”Și ce așteptări ai avut atunci când ai început să te duci la întâlniri și să iți dorești relația?”
”Păi eu am crezut că nu e bine să am așteptări”.
Ba da, e foarte bine și e foarte sănătos să ai așteptări foarte clare, pornind de la cele de bază – dacă le-ai fi avut, acum nu te aflai în plină suferință.
Acest gen de conversație se poartă foarte des în cabinetul meu. De aceea m-am gândit să îți clarific în acest articol tot ce trebuie să cunoști despre așteptări și de ce este sănătos să le ai.
Să ai așteptări înseamnă să știi foarte bine cine ești, ce meriți, ce nu admiți. Înseamnă să fii inflexibil/a față de abuz, inflexibil față de orice comportament care îți destabilizează echilibrul. Înseamnă să vezi stegulețele roșii încă de la primul dialog, de la prima întâlnire – și să ții cont de ceea ce vezi, să nu iți pui la îndoială sentimentul de bizarerie și sentimentul de pericol pe care ți le dau mintea si corpul, să iți auzi instinctul de protecție care urlă în interiorul tău să fugi de acolo.
Să ai așteptări înseamnă să iți cunoști foarte bine granițele și să nu permiți vreodată neglijarea și invadarea lor: granițe psihologice, granițe fizice, granițe sexuale, granițe financiare, granițe de timp, granițe de spațiu, granițe spirituale, granițe sociale.
Să ai așteptări înseamnă să cunoști foarte bine indicatorii abuzului față de toate aceste granițe pe care le-am menționat mai sus.
Conform psihanalizei, Sinele sănătos se naște doar în prezența granițelor. Și se menține sănătos, echilibrat, normal, stabil, doar dacă granițele sunt păstrate cu sfințenie.
Să ai așteptări ca toate granitele să iți fie respectate nu este science fiction și nu presupune ca cei care trebuie să ți le respecte să aibă studii la Harvard, ca sa inteleaga ce fel de asteptari ai si ca trebuie sa ti le respecte.
Să ai așteptări este dovada de respect de sine, de iubire de sine, este dovada unei stime de sine sănătoase, este dovada de stabilitate emoțională, este dovada că știi să stabilești relații. Să stabilești – am zis. Nu să muncești de una singura / unul singur la relație, nu să ajungi să cerșești lucruri de bun-simt, elementare.
Să ai așteptări este dovada că nu vrei să devii supra-funcțional în relațiile tale. Nu pentru așa ceva ai intrat în relație.
Aud foarte des la cabinet ”Știți, într-o relație unul iubește mai mult decât celălalt”
Nu, asta este un mit, este o minciună siropoasă. Persoana respectiva nu iubește mai mult – persoana respectivă este doar supra-funcțională, se sacrifică, este victima celeilalte persoane care a înțeles că în acea relație poate abuza exact așa cum își propune, poate neglija rolul de partener/a, are dreptul să emită pretenții și insista să fie iubit/a așa cum este.
A fi iubit așa cum ești este valabil doar dacă mai ai 5 ani și doar dacă persoana care este dispusă să facă asta este mama ta. Dar dacă ai depășit 5 ani, atunci este cazul să iți revizuiești comportamentul în toate relațiile tale, să îți cântărești bine cuvintele înainte de a le scoate pe guriță în diverse forme: ironie, jignire, aluzii, glume de autobază. Toate astea sunt comportamente abuzive, iar tu nu mai ești un adolescent care își permite luxul de a fi un bully doar pentru că școala nu îl exmatriculează urgent și pentru că părinții celor pe care îi agresezi nu știu că există legislație în vigoare chiar pentru vârsta adolescenței.
A fi supra-funcțional nu are legătură cu iubirea, nu are legătură cu sănătatea emoțională și nici cu sănătatea relației. A fi supra-funcțional are legătură cu anxietatea ta și denotă o tulburare a stilului tău de atașament – ambele trebuie însă lucrate adecvat într-un demers individual, daca vrei să ieși din tiparele relațiilor toxice în care tot intri și suferi la nesfârșit.
