Meniu Închide

„Mi-ai înșelat așteptările!”

mi-ai-inselat-asteptarile

”Mi-ai înșelat așteptările” – cine n-a spus cuiva, cel puțin o dată în viață, acest lucru?

Asta se întâmplă pentru că nu știm cum să ne formăm așteptari – în loc să ne uităm la realitate, să ținem cont de ceea ce vedem și să corelam tot ce vedem și auzim, noi ne bazăm pe propriile închipuiri.

Îmi place să spun că ne bazam pe setul personal de idei despre cineva sau despre ceva – fără ca măcar să cunoaștem persoana sau situația.

Așteptările nerealiste în relații

Acestea se referă la a avea așteptări care este puțin probabil să fie îndeplinite sau care nu sunt bazate pe realitate:

  • așteptarea ca un partener să fie perfect, să fie întotdeauna disponibil sau să fie întotdeauna de acord cu tine
  • așteptarea ca o relație să fie ușoară sau să îți rezolve toate problemele.

A avea așteptări nerealiste poate duce la dezamăgire și frustrare și, în cele din urmă, poate dăuna relației. Este important ca indivizii să aibă așteptări realiste și o comunicare deschisă cu partenerul lor despre nevoile și așteptările lor.

”Eu nu am așteptări”

Vă mai amintiți naivitatea masivă ce apăruse în mediul online, cu mulți ani în urmă? Mai știți câte victime a făcut și încă face, această naivitate întâlnită mai ales în rândul femeilor care nu au așteptări, care au o gândire magică în raport cu partenerii care știu foarte clar ce vor de la ele – și care, odată ce au și primit vestea că ele nu au așteptări, deja știu că pot juca pe degete, cum vor, ei acele femei.

De ce ? Pentru că a nu avea așteptări înseamnă a avea standarde foarte scăzute.

A avea un standard scăzut în relații înseamnă a accepta comportamente sau tratamente care sunt mai puțin decât meriti sau care sunt dăunătoare relației.

Aceasta poate include tolerarea unui partener care este abuziv emoțional sau fizic, neglijent, infidel sau lipsit de respect. Poate însemna și acceptarea unei comunicări slabe, lipsă de efort sau lipsă de respect reciproc.

A avea un standard scăzut în relații poate duce la a te simți neîmplinit, nefericit și devalorizat.

Este important ca indivizii să aibă limite sănătoase și respect de sine și să fie conștienți de ceea ce sunt dispuși să accepte într-o relație. De asemenea, este important să comunicați aceste limite și așteptări cu partenerul.

A avea un standard scăzut în relații înseamnă a accepta comportamente sau tratamente care sunt mai puțin decât meriti sau care sunt dăunătoare relației.

Aceasta poate include tolerarea unui partener care este abuziv emoțional sau fizic, neglijent, infidel sau lipsit de respect. Poate însemna și acceptarea unei comunicări slabe, lipsă de efort sau lipsă de respect reciproc.

A avea un standard scăzut în relații poate duce la a te simți neîmplinit, nefericit și devalorizat.

Este important ca indivizii să aibă limite sănătoase și respect de sine și să fie conștienți de ceea ce sunt dispuși să accepte într-o relație. De asemenea, este important să comunicați aceste limite și așteptări cu partenerul.

Inclusiv în ceea ce privește așteptările ce țin de bunul simț elementar și de valori universale (demnitate, respect, de exemplu) ne raportăm prin acest set personal de idei, la cei din jur. Nu că nu ar fi normale aceste valori, dar credem în mod automat că așa vom fi tratați, că și ceilalți au aceste valori. În nenumărate cazuri, nu le au – deci nu asta vom primi. Așa încât nu este realist să mă aștept la ceva ce, foarte probabil, omul nu are. Întrucât și acest bun-simț elementar mai degrabă s-a evaporat, e bine să pornești și mai realist către a-ți forma așteptări și a oferi încrederea ta cuiva, către a primi oameni noi în viața ta.

Așteptările realiste față de partener

Acestea se referă la așteptări care sunt bazate pe realitate și care sunt în concordanță cu ceea ce este practic și posibil. Acestea pot include așteptări ca:

  • partenerul să fie respectuos, să comunice deschis și să fie loial,
  • să fie disponibil într-o anumită măsură,
  • să înțeleagă și să respecte nevoile și dorințele tale,
  • să fie un bun ascultător
  • să fie dispus să lucreze împreună pentru a rezolva problemele care pot apărea în relație.

Așteptările realiste față de partener pot ajuta la menținerea unei relații sănătoase și echilibrate, și poate contribui la creșterea încrederii și a încrederii în relație.

