Vinovăția sănătoasă și vinovăția nesănătoasă

O distincție crucială pentru procesul tău de vindecare și de repozitionare sănătoasă față de cei din viața ta este chiar distincția intre vinovăția sănătoasă și vinovăția nesănătoasă

De ce distincții?

Creierul nostru are nevoie să știe ce înseamnă nu doar obiectele din mediul înconjurător, are nevoie nu doar să știe cui ne adresăm sau ce mâncam, ci are nevoie să știe să diferențieze și să numească corect inclusiv trăirile pe care le experimentăm. Are nevoie de categorii pe care să le înțeleagă, cu ajutorul cărora să se mențină în echilibru.
Prin urmare, a ști distincția dintre vinovăția sănătoasă și cea nesănătoasă s-ar putea să îți rezolve multe probleme mult mai repede decât ai fi crezut. Stiu asta sigur-sigur. ❤

Nu te poți vindeca, dacă nu înțelegi cum te-ai îmbolnăvit și ce te-a îmbolnăvit – este valabil nu doar în medicină.

Te-ai întrebat vreodată cum ai ajuns să porți pe umerii tăi responsabilitatea și vinovăția pentru greșelile celor din jurul tău? Ai văzut și tu cât de copleșitor este acest sentiment care ți s-a așezat pe umeri, în suflet, în minte, în corp?

Este un sentiment foarte dificil de tolerat și pe care mulți dintre noi l-am trăit: acela de a simți vinovăție în locul persoanelor care ar fi trebuit să simță acest lucru și să se responsabilizeze adecvat, în diverse situații – situații în care le-a fost mult mai la îndemăna să nu se responsabilizeze pentru comportamentele lor, pentru alegerile pe care le-au făcut, să nu își asume consecințele acestor alegeri.

Vreau să te ajut, în acest articol, să faci o distincție crucială pentru tine: aceea dintre vinovăția sănătoasă și vinovăția nesănătoasă.

Este o distincție foarte simplă și de care trebuie să ținem cont, atunci când în relațiile noastre apar dezechilibre – oamenii care le provoacă ne pasează nouă o responsabilitate ce nu are legătură cu noi.

Doar în situațiile în care simțim că vina și responsabilitatea ne aparțin, este vorba despre vinovăție sănătoasă: urmarea firească este să reparăm, să remediem ceea ce am stricat – din neștiință, din neatenție, pentru ca nu avem suficiente informatii, fără să vrem putem strica orice, de la obiecte până la relații.

Reține: actul reparatoriu este o consecință naturală și nu are nevoie să fie impus din exterior cu ajutorul explicațiilor din Encyclopædia Britannica.

Actul reparatoriu ține de bunul-simț și de o conștiință pe care o găsești la omul obișnuit – nu o vei găsi la narcisicii din partea cărora aștepți astfel de reparații.

Trebuie să știi că atunci când aștepți scuze și acte reparatorii – iar acestea nu apar – ai de-a face cu persoane narcisice.

Narcisicii vor face orice ca să îți asumi tu responsabilitatea în locul lor, o vor pasa către tine sub diverse forme pe care este important sa stii sa le identifici, vor face orice ca să nu discutați despre comportamentele lor neadecvate, cu ei vei relua dialogul ca și când nu s-a întâmplat nimic și viața ”merge mai departe”.
Este stilul de viață din orice relație toxica: de cuplu, de familie, de la locul de munca, de prietenie, etc.

Narcisicii preferă să se aștearnă tăcerea peste comportamentele lor, mulțumiți pentru că te-au mai păcălit cu încă o zi, cu o săptămână, cu o luna, etc.

Pentru tine nu este plăcut să mergi mai departe în acest mod, dar mergi. Mergi mai departe, alături de ei, cu toate nedreptățile adunate în tine și pe care nu ai curaj să le aduci în discuție. Îți imaginezi că dacă deschizi aceste subiecte te vor judeca, îți vor întoarce iar spatele, te vor critica sau va izbucni un conflict.

