Love sau love-bombing?

Love sau love-bombing?

Dacă încă nu știi diferențele dintre love și love-bombing, dacă te afli în perioada de dating și de îndrăgostire și suspectezi că ai de-a face cu o persoană narcisică, atunci acest articol conține informații vitale pentru tine și este esențial să citești mai departe.

Dacă ești o persoană care se supară ușor pentru că se simte cu musca pe căciulă și nu are nici o intenție să facă schimbări în legătură cu propriile comportamente care produc în mod repetat neplaceri, durere și suferința celorlalți, atunci oprește-te din citit. Acest articol nu este pentru tine – deși are legatura cu tine, foarte mult.

De asemenea, dacă ești într-o relație abuzivă – cu sau fără violență domestică – și chiar dacă a trecut mult timp de când ai început relația, acest articol este și pentru tine. Vei găsi informații prețioase, dacă citești mai departe.

Toate informațiile din acest articol se aplică și anumitor persoane din categoria prieteni

Acest articol, cu particularizările de rigoare, se aplică și anumitor relațiilor de prietenie, dacă acestea debutează în forță – și vei înțelege din acest articol tot ce ai nevoie să știi dacă în viața ta s-a strecurat un prieten ce s-a dovedit de la bun început a fi abuziv, tu neștiind să vezi de la început, prin lentilele corecte, că prezența sa în viața ta a fost invazivă din start. Astfel de persoane urmează exact tiparul din love-bombing, toate etapele: idealizare, devalorizare sub diverse forme directe sau pasiv-agresive, abandon sub diverse forme – parțial, ocazional sau total.

”Arta seducției” – fermecător de toxic și de abuziv

Cu toții dorim să fim seductivi, însă love-bombing nu are legătură cu arta seducției.

Arta seducției face parte din educația pentru relații, din psiho-educație – o materie inexistentă, din păcate, în școli, licee, universități. Și cu interes zero din partea familiilor, în general – nu numai din partea școlii și a societății.

Love-bombing nu are legătură cu arta seducției, ci este modalitatea în care persoanele narcisice intră BRUSC ȘI ABUZIV în viața noastră, prin crearea de emoții pozitive instant foarte înalte, copleșitoare și care urmează să fie rapid înlocuite –  dacă tinta cade victimă – cu emoții negative ravasitoare. Ești la extreme, iar astfel de lucruri ar trebui să îți dea de gândit – nu să continui întâlnirile cu persoanele respective.

Love-bombing se bazează pe furturi: ți se fură timpul, ți se fură energia, atenția, ți se induce ideea că tu le-ai oferit benevol.

Cum se întâmplă asta? Le-ai oferit timp și atenție și energie si corpul tău pentru că te-ai simțit îndatorat: te-au umplut de cadouri costisitoare, ți-au spus ce voiai să auzi, ai acceptat din partea lor servicii de care nu aveai nevoie și fără care îți puteai trai liniștit/a viața – olimpicii în love-bombing si olimpicii în friend-bombing fac tot ce pot ca să obțină un loc în viața noastră și, mai pe românește, ni se bagă pe gât.

Deci, ține de noi să acordăm atenție maximă psiho-educației – fără psiho-educație, fără educație relațională, stima ta de sine va ajunge din ce în ce mai jos și tu vei experimenta dificultăți în foarte multe planuri ale vieții tale.

Întotdeauna discut cu clienții mei toate aspectele legate de dating. Sunt lucruri deosebit de importante pe care trebuie să le cunoască orice persoană care caută o relație stabilă și de durată.

Olimpicii în materie de love-bombing, odată ajunși în viața ta, au efecte devastatoare: stima ta de sine este puternic afectată, încrederea ta în tine se diminuează până la dispariție, nesiguranța ta e din ce în ce mai ridicată, anxietatea își face loc în viața ta, iar anxietatea cheamă depresia și te vei afunda pe spirala somatizărilor, a derutei și a suferinței.

Extrema la care se poate ajunge ține și de altfel de furturi: de copii – în tribunal sau prin simpla alienare parentală, furt de imagine, de acte, de bani sau de proprietăți, dacă ai permis prea mult accesul unui narcisic în viața ta și dacă ai acordat încredere doar pe baza emoțiilor pozitive instant foarte înalte, de la începutul legăturii voastre.

Mai există și alt tip de furt: ți se mai pot fura prietenii, sau oamenii care te apreciau. Pentru că specialistul în love-bombing sau in friend-bombing este seductiv cu toată lumea, nu doar cu tine – așa cum a fost și cu tine, de la început, reușește cu mare ușurință să îi ”cumpere” și pe cei importanți din viața ta, pe toți cei care sunt naivi și nu știu să îi decripteze comportamentul și să îl pună în categoria corectă – abuz –
și care nu știu, deci, că trebuie să taie orice legătură cu abuzatorul.