Să ai așteptări este dovada că știi cum arată abuzul și ca stii sa îl identifici imediat – indiferent unde și cine ar manifesta astfel de comportamente față de tine.
Să ai așteptări înseamnă a avea standarde înalte? Da, dacă pentru unii asta înseamnă să ai standarde înalte, nu te obliga nimeni și nimic să ți le cobori și să ajungi o frunză în vânt – pentru că valorile și standardele tale sunt rădăcinile tale.
Să ai așteptări înseamnă că poți fi și foarte realist – vezi cu cine ai de-a face, înțelegi că atât poate acea persoana și te retragi imediat daca așteptările tale nu se regăsesc acolo.
Atât de simplu? Da, atât de simplu.
Există foarte multe persoane de a căror naivitate a fost și este amplificată de curentul New Age. Persoanele acestea sunt victime sigure ale abuzului – și, din păcate, devin și ele abuzatori, la rândul lor.
Abuzatorii sunt narcisicii, iar victimele sunt dependenții – sunt perechile cel mai des întâlnite
Faptul că îți negi așteptările cu care ai intrat în relații nu înseamnă că ele nu au existat: ai avut așteptarea firească să fii tratat cu respect, ai avut așteptarea fireasca să ai o relație pe bază de reciprocitate, ai avut așteptarea firească să ai parte de exclusivitate, ai avut așteptarea firească să poți vorbi deschis despre temerile, îngrijorările, nevoile, dorințele și prioritățile tale.
Nu te-a ajutat nimeni să pui atât de clar așteptările tale în aceste categorii – știu. Dar chiar dacă nu ai știut să îți numești corect așteptările, tu le-ai avut – așa este firesc. Nu ai avut așteptarea să ajungi să ți le negi și să ți le anulezi. Nu pentru așa ceva ai intrat în relație.
Suferința și conflictele la care se ajunge când ”nu ai așteptări” au legătură cu toate cele de mai sus. Toate, se traduc în ignorarea sau încălcarea granițelor tale, batjocorirea nevoilor și dorințelor tale.
De ce? Pentru că, amintește-ți, ai această convingere limitativă: ”Eu nu am așteptări”.
Ba să ai! Foarte multe, chiar. Și legate de normalitate – normalitatea nu e un sirop pe care să îl tot diluezi cu apa. Nu e un elastic de care să tragi până pleznește. Dacă asta este versiunea ta despre normalitate, înseamnă că educația relațională este ceea ce ai nevoie că să înveți și să gestionezi suferința, și să iți dezvolți abilitați de comunicare și de relaționare.
Un demers individual de educație relațională te protejează, previne suferința și te ajută să o prelucrezi adecvat pe cea pe care ai adunat-o ani la rand, te salvează de la dezechilibre emoționale și relaționale.
Un demers individual de educație relațională te schimbă și este ca o gura de aer proaspăt cu care trebuie să te obișnuiești. Un aer proaspăt care îți este necunoscut, dacă până acum ai trăit în relații poluante.
Un demers individual de educație relațională te ajuta enorm să revii la tine, să ai grijă de tot ceea ce ai neglijat până acum: granițele tale psihologice, granițele tale fizice, granițele tale sexuale, granițele tale financiare, granițele tale de timp, granițele tale de spatiu, granițele tale spirituale, granițele tale sociale.
Pentru acest demers individual te aștept cu drag la cabinet.
Învățarea, alături de mine, este simpla, naturală, logica și experientiala. Vei primi din partea mea toate informațiile de care ai nevoie și toate răspunsurile pe care le cauți și pe care încă nu le-ai găsit.
Acest demers individual de educație pentru relații este baza creșterii tale psihologice. Este fundația maturizării tale emoționale și relaționale – și asta este doar treaba ta cu tine. Pentru că cine ești TU contează!
Sper că acest articol te-a ajutat și ți-a clarificat poziția în care ai ajuns în relația ta sau poziția în care ai fost în relațiile din trecut.