După despărțirea de un partener toxic, abuziv, narcisic, psihopat, vei găsi / primi recomandarea de a păstra cu strictețe No contact.
Dar funcționează oare, pentru toată lumea?
Te invit să citești în continuare – cu mențiunea că, dacă încă nu ai lucrat asupra anumitor aspecte ale tale cu ajutor de specialitate, unele idei pot naște contrariere, disconfort, cât și entuziasmul aflării unor noutăți necesare despre propria persoană. De asemenea: pentru că multe persoane confundă articolele pe teme ce țîn de psiho-educație, psihologie, educație relațională, etc. cu diagnosticarea – diagnosticele nu le pui online, doar pentru că citești un astfel de articol sau pentru că ai văzut un reel în care ai găsit asemănări și potriviri cu situația ta.
Sa revin la tema articolului 🙂
No contact funcționează din prima atunci când persoana are limite (granițe) sănătoase și un stil de atașament securizant.
Însă pentru cineva cu dependență emoțională, cineva cu dorința de răzbunare pentru că s-a tot sacrificat pe altarul abuzului, cineva cu elemente de narcisism negate, No contact va fi imposibil sau foarte greu de pus în practică – această persoana făcând orice ca să reia legătura cu agresorul, (de exemplu, trimițându-i chiar poze cu noul iubit – pentru a crea gelozie în agresor), deci nu sunt de mirare următoarele sale reacții și mai agresive. Sau lăsându-l pe agresor, după despărțire, sa o impresioneze cu promisiuni că se va schimba. Așa încât, conform statisticilor, victimele se vor întoarce la abuzatori de cel puțin 7 sau 8 ori.
În tot acest timp, abuzatorii își continua abuzurile și le presară cu promisiuni de schimbare, schimbare care durează puțin și care apoi e înlocuită de abuz. Este vorba despre ciclul abuzului care, în multe cazuri, se încheie prin femicid.
Adaug aici o recomandare sau chiar atenționare pentru părinții de fete: cultivati-le fiicelor, de la varsre cât mai mici, încrederea în ele și nevoia de autonomie – doar în această manieră vor putea părăsi un agresor, după primele semne pe care acesta le va da: jigniri, ironie, sarcasm, control, posesie, abuz sexual, abuz fizic, abuz economic.
Învățați-vă fiicele că NU înseamnă NU și că STOP înseamnă, în primul rând, a-și spune lor STOP, după ce au încheiat astfel de relații.
Este important ca unei persoane dependente emoțional să nu îi spui „Viața merge înainte” sau „O să găsești pe altcineva”. Sistemul nervos al persoanei dependente nu știe să supraviețuiască în afara suferinței, toxicitatii, abuzului.
Persoana dependenta vrea înapoi simbioza cu efecte distructive pe care a avut-o cu persoana abuzivă sau toxică, vrea sa știe că agresorul încă o iubește – de aceea și vrea să îl facă gelos – și, în lipsa solicitării sprijinului de specialitate și a unui grup de susținere, se va întoarce acolo unde suferința este familiară, va apela la jocuri psihologice pentru a păstra legătura, va crede că așa arată iubirea – acceptând suferința, toxicitatea și abuzul și luând asupra sa vinovăția pe care trebuie să o simtă partenerul toxic abuziv. Sau va vrea sa arate că este mai tare decât agresorul și va vrea să îl facă gelos și să o caute.
Așa încât, dacă ai primit recomandarea pentru No contact, de ce îți mai cauți agresorul? Nu îl mai cauți. Dacă aveți copii, păstrezi comunicarea strict referitor la copii. Fără jocuri psihologice. Vrei să vezi cât de agresiv poate deveni? De ce nu te oprești, mai ales când ceri și ordin de protecție?
Răspunsul este în psihologia dependentului emoțional. Derulează articolele de pe site si postarile de pe pagina de Facebook a cabinetului și vei găsi caracteristicile Salvatorului – dorința de răzbunare este foarte activa, așa încât merită să îți lucrezi integral partea de Salvator și să renunti la ea – pentru a nu mai ajunge în abuz și pentru a nu mai avea și alte probleme. Îți poți direcționa spre cauze nobile nevoia de a ajuta. Vei avea foarte multe satisfactii si impliniri, in acest mod.
Dependentul emoțional va putea face schimbări – însă nu ii va fi ușor. Are nevoie de sprijin de specialitate pentru a-și construi granițe, pentru a-și echilibra sistemul nervos și pentru a învăța să stabilească relații. Lucrurile acestea nu se pot întâmpla peste noapte, asa cum vrea persoana dependenta – ci în timp, dar nu toți dependenții emoțional vor avea răbdare.
Resetarea echivalează cu regenerarea și se va vedea, în primul rând, în refuzul partenerilor abuzivi și în alegerea unui partener sănătos, în renunțarea la jocuri psihologice pentru a avea o relație, în capacitatea de a fi selectiv și în capacitatea de a fi autonom, în dobândirea echilibrului și a bucuriei de viață în lipsa unei relații.
Tocmai pentru că aceste lucruri necesita timp, dacă primești sugestia de No contact, este esențial să nu te simți mai prejos decât cei care pot face acest lucru după despărțirea de parteneri narcisici.
Psihicul tău nu s-a dezvoltat ca al celor care pot păstra cu ușurință No contact – însă și tu vei reuși dacă lucrezi la modul cel mai serios cu tine, fără să te mai minți singur/ă că tu ești bine așa cum ești. Căci, dependent fiind, nu ești bine.
Dependența afectivă este ca o închisoare pe care ți-o construiești singur și în care abia aștepți să mai închizi pe cineva.
Întrebare de creștere și conștientizare: din acest punct de vedere, dependența nu seamănă cu sadismul? Este, totodată, o invitație la explorare de natură psihanalitca – pentru că există persoane care au această capacitate de a se analiza în această manieră.
Îți mulțumesc pentru că mă citești și pentru că faci loc în viața ta educației psihologice și relaționale. Adică prevenției abuzului – sper ca resursele educationale pe care le găsești pe site-ul meu să te ajute și pe tine!
Mona