Disonanța cognitivă și povestea ”Bietul Vai de Mine”

Disonanța cognitivă joacă un rol puternic în legătura noastră cu persoanele narcisiste și toxice. Le găsim scuze și ne spunem multe povești:

• ”Din cauza copilăriei lor grele se comportă așa. Nu e vina lor. ”
• ”Nimeni nu este perfect. Știu că nici eu nu sunt perfect/ă și multe situații au legătură cu mine. ”
• ”Dacă eu nu rămân să ajut această persoană, cine o va face? Este obligația mea să fac asta.”
• ”Lumea mă va învinovăți dacă pun capăt acestei relații. Nu suport gândul ăsta.”
• „Dacă plec, nu știu cum voi supraviețui de unul singur.”

Creierul nostru are nevoie de categoriile corecte

Pentru a funcționa în manieră sănătoasă, zi de zi, de cand suntem mici, creierul nostru are nevoie de categorii: asta înseamnă asta, nu poate însemna altceva. Iar categoria în care tu trebuie să pui love-bombing-ul se numește abuz, și cei care îl practică se numesc abuzatori.

Sper că acum este mai clar  – love-bombing-ul nu se numește iubire, iar cei care îl practică nu se numesc iubiți. Nici prieteni, dacă ne referim la ”friend-bombing”. Poți aplica exact aceleași informații și la cei care brusc roiesc în jurul tău și care își doresc să le oferi calitatea de prieteni într-o manieră rapidă, urmând același tipar: îți fac cadouri scumpe, îți invadează viața pe toate căile și canalele posibile, îți fac diverse servicii sub formă de ajutor sau altele chiar nesolicitate care vin ca ”surprize” – toate, cu rolul de a-ți crea emoții înalt pozitive și instant: deodată te simți important și valorizat, deodată realizezi că simți că tu contezi și e un sentiment plăcut, ba chiar crezi că omul respectiv chiar face toate astea pentru tine – nu, nu le face pentru tine. Le face pentru sine, pentru a-și crește stima de sine care este praf, le face pentru a-ți arăta cât de important e el în viața ta și că nu te-ai fi descurcat fără el, le face pentru că tu reacționezi favorabil la abuzul său emoțional și le mai poate face pentru că pur și simplu se plictisește singur și nu știe ce să facă cu singurătatea sa. Deci, nu pentru tine.

Astfel , îi oferi muniție narcisică – dacă nu ești cu ochii pe relație și pe capătul de relație al celuilalt, dacă nu cunoști astfel de informații despre dinamicile relaționale și dacă nu te interesează educația relațională.

Love-bombing este asociat cu narcisismul

Fiind legate intre ele, vei vedea din acest articol că abuzul narcisic (intalnit si sub denumirile de abuz psihologic, abuz emotional, narcisism malign) nu este deloc greu de depistat – în ciuda faptului că foarte multe persoane și chiar foarte mulți psihologi afirma ca abuzul este greu de depistat, dacă nu îmbracă forma violentei fizice.

Nu este deloc adevarat: dacă știi ce să urmărești, dacă îți asculți corpul (pentru că îți dă absolut toate semnalele că ești în pericol, că granițele tale sunt invadate și că trebuie să te retragi urgent), dacă faci apel și la simțul comun, te asigur că vei putea să înțelegi cu ce fel de persoane intri în contact și vei putea să iei imediat decizia sănătoasă pentru tine – să pleci fără ezitare si fara regrete din acele relații, situații sau locuri de muncă. Dacă te si informezi pentru a-ți completa informațiile despre tine și despre relații și urmezi alături de mine un program individual de consiliere pentru relații, atunci îți garantez că vei putea să identifici corect ceea ce simți în interiorul tău atunci când te afli în abuz, vei înțelege mult mai rapid ce ai de făcut și cum trebuie să procedezi.

Tu trebuie să înțelegi ca narcisicii și-au dezvoltat, de mici, abilitați persuasive de comunicare și de comportament  – astfel încât le este chiar foarte ușor să îți intre în viață, să îți intre in casă, să îți intre ”pe sub piele” exact pe unde constată că există ”fisuri” pe care poate nici nu știi că le ai. Sau care știi că există, dar de care nu te-ai ocupat.

Faptul că ai avut sau că ai o relație abuzivă nu înseamnă în mod automat doar că ai avut în copilărie sau în adolescență evenimente traumatizante – se mai poate să existe și altfel de situații neîncheiate în trecutul tău, situații de care abuzul în care ai ajuns te obligă să te ocupi cu titlu de urgență.

Love-bombing – își are rădăcinile în respingerea și neglijarea din copilărie

Dar nu tu trebuie să te ocupi acum de personaj și de maturizarea sa psiho-emotionala. Pentru asta, trebuie sa se adreseze psihologului, psihoterapeutului, psihiatrului.

Narcisicii, abuzatorii, psihopații apar în toate formele și culorile, sunt de toate mărimile și de toate mirosurile. Sunt bărbați și femei, au diverse niveluri economice, de educație și profesionale. Toți, în căutare de muniție narcisică și cu o dorință uluitoare: aceea de a-și umple banca de rezerve cu persoane naive, vulnerabile, care nu știu să comunice, care sunt nealfabetizate emoțional și relațional.

