Iarna este modul naturii de a spune ”Înalță-ți spiritul!”
(Robert Byrne)
Știu că este o perioadă în care mulți oameni experimentează depresia și anxietatea de Sărbători.
Nu toată lumea este veselă, nu toată lumea petrece cu artificii, fast și voie bună – Sărbătorile de Iarnă înseamnă, pentru foarte multe persoane, cu totul altceva decât bucuria imaginii de familie care nu mimează fericirea și care este adunată în jurul bradului, despachetând cadourile de sub brad.
Pentru cele mai multe persoane, Sărbătorile aduc multe conștientizări ce au fost ignorate si evitate tot restul anului, multă tristețe, singurătate în doi, lipsa perspectivei unei vieți mai bune la nivel personal, de cuplu, de familie sau profesional.
Cele mai frecvente cauze ale acestui tip de stres suplimentar adus de Sărbătorile de Iarnă sunt:
1. Grijile financiare: cheltuielile generate de luna cadourilor, cheltuieli mai mari, față de alte luni, în legătură cu mesele și cadourile de Sărbători,
2. Dorința de a găsi cadouri potrivite pentru cei dragi și îngrijorarea falsă că acele cadouri nu vor fi suficiente,
3. Suprasolicitarea din diverse direcții: presiunea obligațiilor familiale sau sociale, întâlnirile cu familiile sau cu prietenii pe care nu nu-i dorim prea aproape și care fie se autoinvita, fie insistă să îi vizităm; de asemenea, sarcinile specifice acestei perioade: curățenia generală, pregătirea meselor, etc. – toate, consumă energie fizică și psihică ce ar putea fi direcționată către un scop mai înalt: grija față de propria persoană, prin a refuza civilizat si ferm invitatiile primite, prin a refuza civilizat si ferm musafirii autoinvitati si nepoftiti, si prin împărțirea responsabilităților, fără negociere și fără sacrificii unilaterale, atunci când este vorba despre curățenie generală, cheltuieli și alte sarcini care vin odată cu Sărbătorile.
4. Așteptările tale nerealiste față de tine, așteptările nerealiste ale celorlalți față de tine, perfecționismul și oboseala
5. Diagnostice dificile, care împiedică persoana să fie bucuroasă de venirea Sărbătorilor; de asemenea, prezența depresiei și a anxietății, anterior Sărbătorilor – și agravate de Sărbătorile de Iarnă
6. Sentimentul de singurătate – acesta se poate accentua dacă, în această perioadă, apar amintiri ale persoanelor dragi care au decedat sau dacă în această perioadă cineva drag, care a decedat, ar fi avut aniversarea zilei de naștere, de exemplu; sau dacă amintirile cu Crăciunul din copilărie aduc în fața ochilor părinții, familia așa cum era atunci – în timp ce, în prezent, relațiile s-au răcit și părinții ți-au devenit dușmani; sentimentul de singurătate mai poate apărea pentru că nu te poți întâlni cu oamenii dragi, aceștia fiind plecați din țară; sau dacă cercul de prieteni și de cunoscuți nu este unul tocmai așa cum ți-ai dori. Sau, pentru cineva, poate că sunt primele Sărbători de Iarnă în singurătate – după o despărțire, după decesul partenerului/partenerei sau după decesul propriului copil.
Așa încât, cum să nu se instaleze / agraveze fie depresia, fie anxietatea?
Îmi scria cineva, de curand, că nu știe cum să ajungă la starea de liniște interioară, mai ales în această perioadă.
Se întâmplă multor persoane și vreau să știți că nu este nimic anormal în legătură cu voi, dacă și vouă vă este greu să vă găsiți liniștea interioară.
Chiar dacă altora li se pare nepotrivit să fim neliniștiți, îngrijorați și chiar anxioși, nu pariați pe părerea lor – îi deranjează stările noastre – foarte bine, atunci să stea cu stările lor și să nu ne oblige să ni le reprimăm pe ale noastre. Știți că asta e tendința, da?
Oricât ai explica, sunt oameni care pur și simplu sunt opaci la toate trăirile celor din jur. Încât devine toxic dacă insiști să le povestești trăirile tale. Este necesar să știi asta – poate deja ai experimentat așa ceva în anumite relații ale tale?
Știind că pentru mulți oameni așa stau lucrurile, m-am gândit că ar fi potrivit sa vă ofer un cadou, cu această ocazie – pentru că e luna cadourilor.
Înainte de a te forța să ajungi la această stare dorită de liniște interioară, este important să verifici dacă îți faci griji pentru lucruri ce nu țin de tine sau pentru lucruri ce țin de tine.