Este important să ne asigurăm că avem așteptări realiste și să le comunicăm deschis cu partenerul nostru, și să fim deschiși la adaptarea așteptărilor noastre în funcție de evoluția relației.

Dar… vremea normalității s-a dus, a apus. Așa că mai nou se vorbește despre capacitatea de a ne adapta.

A ne adapta, însă, e foarte tricky. Mulți oameni înțeleg adaptarea ca integrare a acelor aspecte la care sunt constrânși să se adapteze. Își însușesc, cu succes, caracteristicile mediului care nici lor nu le plac. Sau chiar ale persoanelor care nu le plac. Se numește identificare. Înseamnă că a fost vorba nu de adaptare, ci – mai grav – de integrare.

Lucrez cu foarte multe persoane care îmi spun, de la prima consultație, că deși erau în terapie de mai mulți ani, nu li s-au spus, de către psihologii sau psihoterapeuții lor, lucrurile pe care le află din articolele mele. Lucruri care i-ar fi ajutat mult mai repede să înțeleagă situațiile prin care trec și să ia mult mai repede decizii sănătoase pentru ei și pentru copiii lor. Știu, le se întâmplă foarte multor oameni care ajung la coach, la consilierul de dezvoltare personală, la trainerul de relații, la psiholog sau la psihoterapeut, să nu afle lucruri esențiale ce trebuie aflate de la primele ședințe. S-ar evita foarte multa suferință și oamenii ar face cu adevărat o investiție eficientă în ei înșiși, nu ar pierde timp foarte mult orbecăind prin suferință și prin relațiile lor disfunctionale, toxice sau abuzive – având suport profesionist, este nepermis să nu știi ce ți se întâmplă în relațiile tale, cu subiect și cu predicat. Am scris despre acest lucru aici: ”DE CE NU MI-A SPUS NIMENI PANA ACUM?”

A ne adapta – o sabie cu două tăișuri, dacă nu stăpânești mai multe cunoștințe.

Așa încât, în acest proces de adaptare și de încercări de a face față realității, nu e nevoie doar de flexibilitate – ci și de mult mai multă atenție în jurul nostru, mai multă informare relevantă și așteptări bazate doar pe realitate. Și mai mult curaj de a respinge ce iese din sfera normalității, și de a respinge tentativele persoanelor care ne pun în situația de a negocia normalitatea.

Îmi doresc foarte mult să te ajut – știu, însă, că un articol nu este suficient. Pentru a lucra în mod adaptat situației tale, te invit să te programezi la o consultație inițială, pentru al cărei onorariu îți ofer un discount de 10%

Te aștept cu drag – avem atât de mult lucruri esențiale de făcut împreună, pentru ca tu să afli cum poți fi bine cu tine!

 

Vino să lucrăm împreună – la cabinet sau online – pentru a nu mai trăi în relații imaginare, pentru a nu mai suferi din cauza seducătorilor pe care îi întâlnești la cursuri – mai ales la cele cu tenta spirituală – și pentru a te maturiza psihic în legătură cu alegerea partenerului de relație.

Poți învăța și tu cum să diferențiezi între un partener cu potențial de relație și un partener seducător care este, de cele mai multe ori, deja implicat într-o altă relație stabilă sau are deja familie și copil, făcând din tine a cincea roată la căruță. Nu mai vrei să ocupi poziția amantei care încurajează infidelitatea si abuzul, prin naivitatea ei. Nu mai vrei să trăiești în deruta indusă de seducătorii pe care îi întâlnești. Seducătorii sunt narcisicii și ei devin abuzatorii tăi.

Cum îți dai seama ce trebuie să respingi?

Primesc foarte des, in timpul consultatiilor, aceasta intrebare. Si in cadrul bootcampurilor SENS, si in cadrul atelierelor pentru cupluri si pentru parinti, cat si in cadrul atelierelor pentru copii si adolescenti – toata lumea cu care lucrez devine interesata, imediat ce incepem sa lucram impreuna, de cat mai multe elemente de educatie pentru relatii. Acest lucru ma bucura enorm, sa vad ca oamenii devin interesati cu adevarata de viata lor. Iar interesul real fata de propria viata poate incepe exact cu aceasta intrebare: Cum îți dai seama ce trebuie să respingi?

Principalele mele recomandări sunt acestea: 

  • respinge tot ce nu îți aduce siguranță emoțională și siguranță fizică
  • ascultă-ti mintea rațională – îți dă semnale bune, când ceilalți îți dau stegulețe roșii
  • ascultă-ti corpul – este o cale sigură pentru a-ți da seama ce trebuie să respingi. Inteligența corpului este foarte activă și îți dă tot felul de semnale.