Ce au în comun narcisicii – indiferent de forme, culori, mărimi și mirosuri:

• nevoia de putere și control – nu la nivelul omului obișnuit care are nevoie să fie în control asupra vieții sale, ci la un nivel și o intensitate șocante – ei dorind să te controleze, să te domine, să profite de pe urma neatențiilor tale, să profite de pe urma generozității tale
• o stimă de sine foarte instabilă, chiar dacă au comportamente care te-ar putea face să crezi că au o stimă de sine înaltă și sănătoasă. Nu au. Totul este prefăcătorie, este disimulare.

Nu contează cât de grea le-a fost copilăria – pentru așa ceva trebuie să își caute singuri psiholog sau chiar psihiatru.

Tu esti cel/cea care trebuie să caute sprijin profesionist pentru sine, pentru a te retrage din relația cu Narcis sau Narcisa.

Ce contează cel mai mult ca tu să înțelegi este asta: love bombing reprezintă semnalul nr. 1 că ai de-a face cu un narcisic, cu un abuzator.

Ce face el/ea – persoana abuzivă

Cum spuneam, folosește comportamente si tehnici persuasive – toate cele de mai jos reprezintă red flags uriașe:

Grăbește formarea unei legături cu tine, nu lasă timp pentru ca relația voastră să avanseze și să crească în mod organic

Vrea cu tine o comunicare în exces, pe toate căile posibile: îți umple inboxul de mesaje, chiar dacă îi spui că pentru tine este obositor să stai în fața ecranelor sau că lucrezi online și că mesajele sale în avalanșă te deranjează foarte mult exact în timp ce tu lucrezi online 

Îți oferă cadouri neadecvate, costisitoare

Manifestă față de tine o admirație falsă: adica te lingușește, te măgulește; dacă știi cum se manifesta un om care te apreciaza in mod autentic, atunci stii cum se simte în interiorul tău admirația autentică si știi să faci imediat diferență între cuvintele si comportamentele autentice si cele de lingușire și de măgulire al căror unic scop este de a te ”fermeca”, de a face din tine o victimă și de a te îndatora – adică a nu reacționa la abuz, odată ce ești îndatorat

Te flatează, îți face complimente în avalanșă -deși nici măcar nu te cunoaște

Vrea atenție constantă de la tine

Are pretenții de „suflet-pereche” (sau de cel mai bun prieten, partener de afaceri ideal, etc.)

Te urmărește în rețelele de socializare

Îți invadează granițele personale (de timp, de spațiu, psihologice, fizice)

Devine imaginea ta în oglinda – te imită, îți preia expresiile, îți spune că are exact aceleași preocupări și interese ca tine.

Aceasta este cea mai frecvent utilizată parte din trusa de seducție cu care personajul cu pricina cucerește nenumărate victime naive, dependente emoțional și care nu stiu să își gestioneze sentimentul de singurătate, nu doresc să își dezvolte capacitatea de a fi singur.

Love-bombing are ca scop folosirea ta ca obiect sexual

Prin faptul că persoana narcisică nu permite că relația cu tine să crească în mod organic, te grăbește să sari în pat cu el/ea și începeți imediat o relație – nu așa cum îți dorești tu, ci o relație sexuală. Este cea mai întâlnită situație.

Nu este nimic în neregulă cu asta, dacă si tu știi că doar asta înseamnă relația cu el/ea. Dar, evident, nu știi – îți imaginezi că va fi mai mult de atât.

Întotdeauna le spun clienților mei că dacă își doresc sex cu persoanele cunoscute prin intermediul site-urile de dating, să se gândească de două ori: fie acceptă si isi asuma rezultatul – dar dețin controlul asupra situației în care intră și nu își fac alte așteptări, fie nu acceptă și amână acest moment pentru a cunoaște mai bine persoana cu care se întâlnesc: nimic nu e mai neplăcut decât să simți că ai fost folosit doar pentru sex și sa ti se confirme că tot alaiul de comportamente din gama love-bombing au avut de fapt acest unic scop. Este indicat să dai timp relației să crească organic – timp în care observi cine e celălalt și dacă te respectă. Pentru că lipsa respectului ar trebui să iți ia gândul de la orice partidă de sex și să te facă să îți vezi de adevăratele tale priorități.

Dacă ai avut deja asemenea experiențe, știi la ce mă refer și sper să nu le mai favorizezi.

Este ceea ce trebuie să faci și tu – dacă ai instincte sănătoase și dacă nu ești o persoană dependentă din niciun punct de vedere.

Prin astfel de comportamente persuasive, narcisicii intenționează să se facă imediat plăcuți și acceptați. Ei știu să folosească în mod remarcabil toate instrumentele pe care le au în tolba lor de seducție astfel încât, dacă ești o persoană vulnerabilă, cu un stil de atașament dependent sau anxios, atunci ești victima lor sigură. Ești ”clientul” lor ideal.