Vinovăția sănătoasă și vinovăția nesănătoasă au legătură cu prezența și, respectiv absența granițelor sănătoase din relațiile noastre

A nu discuta despre ce se întâmplă în relațiile noastre tocmai cu cei care dezechilibrează relațiile este în favoarea lor, dar în detrimentul nostru – și asta, din mai multe puncte de vedere: în primul rând pentru sănătatea noastră emoțională nu este în regulă să adoptăm poziția de victimă; în al doilea rand, pentru sănătatea noastră fizică: nivelul de cortizol este în creștere, pe fondul relațiilor care generează astfel de trăiri în noi.

Cu toate că, aparent, noi urmărim să ne păstram liniștea tocmai prin a nu aduce în discuție lucruri delicate, de fapt ne tulburăm și mai mult această liniște. De fapt, nici nu este o liniște autentică, nu este un calm autentic. Este liniștea aparentă ce acoperă furtunile emoționale din interiorul nostru.

Pentru că eu sunt un om al comunicării și al echilibrului emoțional și relațional, țin foarte mult la curățenia din toate relațiile interumane – este ceea ce dau mai departe, cu o mare bucurie, tuturor celor care își doresc să dobândească o viziune sănătoasă despre ei și despre relații, prin prisma comunicării și comportamentelor.

În baza experienței mele de lucru cu mii de persoane, am ajuns la concluzia ca, dacă vrem ca atmosfera din relațiile noastre să fie una curată, de care să ne bucuram împreună, este important să nu mai găsim scuze celor care nu doresc să se responsabilizeze pentru propriile lor atitudini, comportamente neadecvate și chiar erori grave cu care ne pot afecta viața și echilibrul emoțional.

Dacă faci un exercițiu de imaginație / vizualizare, cum te-ai simți daca știi că deții informațiile corecte pentru tine și dacă știi cum să reacționezi exact atunci când trebuie să reacționezi, a.i. nu mai preiei pe umerii tăi sarcini și responsabilități ce aparțin partenerului, colegilor, părinților, copiilor adulți, etc.?

Cum ar fi viața ta fără sentimentele de rușine și de vinovăție nesănătoasă pe care ceilalți sunt bucuroși, acum, să te facă să le trăiești?

Cum ar arăta viața ta dacă nu ai mai accepta să fii coșul de gunoi, pubela emoțională și relațională, pentru cei care nu știu să se poarte, dar îți pretind să rămâi un om care și-a redus viața la rolul de victimă?

Cum ar arata relatiile tale – indiferent de natura lor – daca tu ai initia discutiile necesare despre ce nu doresti sa iti asumi si ce iti poti asuma?

Cum ar arăta deciziile și relațiile tale dacă tu ai refuza să iți asumi sentimente dificil de tolerat ce nu trebuie să își facă loc în tine?

Cum ar arăta relațiile tale dacă tu ai ști cum să stabilești convenții cu cei din viața ta – convenții conștiente care vor înlocui convențiile inconștiente în baza cărora funcționează relațiile care acum te dor?

Dacă ești într-o relație de cuplu – cum ar fi viața ta dacă nu ai mai apela la sexul de împăcare, și îți discuți foarte serios și deschis problemele pe care le acoperi cu sexul de împăcare care nu face decât să lase ca problemele să se înmulțească și situația să se agraveze?

În relația de cuplu în care tu ești un partener de sacrificiu, cu siguranță iei asupra ta vinovăția pe care nu tu ar trebui să o simți. Te-ar ajuta să citești acest articol: Esti un partener de sacrificiu?

Sper că distincția făcută azi intre vinovăția sănătoasă și vinovăția nesănătoasă te va ajuta să separi vinovăția sănătoasă de cea nesănătoasă, astfel încât procesul tău de vindecare și de recuperare din abuz să fie unul logic, rațional, cu mult discernământ.

Vinovăția sănătoasă nu te îmbolnăvește și te va ajuta să repari cât mai repede ceea ce ține de tine, în timp ce vinovăția nesănătoasă va mușca din tine așa cum mușcă viermii dintr-un măr, în timp ce tu crezi că te vindeci.

Corpul nostru nu uită nimic, și așa este foarte bine – doar mintea uită. Ascultă-ți corpul, reține această distincție crucială pentru tine și… știi ce ai de făcut.

    Cod pentru casetele de sub articole