Dacă este și cazul tău, atunci poți să alegi să nu îți mai faci griji pentru oamenii care continuă să nu facă schimbările pe care trebuie să le facă în raport cu tine, să nu mai tot faci compromisuri (am scris despre asta pe site și în postările de pe Facebook deja) și pentru situațiile în care mingea nu a fost în terenul tău, dar ești forțat să o accepți în terenul tău – deși o tot dai înapoi.
Dacă în interiorul tău ai analizat și ai înțeles aceste două ”ingrediente” ale neliniștii tale, atunci următorul pas este să înveți cum să îți reglezi distanța emoțională față de anxietatea pe care încă o resimți – indiferent care sunt factorii declanșatori: o amintire, o persoană din prezent sau o situație ce ține doar de tine.
Eu recomand două tehnici de reglare a acestei anxietăți – pentru că astfel de trăiri nu se controlează, ci se reglează. A controla înseamnă, de fapt, a reprima – și nu vrem asta. Aceste tehnici pot fi folosite oricand, nu doar in perioada Sarbatorilor.
Vei vedea, în continuare, dacă ”despachetezi” acest cadou din postarea mea, pașii pentru aceste tehnici/exerciții simple și eficiente.
Poți da aceste exerciții/tehnici și copiilor tăi, dacă ai copii – o să le placă să învețe să se joace cu emoțiile dificile, în loc să le respingă și să le reprime. Sau, dacă nu ai copii dar lucrezi cu copii (ești consilier scolar, bonă, educatoare, învățătoare, profesor, medic, asistent, etc.), atunci îi poți învăța pe ei aceste tehnici, după ce le înveți tu.
I. Prima este tehnica 5-4-3-2-1 și este foarte simplă
Are legătură cu menținerea atenției în prezent, prin concentrarea pe cele 5 simțuri: simțul văzului, simțul tactil, simțul auzului, simțul mirosului și simțul gustului.
Prin urmare, pentru a te bucura și tu de acest exercițiu de revenire la simțurile tale, indicațiile acestui exercițiu sunt acestea – tu vei personaliza indicațiile, le vei adapta în funcție de locul în care te afli:
1. Pentru simțul văzului: numește 5 obiecte pe care le vezi în locul în care te afli: un fotoliu, o masă, un laptop, telefonul, o vază cu flori
2. Pentru simțul tactil (simțul atingerii): numește – și atinge – 4 lucruri a căror textură o poți simți: stofa unui fotoliu, lâna din care este lucrat puloverul pe care îl porți, hârtia din care este lucrată agenda ta, textura draperiei de la fereastră
3. Pentru simțul auzului: numește 3 sunete pe care le poți auzi, acolo unde te afli: ticăitul unui ceas de perete, un sunet din imobil, un sunet de pe stradă
4. Pentru simțul mirosului: numește 2 mirosuri pe care le poți sesiza: parfumul tău sau al cuiva drag și, poate, mirosul florilor din încăpere
5. Pentru simțul gustativ: numește un gust care îți place – al unui fruct, de exemplu.
Este o modalitate rapidă de reconectare cu tine și de a rămâne conectat la prezent, în loc să lași gândurile să te anxieteze din ce în ce mai mult.
II. O altă modalitate de reglare a distanței emoționale față de emoțiile dificil de tolerat în această perioadă – și nu numai – este cea pe care o folosesc cu plăcere toți copiii și adulții cu care lucrez.
O poți lucra absolut oriunde, nu îți trebuie un loc special și nu ai nevoie de nimic, în afară de un șervețel prin care să reprezinți emoția dificil de tolerat de tine. Să zicem, anxietatea. Poți adapta pentru orice trăire sau emoție dificil de tolerat: furie, ură, frică, îndoială, etc.
Te invit să îți scanezi un pic corpul și să localizezi unde se află această emoție în corpul tău: poate e în zona gâtului, poate e în zona stomacului, poate ți-a paralizat brațele sau poate te face să nu te mai poți mișca din loc. Undeva, ea s-a localizat în corpul tău. Du-ți atenția în acel loc și observă ce face acolo acea emoție: se amplifică, devine agitată și mai intensă, etc.
Acum ia șervețelul și mototolește-l bine de tot. Sau un plic, o coala A4, orice, Sau un obiect care ți-e la îndemână. Privește ce ai ales și imaginează-ți că ceea ce privești este, acum, emoția ta dificil de tolerat. Ea nu se mai afla în interiorul tău, acum. Se afla în palma ta, în fața ochilor tăi. Cum o percepi? Acum are o culoare – în funcție de ce ai ales să o reprezinte. Are o greutate, are o formă – chiar dacă e o formă nedefinită. Dar o vezi și o simți.
Acum, gândește-te cum te simți când îți privești emoția dificil de tolerat care era în tine și care acum e în fața ochilor tăi.
Apoi, mută la o distanță de un braț această emoție. Privește-o, acum, de la această distanță. Cum o mai percepi, pe măsură ce ai distanțat-o de tine?
Acum, mut-o și mai departe de tine. Depinde unde te afli. De exemplu, o poți așeza pe un scaun și tu să stai la o distanță mai mare de ea. Cum o mai percepi, acum? Mai e atât de apăsătoare?
Acum, mut-o și mai departe. Observă-ți mișcările către ea, atunci când te îndrepți să o muti. Observă ce simți, când o muți și când te duci înapoi, la locul tău. Privește-o, acum, de la o distanță și mai mare.
Acum, dacă vrei și dacă tu consideri că este o emoție de care nu mai ai nevoie, poți să îi întorci spatele. Observă, din nou, cum te simți, pe măsură ce singur ai reglat distanța față de acea emoție care, cât era în interiorul tău, te controla.
Acum ai reglat-o. Nu mai încerca să te forțezi să controlezi emoțiile dificil de tolerat, pentru că ele nu pot fi controlate. Ele pot fi doar reglate – cum? Prin această tehnică pe care fiecare o poate adapta la nevoile sale de moment.
Sper că te-au ajutat aceste două tehnici.
Dacă le vei exersa o dată sau de două ori pe zi și îți vei face o mică rutină din aceste exerciții, vei reuși să ajungi, pas cu pas, către liniștea ta interioară.
Te invit să observi ce simți când ajungi în punctul tău de liniște interioara – și să iți ancorezi, mental, această liniște. Observă-ți respirația, conștientizează-ți detensionarea de pe chip și din corp. Dă-ți voie să stai macar 2-3 minute în această stare ca să o cunoști și ca să o chemi înapoi, mental, atunci când vei avea nevoie.
Ambele tehnici / exerciții prezentate azi au rolul de a ne ajuta să ne reglăm emoțiile dificil de tolerat ce au legătură ba cu trecutul, ba cu viitorul, facandu-ne tensionat prezentul și producând în noi o furtună emoțională cu reverberații puternice și cu creșterea hormonilor de stres. Și știm, acum, că până la linistire poate să treacă foarte mult timp. De ce să nu te ajuți singur de tehnici care vor aduce mai repede liniștea în interiorul tău? Folosește ce ți-am scris.
Dacă vrei să ai liniște, nu te aștepta ca cei din jur să înțeleagă cum să se poarte cu tine. Asta e o altă poveste, un alt subiect – despre granite, mai exact – și știm că nu îi intereaza starea ta de bine. Pe cei mai mulți, nu ii intereseaza – la ei mă refer; îi interesează ce pot ei obține de la tine ca lor să le fie bine, fără să își puna la îndoială comportamentele, cererile, așteptările și să și le reevalueze. Asta trebuie să reții și să îți amintești, ori de câte ori ai interacțiuni cu anumite categorii de oameni. Fiecare are agenda sa, pe care nu ți-o comunică – dar este prestabilită. Ține de tine să îți amintești asta, ca să te poziționezi sănătos din start.
Așa că dacă cei din jur îți provoacă trăiri și emoții dificil de tolerat, ține doar de tine să înveți cum să ți le reglezi si tine tot de tine sa spui NU si sa iti arati granitele, intotdeauna – inclusiv de Sarbatori. Nu te aștepta ca cei din jur sa tina cont de linistea ta interioara – nici de Sarbatori, nici altadata. Asta este responsabilitatea ta – iar responsabilitatea ta fata de tine incepe prin a-l spune pe NU cat mai des, celor din jur. Responsabilitatea lor ar fi bunul-simț, respectul și respectarea valorilor și granițelor tale. Responsabilitatea ta este să fii atent/a la toate acestea + să fii pe fază când se instalează trăirea dificil de tolerat + să îți reafirmi granițele + să întrerupi o comunicare ce are ”darul” de a te destabiliza, în ciuda eforturilor tale de a-ți comunica nevoile sau de a aduce argumente.
În majoritatea relațiilor cu persoane dificile, aceste lucruri nu contează – cu riscul de a repeta, dar vreau să îți repeți și tu: ceilalți nu sunt interesați de liniștea ta interioară. Este un adevăr pe care trebuie să îl conștientizam, pentru a nu porni la drum cu așteptări nerealiste, ci cu așteptări realiste – dacă se întâmplă altfel, bine. Dar dacă nu – și, în general, poate ai constatat deja că nu se întâmplă altfel, atunci verifică-ți așteptările a.i. să devină de la nerealiste, realiste.
Sper că ai înțeles ce contează – si nu doar de Sărbători.
Pentru a evita manifestări neplăcute pe toată durata Sărbătorilor de Iarnă, luați în calcul regulile de mai jos – un supliment indispensabil de sărbători: a se citi cu atenție recomandările.
În cazul unor manifestări plăcute, nu uitați să reveniți pe site, în perioada Sărbătorilor!
Să îți fie cu mare folos aceste reguli!
Cu drag,
Mona!