O persoană cu instincte lezate este o persoană dependentă emoțional – și, nu de puține ori, și economic – care nu știe să identifice, însă, abuzul – deși acesta este la vedere, este fix în fața ochilor săi.

Unicul rost al acestor comportamente – și al multor altora, dar acestea sunt principalele – este ca tu să îi faci loc lui Narcis în sufletul tău, în viața ta, în locuința ta și să nu îl mai poți scoate de acolo prea ușor. Vei dori să îl scoți din viață ta când va fi prea tărziu, când deja a pus stăpânire pe tine, când deja abuzul său psihologic te-a adâncit în suferință și când, poate, i-ai făcut deja domiciliu flotant, ai făcut cel puțin un copil cu el, etc. Adică îți va fi foarte greu să mai scapi de acest abuzator – însă eu te aștept cu drag la consultații, dacă vrei să începi să iți faci ordine în viață.

Femeia sălbatică este sănătatea tuturor femeilor. Fără ea, psihologia feminină nu are sens. Această femeie sălbatică este femeia prototipala… și oricare ar fi cultura, epoca sau contextul politic, ea nu se schimbă. Se schimbă ritmurile sale, reprezentările sale simbolice, dar, în esență, ea rămâne aceeași. Ea este ceea ce este. Și este un tot.
Se propagă printre femei. Dacă sunt reprimate, luptă să se ridice. Dacă femeile sunt libere, și ea este liberă. Din fericire, chiar dacă este adeseori alungată, mereu revine. Oricât ar fi de interzisă, strivită, negată, înjosită, torturată, considerată periculoasă, nesănătoasă, nebună, etc., își croiește drum și prinde iarăși a străluci în femei, astfel că până și cea mai cuminte, până și cea mai rezervată dintre ele, îi păstrează un loc tainic Femeii Sălbatice. Chiar și cea mai oprimată femeie are o viață secretă. Gândurile sale, sentimentele sale sunt luxuriante și sălbatice, așadar naturale. Chiar și cea mai înrobită femeie rezervă un colțișor sinelui sau sălbatic, căci, intuitiv, știe că într-o zi va exista o ieșire, o deschidere, o ocazie de care va profita pentru a fugi.”

(Dr. Clarissa Pinkola Estés – psihanalist de orientare jungiana – a scris o carte ce nu ar trebui să lipsească din biblioteca femeilor din Romania: ”Femei care aleargă cu lupii – Povești și mituri ale arhetipului femeii sălbatice”, publicată de Editura Niculescu.)

Așa încât, te invit să reflectezi la rândurile de mai sus și să inveti cum să renaști, cum sa (re)devii această femeie sălbatică – și tu poți (re)deveni această Femeie Sălbatică – știu că nu este ușor, însă. Tocmai de aceea te aștept la cabinet, pentru ca și tu să reușești să îți recuperezi cea mai frumoasă parte din tine, să o însănătoșești și să nu te mai îndepărtezi niciodată de ea. Sunt lucruri pe care fară ajutor specializat nu le putem face, oricât de mult am crede că se poate. Acesta este unul dintre ele.

Îți propun să iei în considerare acest lucru – să te programezi la cabinetul meu și să începi un demers de dezvoltare personală care te va ajuta să înțelegi cum să ieși din dependența emoțională si economică (daca e cazul tau), cum să înțelegi fricile de care se foloseste abuzatorul din viața ta și din cauza cărora accepți abuzul și violența domestică, ce te ține în astfel de relații și cum să faci schimbări în interiorul tău ale căror rezultate se vor vedea în exterior, vor fi sigure, stabile și de durată. Îți promit că vei fi bine, dacă te vei implica alaturi de mine100% în propriul tău demers de schimbare, îți promit că fei deveni acea Femeie Sălbatică despre care ai citit mai sus, în extrasul din cartea Femei care aleargă cu lupii.

Revenind la tema articolului:

Dacă ai permis unei persoane narcisice accesul în viața ta prin love-bombing (sau prin friend-bombing) – ce trebuie să știi

Este foarte important să știi că narcisicii cu coeficient de inteligență peste medie sunt oamenii care mimează perfect normalitatea – indiferent în ce tulburare de personalitate este încadrat narcisismul lor: narcisica, borderline, psihopatie, sociopatie, bipolaritate, etc.

Ceea ce vezi acum la adultul narcisic este un marketing personal impecabil:

• alegerea cuvintelor și a expresiilor – cu cât sunt mai sofisticate și pronunțate mai ”cu stil”, cu atât mai mult trebuie să te distanțezi
• îmbrăcăminte ”la patru ace” – ca scos din cutie, fără nicio cută
• parfumuri stridente,
• accesorii foarte vizibile – ceasuri foarte mari, de exemplu
• un excepțional management al reputației: adoră să fie văzut în preajma persoanelor publice, este avid să roiască în jurul tău dacă ești mai vizibil decât ei.