Cum ar fi arătat viața ta, dacă ai fi știut să pornești de la tot ce ai citit până aici?

Imaginează-ți cât de multe lucruri bune se pot întâmpla în viața ta, măcar de acum înainte – dacă ții cont de aceste lucruri simple si cât se poate de logice, măcar de acum încolo.

Dacă ajustezi tot ce ține de partea ta de relație, în toate relațiile tale – imaginează-ți cum s-ar schimba în bine viața ta.

Imaginează-ți câtă suferință ai fi putut preveni și evita, dacă ai fi știut toate aceste lucruri!

Dar măcar de acum înainte, dacă ții cont de ceea ce ai citit în acest articol și în toate celelalte de pe site, vei putea preveni și evita suferința.

Imaginează-ți câtă suferință ar evita oamenii pe care îi cunoști și despre care știi că suferă pentru că nu au știut și nu știu aceste lucruri.

Trăim vremuri în care putem alege să gândim sănătos și să trăim în baza alegerilor noastre conștiente – cu condiția să și știm ce înseamnă alegeri conștiente și așteptări realiste.

„Mi-ai înșelat așteptările!”

Iubesc subiectul alegerilor și al așteptărilor – spune multe despre un om:

  • dacă își cunoaște valorile sau dacă nu și le cunoaște,
  • felul în care alege să își distrugă viața, dacă nu își ascultă cu atenție mintea rațională și corpul
  • felul în care alege să nu își distrugă viața – dacă își ascultă mintea rațională și corpul
  • felulîn care distruge viața celor din jurul său, pornind de la așteptările pe care le are de la ei și de siguranța cu care crede că are tot dreptul să emită așteptări față de cei din jurul său, așteptări pe care nu și le comunică dar pe care se străduiește să și le bifeze în mod abuziv.

Prin prisma activității mele, observ lucrurile de mai sus, rezistența la schimbare, cât și felul în care cineva se lasă înrolat în jocuri psihologice sau felul în care îi înrolează pe alții în jocurile sale psihologice.

E o bucurie imensă când observ fluidizarea rezistenței la schimbare și maturizarea tuturor celor cu care lucrez.

Prima nevoie care dispare din viața oamenilor cu care lucrez, este nevoia de a-i înrola pe alții în jocuri psihologice. Oamenii care au capacitatea de a face schimbări sunt oamenii care înțeleg, care învață informații noi despre ei și propriile comportamente. Cei care fac față noilor informații despre ei. 💕

Ei înțeleg astfel de lucruri, au capacitatea de a procesa ce lucrăm și înțeleg că astfel de comportamente conțin nevoi care nu sunt și nu au fost vreodată nevoi reale, ci au învățat aceste lucruri în familia lor, de când erau mici – prin imitarea părinților. Pentru că noi semănăm cu relația dintre părinții noștri.

A doua mare realizare a celor cu care lucrez este că nu se mai lasă înrolați în jocurile psihologice ale celor din jur – prieteni, părinți, partener de viață, coleg de facultate, coleg de birou, șef, clienti, etc.
Oamenii învață indicatorii jocurilor psihologice, astfel încât pot preveni deruta, durerea, declinul, dezechilibrele emoționale. E mult? E cel mai important lucru în viața asta – pentru că ai nevoie de oameni care nu se joacă cu mintea ta și nu te destabilizează. Trebuie să știi cum să nu alegi trauma și retraumatizarea – iar cu ajutorul a ceea ce lucrăm, este posibil acest lucru.

Aceste două realizări înseamnă progrese fantastice și inima mea crește de bucurie când astfel de progrese chiar se întâmplă – in fața ochilor mei.

Când nu mai ai această nevoie de a-ți bifa tot felul de nevoi banale sau mai puțin banale care oricum nu sunt ale tale și nu sunt reale, ai crescut mare și cu-minte. Iar asta nu poate oricine. E pentru oricine, dar nu oricine poate. Așa stau lucrurile. 💖💖💖

Că vorbeam mai sus despre alegeri – alegerile cuiva se corelează cu așteptările sale și cu valorile sale. Eh, omul nu ți le spune – nici așteptările, nici valorile. Dar și le știe foarte bine. Nu-i mai găsi scuze. Sunt necomunicate, dar există – doar că tu nu te pricepi să le înțelegi din cuvintele și din comportamentele sale față de tine sau față de alții. Asta înveți, însă, alături de mine – te aștept cu drag, așa cum deja știi.

