Narcisismul în cuplu – tu știi de ce atragi parteneri narcisici?

Narcisimul în cuplu și suferința pe care victimele narcisicilor o trăiesc, au legătură cu ceea ce vei citi în acest articol. Citește-l cu atenție și, dacă te regăsești în această situație, nu ezita să începi să cauti ajutor specializat pentru a-ți dezvola abilitați de comunicare și de relaționare care te vor ajuta să îți construiești încrederea în tine.

Nu este confortabil să îți recunoști tu ție că te afli într-o relație cu o astfel de persoană ale cărei comportamente sunt și au fost vizibile de la început, doar că tu le-ai ignorat.

Nu este ușor să îți recunoști tu ție faptul că ai ignorat, fără să știi că a ignora înseamnă a-ți asuma consecințele pentru ceea ce ignori.

Nu este confortabil să îți recunoști tu ție că nu ai abilitați de comunicare și de relaționare – dar acestea sunt cele care te salvează de la suferința produsa de narcisici. Indiferent cât de mult nu ne place să recunoaștem asta, în relații intrăm cu instincte lezate și fără prea multe abilitați sănătoase de relaționare și de comunicare. Și, de acest lucru, profită din plin narcisicii. Și vei continua să îi atragi, dacă amâni să înveți cum să îți însănătoșești instinctele lezate și cum să comunici cu ajutorul abilităților la care mă refer: abilități de tip adult.

Dar poți începe să îți asumi toate cele de mai sus – nu este rușinos și nu este niciodată prea tărziu. 

Citisem, de curând, că din totalitatea tulburărilor de personalitate, tulburarea narcisică deține un procent de 16% – ceea ce este nu doar o cifră.

Este o cifră ce se traduce într-un pericol real pentru echilibrul emoțional și pentru calitatea vieții celor care permit narcisicilor să le tulbure existența – a lor, cât și a copiilor, generandu-le acestor victime teroare și traumatizări cu consecințe pe viață.

Tocmai de aceea – și cu riscul de a repeta: dacă faci psihoterapie, coaching, consiliere, training pe relații și dezvoltare personală și nu ai abordat abuzul narcisic în demersul tău de autocunoaștere, este momentul să îi soliciți profesionistului cu care lucrezi să vă uitați împreună la ceea ce a favorizat abuzul narcisic în viața ta. Dincolo de trecutul posibil traumatic, dincolo de moștenirea preluată de la mama ta sau de la altcineva ce a fost pentru tine semnificativ si care a fost victima altor narcisici – din perspectiva abilitaților de comunicare și de relaționare.

Dacă la profesionistul cu care lucrezi nu găsești abordarea corectă (si, in cele mai multe cazuri nu o vei gasi, pentru ca nu exista foarte multi profesionisti cu pregatire exact pe abuz si violenta domestica, atunci te aștept cu mult drag să lucrăm împreună.

Pentru că tu ai nevoie azi – nu mâine, nu în alta viață – de informații relevante, ușor de înțeles și ușor de aplicat.

Tu ai nevoie azi – nu altadata – să abordezi cu seriozitate această temă, dacă te confrunți cu repetarea tiparelor de suferinta in care ai mai fost.

Nu te poți feri de ceva, daca nu știi despre ce este vorba, daca nu stii sa identifici ceea ce vezi, daca nu stii sa pui eticheta corecta pe acele comportamente care sunt asociate tulburarilor de personalitate. Simplu. Iar dacă nu ai găsit specialistul de la care să afli aceste lucruri, eu te aștept cu mult drag – îți voi pune la dispoziție cele mai folositoare și prețioase informații, astfel încât nu vei mai trece prin experiențe și relații traumatizante.

Narcisismul în cuplu este, din păcate, la ordinea zilei

În cabinetul meu întâlnesc zilnic victime ale abuzului narcisic, persoane care nu cunosc astfel de informații și, evident, intră în relații abuzive și nu știu ce li se întâmplă, de ce li se întâmplă și de ce ajung iar și iar să sufere.

Deci… ce adoră narcisicii la tine?

„Hei, sunt X! Ce mult mă bucur să te cunosc! Ești exact victima de care am nevoie! Sunt narcisic/a și mă bucur că îmi vei da ocazia să te distrug!”

Nu scrie așa ceva pe tricoul narcisicilor și nici ei nu iți spun acest lucru de la început. Îl vei afla tu, cât se poate de direct.

Foarte buni observatori, narcisicii adora la tine următoarele lucruri pe care le observa imediat și pe care se vor baza, ei având foarte mare nevoie de:

– lipsa ta de încredere în tine
– lipsa ta de informare corectă și relevantă pentru și despre relații, despre tipare de personalitate și, esențial: despre tulburări de personalitate aduse în cuplu fară intenția de a se ocupa de acestea
– lipsa abilitaților tale de comunicare și de relaționare
– lipsa atașamentului tău securizant
– lipsa ta de autonomie emoțională
– lipsa ta de autonomie financiară și materială

Și de:

– deruta ta
– ușurința cu care intri în jocurile lor psihologice pe care nu vrei să înveți să le identifici
– credulitatea și naivitatea ta
– nevoia ta de un salvator
– ușurința cu care accepți suferința și afundarea pe spirala suferinței
– acces la banii tai, la locuința ta, la telefonul tău, la conturile tale bancare, la conturile tale din rețelele de socializare – totul, pentru a te controla cât mai bine
– ezitarea ta de a lua decizii sănătoase pentru tine – și pentru copilul tău, eventual
– speranța ta că ei se vor schimba
– mobilizarea ta și disponibilitatea ta, evidente, pentru a face sacrificii unilaterale,
– mobilizarea ta evidentă pentru a-i salva, de a face pe educatorul lor, de a face pe psihologul lor, de a-i pune pe drumul cel bun

Doi pe un piedestal

Toată mobilizarea ta de a pune pe cineva pe drumul cel bun arată, deși nu recunoști asta, că vrei să fii și tu pus pe un piedestal. Iar la această pornire trebuie să ai mare grija, pentru că people pleasing și generozitatea exagerată sunt forme de răspuns la traumele cu care deja intri în relații și de care ar fi trebuit demult să te ocupi.

Fară toate cele de mai sus, narcisicii rămân fară aer. Sunt niste nimeni, din punct de vedere al relațiilor de cuplu și nu numai de cuplu.

Nu se suporta ei pe ei fară să fie așa cum sunt. Nu doresc să învețe să relaționeze altfel – au prea multe avantaje purtandu-se așa cum se poarta, deci nu vor renunță la: seducție prin minciuni, nu vor renunță la putere, control, superioritate, grandomanie.

Știind acum toate acestea despre narcisismul în cuplu, nu mai bine înveți tu despre tine și despre relații?
Nu mai bine îi lași tu în pace, fără să aluneci pe spirala suferinței, în loc să te mai lași sedus/a de oferta lor generoasă cu care te păcălesc, cu mare ușurință?

Altfel, oameni capabili la locul de muncă, enciclopedii ambulante, genii – ar trebui să îți dea, însă, de gândit asta. Pot fi minunați, perfecți pentru un loc de muncă, dar nu pentru relații – mai ales de cuplu.
Astfel încât, nu mai bine previi tu suferința și înțelegi că educația pentru relații previne și protejează?

Lasă-i în pace pe narcisici – în numele iubirii, pleacă!

Pentru că tu esti cel/cea catre trebuie să îi lase în pace – ei nu te vor lăsa decât dacă vor vedea că tu:

– știi să identifici abuzul și ai toleranța ZE-RO față de orice mic sau mare abuz și comportament neadecvat
– știi care sunt granițele tale psihice, fizice, sexuale, financiare, de timp, de spatiu, profesionale, sociale și spirituale și nu eziți să ți le comunici și să ți le reafirmi
– știi să comunici ferm și cu claritate care îți sunt așteptările, valorile, nevoile emoționale, de comunicare și de relaționare
– știi să nu faci nimic din ce intră în responsabilitatea lor în relația cu tine
– știi să nu accepți nimic din ce iți induc că trebuie să accepți
– știi să respingi orice formă de abuz din partea lor, orice comportament neadecvat sau formă de limbaj neadecvat în raport cu tine sau cu alții
– știi să ceri comportamentele de care ai nevoie și nu îți negociezi granițele, valorile, standardele.

Narcisicului nu îi place acest tablou.

Fuge de aceste persoane, deși încearcă, un timp, să își ducă mizeriile și în raport cu acestea. Dar la un moment dat se retrage, dacă tu nu cedezi și nu intri în jocurile sale. Se retrage cu furie, te împroașcă cu noroi, te face terci în fața altora – dar se retrage. Lasă-l să facă circ. Dar se va retrage.

Răzbunarea este o caracteristică a narcisicilor

Prin urmare, dacă tu înveți cum să abordezi în maniera adultă relația cu un narcisic și nu îivei mai tolera comportamentele, acesta va începe să se răzbune în fel și chip. Lasă-l să facă asta. Se va retrage și își va căuta alte victime – poate printre prietenele/prietenii tăi, poate printre fostele sale relații. Va căuta victime chiar aflate în relații și va dori să le despartă – pentru că îi place competiția meschină, așa își bifează puterea, controlul, etc. – adică o ia de la capăt, dar cu altcineva și în alt context.

Citeste si acest articol: Iubirea nu înseamnă subordonare afectivă, sexuală și financiară

Așa că lasă-l să se ducă – la marginea lumii, chiar.
Iar tu ocupa-te de tabloul tău – pentru că treaba ta, pe acest Pământ, este a ta cu tine.
Așa ar trebui să arate tabloul tău, cum am descris mai sus. În niciun caz altfel. Iar la acest tablou trebuie să îți dorești să lucrezi. Altfel nu se poate – altfel… știi deja unde te afli și nu se va întâmpla ce ai nevoie să se întâmple.

Dacă acest articol îți este util, nu uita să urmărești pagina Mona Georgescu – dezvoltare personală și consiliere relațională și să te abonezi la newsletter-ul meu www.MonaGeorgescu.ro pentru informații esențiale pentru relațiile tale, informații ușor de învățat și integrat la orice vârstă – mai bine mai târziu, decât niciodată.

Cu drag de oameni frumoși, cu tablouri frumoase,

Mona