Acesta este narcisicul elitist.

Categorii de narcisici, conform clasificării lui Theodore Millon:

• narcisicul elitist – cum spuneam, vrea să facă parte din elite, se asociază cu elitele sau cu cine ar putea face parte dintr-un mediu mai favorizat
• narcisicul fără principii – manifestări antisociale, șarlatan, exploatează, nu are scrupule
• narcisicul amoros – Don Juan, Cassanova sunt erotici, exhibiționiști, sunt histrionici (isterici = pasionali)
• falic – atletic, îi place să își expună corpul
• fanatic – are iluzia omnipotenței, se crede un  Dumnezeu al tău și al altora, este un organizator de vieți, este caracterizat de grandomanie, ii place să adopte rolul de erou în viața ta pentru a obține recunoaștere și respect – deși tu nu ai nevoie să fii salvat de ei, nu ai nevoie de nimic din partea lor; ei insistă să fie eroi în viața ta și să îți ofere servicii si atenții de care nu ai nevoie, continuă chiar să îți inducă nevoi pe care nu le ai dar pe care să ți le satisfacă ei – marketing pur
• narcisicul compensator – este pasiv-agresiv, evită societatea, este mai izolat, are tendinta spre negativism

Puteți întâlni mai multe combinații într-o singură persoană, unul dintre subtipuri fiind cel dominant.

Narcisicii și psihopatii dezvoltă o carismă socială care este atractivă doar pentru persoanele care nu știu să comunice, care sunt introverte, care nu au încredere în sine sau care au atașament dependent.

Află în continuare adevărul despre love bombing, stegulețele roșii și partenerii narcisici – sunt adevăruri ce ar trebui cunoscute de către fiecare persoană

Dacă ai văzut 50 Shades of Gray și Escrocul de pe Tinder, atunci trebuie să știi că este vorba despre narcisism malign

Comportamentele narcisicilor maligni (femei sau bărbați) au trei faze foarte bine evidențiate: 

1. Idealizarea – în această fază narcisicul este foarte seducător: tu ești asaltat/a și realmente sufocat cu ajutorul tuturor instrumentelor din trusa de seducție mai sus menționate; este o fază foarte scurtă, în care predomină mesajele erotice și romantice, muzicale și poetice care sunt cel puțin bizare pentru un început de relație, dar care au rostul de a te face să te îndrăgostești rapid; e un fel de  lună de miere relațională, caracterizata de un abuz emotional cu tenta foarte pozitiva

2. Devalorizarea – este faza cea mai lunga si este perioada în care numărul complimentelor este în scădere și apar jignirile, ironiile, umilirea – mai subtile sau mai directe

3. Abandonul – uneori cu faze de intermitență, cu apariții și dispariții, cu jocul ”rece-cald”, în timpul căruia, dacă nu ai aplicat deja zero contact, ești din nou devalorizat, ironizat, umilit.

În faza de devalorizare apar si două tacticipe care experții în seducție le folosesc cu succes – tactici ce au rolul de a-ți demonta stima de sine și gândirea sănătoasă, bucată cu bucată:

1. gaslighting – fenomen ce are rostul de a-ți submina încrederea în tine, de a te face să iți pui chiar sănătatea mintală la îndoială, de a presăra în tine dubii și incertitudine
2. negging – complimente urmate de o critică, avansuri prin intermediul cărora devii vulnerabil/a în fața narcisicilor

Dacă ai o personalitate sănătoasă, independenta și o stimă de sine înaltă, atunci trebuie să te retragi imediat ce sesizezi exagerarile din prima faza si cu atat mai mult cu cat sesizezi abuzurile din a doua faza. Nu stai sa te intrebi de ce se poarta asa, nu te intrebi cu ce ai gresit, nu iti propui sa il/o educi. Te retragi: ZERO CONTACT, fara explicatii.

Narcisismul de orice fel lasă traume adânci, însă narcisismul malign poate avea ca și consecință dezechilibrarea ta emoțională cu impact în toate planurile vieții tale. Învață să îl depisezi de la început și să pui imediat punct legăturii cu orice tip de narcisic.

Love bombing – când apare acest semnal?

  Apare la începutul relației:

• narcisicul constata naivitatea ta, disponibilitatea ta emotionala fata de abuz, dorinta ta de a fi Salvatorul sau – îi oferi sex, locuință, bani, servicii, timp, atenție, renunți la prioritățile tale pentru el/ea
• narcisicul a observat că tânjești după o relație și că ești nerăbdător/oare să îți umpli în cele mai neinspirate feluri un gol interior de care nu vrei să înveți să te ocupi într-o manieră serioasă, cu sprijin profesional adecvat.