Setul de idei despre tine al celuilalt este deja format – așa că va încerca să te „îndese” acolo, în acel set. În baza așteptărilor sale necomunicat și în baza valorilor sale – îți vei da seama că nu sunt valori, ci antivalori. Minciuna, manipularea, disprețul, sfidarea, lipsa de bun simț – acestea nu sunt valori, iar mulți din jurul tău îți arata că asta le ghidează viata și relația cu tine.

Iar tu intri acolo, în setul acela de idei (așteptări nerealiste despre tine, antivalori) deși vezi și simți clar că nu încapi – ai sesizat asta? Dar nu dai înapoi – deși setul lor de idei, de asteptari si de valori chiar nu are nici cea mai mică legătură cu tine.

În acest timp, tu spui că devii dezamăgit. Ba chiar că trăiești această dezamăgire care a pornit de la tine, de la faptul că nu îți cunoști valorile, nu știi să îți formezi așteptări relatiste și nu știi să respingi setul de idei despre tine pe care celălalt deja și l-a format și în care vrea să te îndese cu totul. Sau să ți-l bage pe gât – e tot aia. Dar tot nu ieși de acolo. Ba, chiar te lupți, în ciuda dezamăgirii – sper că ai înțeles că e o dezamăgire fals construita pe ceva la fel de fals. Începi sa te lupti: să vrei sa schimbi omul în bine. E momentul în care ai îmbrățișat așteptarea nerealista că și el își dorește asta, fără să ții cont de ceea ce îți prezintă fix în fața ochilor.

Rămân tot la tine: când așteptările tale sunt nerealiste, ajungi repede la dezamăgire. Le numești așteptări înșelate. Tu stând acolo, fără să protestezi în legătură cu un set de idei (si de asteptari, de valori si de comportamente) ale altcuiva despre tine – ci chiar arătând acelei persoane că accepți. Așa accepți inclusiv abuzurile celor din jur. În loc să te opui, tu râzi – e cel mai întâlnit exemplu.

„Mi-ai înșelat așteptările!” Cine ți le-a înșelat, mai exact? Te-ai gandit? 

Abuzatorii – sper că acum știi că așa se numesc cei despre care spui că ți-au înșelat așteptările – dar asta numai pentru că ei văd din atitudinea ta fals pozitivă, fals optimistă și zâmbitoare pe care nu vrei să ți-o schimbi și cu care îți acoperi suferința generată de ei, că tu nu te-ai prins în ce ai intrat și că încă nu suferi; așa că vor continua, cât timp tu vei râde în loc să îi confrunți ca să se oprească, cât timp tu nu le întorci spatele și nu rupi relația cu ei.

Dacă este și cazul tău, atunci îți este util să înveți să îți formulezi așteptări realiste, să îți cunoști valorile și nevoile reale. Îți promit că nu vei mai trăi dezamăgiri.

Să admiți că nu știi nimic despre astfel de lucruri nu este o rușine și nici o autocritica, nici motiv de învinovățire și de pedepsire – este simpla recunoaștere a faptului că ai nevoie de astfel de informații prețioase care umplu golurile educationale cu care intrăm în relații. Și este o recunoaștere a faptului că, în trecut, lipsa acestor informații prețioase ne-a generat suferința inutilă pentru că ne-a purtat pașii pe drumuri pline de greșeli.

Ți s-a întâmplat să ai așteptări nerealiste și să crezi că așteptările tale au fost înșelate? Pe ce te bazezi atunci când închipuirea ta croșetează așteptări și insistă ca ceilalți să accepte setul tău de idei despre ei? Dacă ar fi marionete, poate. Dacă nu sunt – și nu sunt – înseamnă ca te raportezi la ei ca la prelungirile tale. Păi nu avem aici niște doze superbe de narcisism în plină desfășurare? 🙂

Stai puțin de vorbă cu mintea ta și nu o mai lăsa să te mintă. Gândirea iraționala te minte. Gândirea rațională și corpul nu te mint – lasă-le să te ajute.

Te ajut și eu – fie cu scrierile mele, fie in cadrul consultațiilor de la cabinet sau al celor online, atunci când articolele nu îți pot aduce chiar toate informațiile de care ai nevoie.Desi incerc sa ofer cat mai multa informatie, un articol e doar un articol -știu că nu este ca alte articole de pe net, știu că este foarte util, dar este util în mod limitat. În timpul consultațiilor vom putea lucra foarte personalizat și adaptat situațiilor tale personale sau profesionale – ceea ce va face diferența între tine și prietenii tăi care încă te influențează să suferi și să fii ca ei. 🙂

Sper că azi ai aflat ceva bun pentru tine, de aici.

Cu drag,
Mona

Follow me: Mona Georgescu – consiliere pentru relații și dezvoltare personală 

 

Facebook
LinkedIn
Instagram
Telegram

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *