… și despre a-l face pe celălalt să se schimbe
Dacă știi despre tine că ești tiparul femeii Salvator, atunci acest articol este pentru tine. Te invit cu drag să îl parcurgi cu atenție și cu înțelegere față de tine.
Este un lucru știut despre o mare parte dintre femei: după ce încep o relație de cuplu, descoperindu-l pe celălalt, descoperind caracterul său, comportamentele sale neadecvate, obiceiurile sale toxice, agresivitatea verbală și violența sa fizică, femeile Salvator vor începe să facă presiuni ca acesta să se schimbe. Se întâmplă acest lucru pentru că femeia Salvator nu se onorează pe ea, nu știe care îi este valoarea și se raportează la sine prin chestiuni ce țin de exterior – în acest caz, un bărbat.
Există și bărbați care fac asta – dar, în relațiile de cuplu, femeile ocupă preponderent rolul de Salvator. Și nu întotdeauna înseamnă că au avut acest model în mama lor. În foarte multe cazuri, femeile și-au dezvoltat acest tipar de funcționare din cauza fricii induse de foști parteneri agresori sau de partenerul agresor actual și a comportamentelor sale de tip gaslight. Plus influența grupului de referință la care se raportează. Plus descoperirea beneficiilor pe care le pot avea dacă joacă acest rol.
Indiferent care sunt motivele care le determină pe femei să devină Salvatoare, la acest rol apelează femeile care nu se cunosc pe sine, care nu se apreciază pe sine, care nu știu cât de prețioase sunt și fara a avea un partner. Ele simt la modul acut nevoia de a avea o relație și un statut, prin care să se simtă importante. iar pe multe dintre acestea nevoile financiare și /sau materiale, le determină să păstreze relațiile care nu le împlinesc și să se sacrifice tot mai mult. Este asta, oare, normalitatea? Cum ați ajuns la această concluzie? Ar fi intersant și util să explorați întrebarea și răspunsurile.
Micro și macrotraumele trăite zilnic cu partenerii pentru care femeia Salvator se sacrifică, schimbă cu totul neuro-fiziologia creierului, astfel încât femeile cu rol de Salvatoare nu mai au stimă de sine, respect de sine, demnitate, încredere în sine și curajul de a părăsi astfel de parteneri. De aceea, nu pot să proceseze informații care le arata că există o altă viață ce merită trăită: o viață în afara abuzului.
Prin urmare, își vor mobiliza toate resursele pentru a face față abuzurilor și acceptând să fie victime in timp ce joacă rolul de Salvator.
Narcisismul Salvatorilor este la fel de mare ca al partenerilor narcisici – are doar alte manifestări și trebuie conștientizat ca atare, mai întâi, pentru a putea să te oprești din operațiunea de salvare. Este timpul să te reinventezi. Narcisicul vulnerabil si narcisicul grandios sunt Două fațete ale aceleiași monede: narcisimul.
Pe spirala durerii, a neîmplinirii și minciunilor pe care femeia – Salvator și le spune singura despre relație, psihicul ei nu va rezista, însă, mult timp: apar tulburări afective, de comportament, de gândire, somatizari, insomnii, tulburări de alimentație, tulburari de somn, calitatea viețîi scade, etc. Din păcate, lucrurile așa stau.
În cabinet lucrez cu foarte multe relatii în care femeia Salvator crede ca partenerul ei e cel care trebuie adus la consultații și la cursurile mele pentru relatii. Să îl facă, în acest mod, să înțeleagă că trebuie să se schimbe – sperând că o persoană cu autoritate și exterioară cuplului îl va putea obliga sau convinge pe partenerul toxic, narcisic, să facă schimbări. Nimic mai fals. Iar a-l face pe celalalt sa solicite ajutor de specialitate sau a-i face chiar tu programare inseamna doar manipulare.
Salvatorul este cel care obișnuiește să ia asupra sa, în cuplu, atât salvarea și educarea celuilalt, cât și îngrijirea copiilor, curățenia, gătitul, lecțiile cu copiii, dusul și luatul de la gradi sau de la școală.
Salvatorul este cel care se sacrifică și care menține inegalitatea relației cu partenerul său. O tolerează, sperând ca celalalt să se schimbe în bine, pe măsură ce eforturile Salvatorului sunt din ce în ce mai uriașe.
Întâlnim aici femeia tradițională care se ocupă de casă și de copii – are un partener tradițional, pentru care este suficient să „aducă bani în casă” și care consideră normal ca femeia să fie sluga în casă. Partenerul are și niște apelative specifice la adresa femeilor, apelative ce ar trebui să îți dea de gândit, de la început.
Este familistul care dă bine în public, dar care în casă face preș din partenera să și din copiii săi, fără că aceștia să fie apărați de părintele care trebuie să îi apere și căruia îi este frică să intervină.
Salvatorul speră că, venind să lucrăm împreună, să învețe să îl pună pe partener pe „drumul cel bun”. Consideră că este mai ușor să se schimbe celalalt, decât propria persoană – mai ales datorită ție, să se schimbe celălalt. Să îți arăți tu ție, astfel, ce „operă de artă” ai creat și să îți mulțumească pe veci pentru ce ai făcut pentru ea/el.
Este un tipar de gândire magică, este omnipotență tipică copilului mic și are legătură cu aspectele narcisice din Salvator. Narcisismul Salvatorilor este la fel de mare ca al partenerilor narcisici – are doar alte manifestări și trebuie conștientizat că atare, mai întâi, pentru a putea să te oprești din operațiunea de salvare.
Femeia-Salvator este cea care trebuie să învețe o nouă paradigmă de viață. Schimbarea simțirii, gândirii și a comportamentelor de Salvator reprezintă sarcina de viață cea mai importantă a celor care acum încă se afla în acest rol. Înainte de toate, este o sarcină psihică.
Într-un cuplu, partenerul care nu dorește să facă schimbări, știe foarte bine de ce nu le face – deși știe că ar trebui să le facă. La fel este și în relațiile de prietenie sau în alte relațîi în care există un abuzator și o victimă.
Avantajele celui care nu face schimbări? Putere și control. Însă sunt avantaje pe care le împart împreună, atât victima cât și agresorul său. Avantajele celui care insista ca celalalt sa faca schimbari? Putere si control. Bonusuri, pentru ambii: bani, locuinta, relatii, diverse servicii.
Puterea și controlul sunt motivele pentru care nu va face schimbări o persoană ce are trăsături prezente în tablourile clinice ale tulburărilor de personalitate conflictuale (narcisică, borderline, antisocială, psihopată, histrionică, paranoidă).
Femeile cărora încă le place rolul de Salvator sunt cele care au cea mai mare nevoie să învețe abilități de comunicare și de relaționare adulte, au nevoie să facă față adevărului dureros că au ajuns victime prin participare la abuz, au nevoie să învețe să își reconstruiască stima de sine și respectul de sine, și să accepte că în primul rând ei trebuie să oprească jocurile psihologice în care îi inrolează pe partenerii abuzatori. Îți trebuie o mare onestitate față de tine că să te opreșți din așa ceva – dar este primul pas către maturizarea psihologică și relaționala. Către schimbările bune de care ai nevoie.
Evident, dacă femeile Salvator sunt setate pe „Nu vreau”, „Nu am răbdare să învăț așa ceva”, ”Eu sunt vindecata și nu am nevoie să învăț nimic nou” și se vor concentra pe a-l forța pe partener „să se schimbe”, atunci vor participa la abuz și la toxicitate. Pentru că Salvatorul este un narcisic dghizat, un narcisic vulnerabil, camuflat.
Partenerii nu vor face schimbări decât dacă vor simți în interiorul lor urgența de a face schimbări.
Dacă știi despre tine că eșți Salvator, atunci sper că te-am ajutat să înțelegi ce aveai nevoie să înțelegi: speranța nu este o strategie. Vino să lucrezi cu mine pentru tine, nu pentru a face manevre cu celălalt.
Educația relaționala a lipsit din viața noastră, dar poate fi începută la orice vârstă – din punctul în care te afli. Și da, presupune a te schimba pe tine – iar uneori, radical. Dacă pe fondul schimbărilor tale celalalt vă face schimbările de care tu ai nevoie, asta vă fi doar alegerea sa.
Recitește rândurile de mai sus de 10 ori – dacă eșți Salvator, sper că ți-au adus clarificări importante și că ți-au răspuns la câteva întrebări. În plus, nu este nevoie să renunți la calitățile tale care te definesc – generozitatea, altruismul, bunătatea – ci să le dezvolți în manieră sănătoasă, să le oferi doar acolo unde este nevoie, dacă este nevoie și când este nevoie.
Și, la final, îți las un scurt exercițiu din cabinet
Privește-te într-o oglindă pe care acum o ai cu tine sau în care te poți vedea, dacă ești la serviciu. Privește cu atenție femeia care te privește, din oglindă. Ia-ți câteva minute doar pentru tine și conștientizează că acea femeie ești tu. Privește-ți chipul, dar mai ales privește-te în ochi. Nu îți lua ochii de la tine. Ai curaj să rămâi ochi în ochi cu femeia din oglindă și privește-o cu blândețe, cu tandrețe, cu respect și cu multa dragoste. Meriți să te onorezi și trebuie să știi că nimeni altcineva nu va face asta așa cum tu trebuie să o faci.
Privește cu atenție femeia din oglinda: este o femeie care crede că a avea un partener înseamnă o mare realizare? A cui? A ta sau a lui?
Te las cu gândul la tine și te aștept să lucrăm împreună online. Mă poți contacta la 0722.501050 pentru a stabili prima ta programare.
Alese gânduri, ție și femeii din oglindă.
Mona