  Apare pe parcursul relației:

• când narcisicul constată că te distanțezi de el/ea,
• când realizează că te poate pierde, că nu îți mai pasă de el, ca pierde avantajele: sex, locuinta, bani, timp petrecut cu tine, etc.
• când observă că îți recapeți încrederea în tine și autonomia – mai ales daca urmezi un proces de dezvolare personala, de psihoterapie sau de coaching
• când constată că ai și alte persoane importante pentru tine în jurul tău si care te sfătuiesc corect ce să faci – devine, brusc, așa cum a fost la început, îți face n promisiuni, etc.

Indiferent când apare, love bombing apare pentru că Narcis/a vrea să te controleze, să te domine, să iti inducă deruta, să te aibă la degetul mic, are nevoie de muniție narcisică din partea ta.

Narcisicii nu își pot procura această muniție narcisica din partea persoanelor autonome emoțional și din punct de vedere economic – persoane care știu să stabilească relații sănătoase, care nu se lasa impresionate de instrumentele din trusa de seductie pe care o au narcisicii.

Persoanele care au lucrat cu mine sunt acum autonome din toate punctele de vedere au claritate în gândire și știu să observe corect comportamentele celor cu care interacționează. De ce? Pentru că au un stil de atașament securizant, învățat în timpul unui demers de consiliere – în ultimii ani, tot mai multe persoane și-au dorit să lucreze împreună cu mine tocmai pentru a-și schimba stilul de atașament dependent într-un stil de atașament securizant. Așa că acum au încredere în propria gândire și nu mai sunt ușor de manipulat – acestea resping imediat, de la primele semne, orice comportament din categoria love bombing. Ceea ce ar trebui să faci și tu, dacă ai lucra la stilul tău de atașament care acum este unul dependent.

Indiferent când apare, love bombing e un semnal că trebuie să te retragi cat mai rapid din proximitatea acelei persoane, pentru ca ceea ce o caracterizeaza, de fapt, sunt puterea, placerea si profitul.

Love bombers sunt, de multe ori, people pleaser. Lingușitorii de profesie – îi întâlnești în online și în off-line, îi întâlnești și în viața personală, și în cea profesională.

Au un bun management al reputației și al imaginii, cum spuneam – le place să măgulească, le place să joace rolul generoșilor, al indispensabililor, al organizatorilor de vieți.

Indiferent cum și unde dau ei peste tine, ei vor ceva – atenție, avantaje. Mai ales avantaje de imagine, dacă ești o persoană publică. Sunt dispuși să îți culeagă toate scamele de pe haine, până la ultima – dar problema reală este de ce accepți tu asta, nu de ce fac ei asta.

Ce trebuie să faci dacă în viața ta s-a infliltrat o persoană narcisică

Trebuie să înțelegi că nu vei putea avea o relație normală cu această persoană: aceste persoane nu stabilesc relații. Aceste persoane au agende pe care le urmăresc și în care vor să te implice – ceea ce nu echivalează cu a avea relații.

Este foarte important să înțelegi de ce ai fost atras de o astfel de personalitate și să iți dezvolți un nivel foarte ridicat de egoism, să înveți să discerni foarte clar cine iți merita încrederea, empatia și respectul.

O urgență pentru tine: să înveți să identifici abuzul narcisic încă din perioada de îndrăgostire – pe observarea indicatorilor acestui abuz trebuie să te concentrezi, nu pe ce dorește persoana narcisică să te concentrezi.

Singura soluție: fuga. Fără explicații.

Singura soluție pe care o ai la dispoziție, în cazul în care ai o relație cu o persoană narcisică, este fuga – altfel, ești candidatul ideal pentru depresie, anxietate, suferință pe termen nedeterminat. Este o fugă din nevoia de a te proteja – și de a-ți proteja copilul, dacă ai și copii – nu este o dispariție de tip ghosting – deși, evident, ei te acuză exact de așa ceva din dorința de a te face să te îndoiești de gândirea ta sănătoasă sau de a-și atrage de partea lor prietenii tăi sau persoane care te cunosc și pe ei, și pe tine. Adică vor face pe victimele, pe neștiutorii – vor pretinde că nu înțeleg de ce ai dispărut din viața lor și te vor împroșca cu noroi în fața cunoscuților tăi..

Voi continua cu un exemplu personal – când, în loc de fuga… s-au intamplat alte lucruri de nedorit.

Este vorba despre suferința mamei mele, suferință ce a durat 42 de ani – până la decesul ei. Mama mea nu a putut să fugă, atunci erau alte timpuri. Dacă mă întrebi, nu acord 100% valoare de adevăr acestei afirmații pe care femeile o folosesc față de acele vremuri si pe care o folosesc și enorm de multe din femeile de acum, inclusiv femei tinere.

Nefugind, mama mea a optat pentru suferință, compromis și traumă – eu însă am fugit de acasă imediat ce am constatat că abuzul s-a extins și altfel asupra mea – abuzului emotional, verbal și psihologic adaugându-i-se abuzul financiar. Abuzul – acest cuvânt care a definit viața mamei mele și o bună parte din viața mea, până la fuga mea de acasă – a devenit și abuz asupra salariului meu. Adică abuz financiar. Invadarea oricăror granițe de bun simț – de data aceasta, granițe financiare.

Explic, în continuare – lucrez de la vârsta de 20 de ani, iar la 22 de ani am constatat că tatăl meu mi-a furat toți banii pe care îi strânsesem. Pe vremea aceea, încă nu existau bănci în Romania – așa încât eu îmi țineam salariul în casă, în camera mea. Simplu, într-un plic. Până într-o zi, când tatăl meu a avut ”ideea” să îi fure – lucru pe care eu l-am descoperit abia seara, când am ajuns înapoi acasă de la serviciu. Au avut loc câteva discuții, am realizat că omul acesta nu a avut nici cea mai mică intenție, în ziua, respectivă, să îmi ceară bani, ci premeditase totul: a așteptat că eu să plec de acasă spre serviciu dimineața, astfel încât să îi ia fară nonșalanță. Motivația am aflat-o seara, de la mama mea: tatăl meu dorea să cumpere un teren!

Premeditarea, cum urma să aflu mult mai târziu studiind psihologia și apoi inscriindu-ma la mai multe specializări psihoterapeutice – premeditarea este tipică sociopatiei și psihopatiei. O astfel de persoană consideră că i se cuvine să fure, să domine, să controleze, să își bată joc. Mai ales de un copil, indiferent de vârsta copilului – până târziu, în viață, părintele psihopat sau sociopat își va bate joc de acel copil ajuns adult, îl va invidia și va inventa tot felul de scenarii că să îl nimicească – emoțional, financiar, material.

Vorbim despre întâmplări ce au avut loc în  anul 1992. A urmat o perioadă foarte dificilă pentru mine – locuind împreună, făceam tot posibilul să revin seara, acasă, cât mai târziu, așa încât să nu ne intersectam prea mult. Am luat decizia de a nu mai contribui cu a treia parte la cheltuielile casei, întrucât banii mei au fost furați chiar de tatăl meu – și, cum de banii nemunciti de tine, nu  te poți bucura, am aflat că i-a pierdut exact în ziua în care îi și furase. Soarta, nu-i așa? I-a pierdut și nu a avut nici cel mai mic regret – doar nu era munca lui.

Daca mama mea nu a găsit curajul de a-și lua viața în mâini și nu a fugit de lângă un asemenea om cât încă starea de sănătate îi permitea să o facă, dacă ea a tolerat ca toate acestea + desfășurarea în fața ochilor ei a multor alte mizerii la adresa ei și la adresa mea, fară ca ea să intervină, fără că ea să își ia apărarea și fară că ea să îmi ia mie apărarea, atunci am luat eu însămi, în toamna lui 1992, hotărârea să îmi iau singură apărea șisă fac tot posibilul să fug urgent de acasă – dar nu oriunde și nu în orice condiții.

Eram foarte conștientă că nu aveam cum să pun imediat în practică această hotărâre, deoarece nu mai aveam banii cu care să plătesc chiria în avans pe 3-6 luni, cum se proceda la acea vreme. Având un loc de muncă, am putut să îmi strâng din nou bani – astfel încât între momentul în care am luat această hotărâre și momentul în care am fugit de acasă au trecut exact 4 luni.

În tot acest timp, tatăl meu mă amenința că dacă nu dau bani în casă, mă va scoate de la întreținere. I-am spus, confruntandu-l, că până în luna Martie eu voi rezolva această problemă – nespunand la ce mă refer. Iar în luna Februarie am rezolvat-o admirabil: am fugit de acasă, în timp ce ei erau la cumpărături. Având un loc de muncă stabil si foarte bine plătit (lucram atunci la Reprezentanta Rank Xerox pentru Romania), am putut să îmi permit această fugă și să îmi plătesc singură toate cheltuielile. Nu am dorit niciodată să depind de altcineva pentru a pune în practică această unică soluție sănătoasă – aș fi nimerit din rău în mai rău, aceasta era – și atunci și este și acum – soarta femeilor din Romania.

V-am relatat o parte din ceea ce s-a întâmplat chiar cu mine, ca să vă arat că nimeni nu este scutit de abuz – abuzul apare în familie, iar primii abuzatori sunt cei din imediata noastră apropiere: unul dintre părinți sau ambii. Nu este ușor să confrunți un abuzator, însă eu asta am făcut de când eram foarte mică – exemplul de relaționare normală avandu-l cu bunicul meu, care niciodată nu a lăsat ca lucrurile să fie injuste la adresa mea. Prin urmare, nici eu nu le-am lăsat niciodată așa 🙂

Am optat pentru această soluție sănătoasă – fuga, fară explicații – tocmai din cauza atmosferei abuzive generată de un părinte cu narcisism malign – asta urma să aflu mai tarziu, prin prisma studiilor și specializărilor în psihologie și psihoterapie, că de fapt copilăria și adolescența mea au fost trăite într-un cadru familial în care au predominat abuzul narcisic și elementele din tabloul clinic al psihopatiei. În afara casei, de foarte multe ori, totul desfasurandu-se sub masca celei mai ”perfecte normalități” – lucru ce a fost foarte derutant, evident, pentru mama mea, care nu a avut puterea să fugă.

A fost neplacut, dar nu mi-a fost dificil să accept că aceasta a fost familia din care provin. Am învățat de mica lecțiile pe care mama nu le-a învățat: să identific auzul imediat ce apare și indiferent din partea cui și să îl resping pe loc. Și, evident, să închei urgent orice relație abuzivă – indiferent de natura sa: de ”prietenie”, de colegialitate sau profesională.

Am integrat foarte bine tot ceea ce am învățat despre aceste tulburări de personalitate, așa încât acum pot să dau mai departe toate informațiile corecte de care fiecare persoană are nevoie, dacă a înțeles că obiectivul nr.1 al vieții sale este sănătatea sa emoțională și mintală. Echilibrul psihic și calitatea vieții tale sunt compromise pe veci, dacă nu pui punct relațiilor abuzive – indiferent cine sunt acești abuzatori: părinți, prieteni, colegi, șefi, clienți. Iar dacă ai copii, ești responsabil/a pentru echilibrul lor emoțional, psihic, mintal. Adică trebuie să înveți cum să ieși cât mai urgent din relația abuzivă cu celălalt părinte, acesta putând afecta ireversibil echilibrul copilului tău. Nu dorești să ai un copil cu o dezvoltare psiho-socio-emoțională instabilă, care să devină fie victima altora, fie agresorul altora – nici când e mic, nici când mai crește, nici când va fi adult.

Tocmai pentru că eu am integrat foarte bine tot ce ține de tiparele de personalitate mai sus menționate și tot ce ține de comunicarea sănătoasă – dacă vrem relații în care să ne păstram echilibrul, nu în care să ni-l pierdem – pot sa spun ca am un ”doctorat” ceea ce priveste relatiile abuzive, indiferent de natura lor.

Recent, am adăugat studiilor și specializărilor mele, formarea de Consilier pentru victimele violentei domestice – am aflat, cu această ocazie, că există și foarte multe schimbări legislative în ceea ce privește astfel de întâmplări prin care trec foarte multe persoane, mai ales femeile.

Așa încât, fiind eu, în primul rând, foarte bine ”echipată” cu toate aceste informații deosebit de utile, am mare încredere în programul pe care l-am creat și perfecționat în timp – și în baza căruia lucrez de peste 15 ani, atât în bootcamp-ul SENS, cât și individual, în cabinet (unde te aștept și pe tine, cu drag).

Lucrul împreună cu mine este de foarte mare impact, astfel încât vei putea face schimbări în mod natural și încă de când începem să lucrăm.

Meriți să îți însănătoșești instinctele și să înveți despre dinamicile relaționale- mai ales că suferința adusă de abuzul narcisic este o suferință zilnică, este o continuă traumatizare și o permanentă re-traumatizare.

Îți promit că vei fi bine, odată ce începem să lucrăm împreună prin metoda mea care are în spate nu mai puțin de 15 ani de studii, specializări și experiență profesională de lucru 1:1 și cu cupluri, cu grupuri mici și mari, cu părinți, cu copii și cu adolescenți.

Revenind la tema articolului:

Soluția pe care și eu am pus-o în practică față de persoanele narcisice, indiferent de natura relației cu acestea, a fost este și va fi tot fuga: am pretins, de câteva ori, că nu înțeleg, de fapt, cum se comportă. Am continuat să ne vedem, i-am lăsat să își facă jocul – în ciuda faptului că am comunicat chiar, uneori, ce lucruri nu sunt în regulă în raport cu mine, acestea tot nu au încetat. Nu am auzit ”Iartă-mă că m-am purtat așa, nu se va mai repeta”, am auzit – cel mult – ”Îmi pare rău că te-ai simțit așa”. Deci, eu ”m-am simțit”, nu tu ai creat neplaceri, nu tu te-ai purtat execrabil. Este tactica narcisicilor – de a nu-și asuma niciodată comportamentele față de tine. Îți recomand ca, dacă nu stăpânești abilitați de comunicare și de relaționare, să nu le oferi mai mult de o ocazie ca să se poarte cu tine altfel decat decent, civilizat.

E OK să experimentezi, dar doar în situația în care ești foarte sigur pe tine, știi ce faci, controlezi ce se întâmplă și îți asumi, și cu condiția să iți propui să te retragi urgent când constați că nu ai ce să obții de acolo așa cum iți dorești. Adică știi că ești în Experimentalia – este ”laboratorul” imaginar pe care îl propun clienților mei să îl creeze, atunci când își doresc să experimenteze diferite situații, în timp ce dețin controlul asupra a ceea ce se întâmplă.

Altfel, dacă nu ai informații esențiale, nu ai cum să deții nici un fel de control, ci poate fi vorba despre tulburări de stil de atașament care chiar trebuie analizate cu seriozitate și doar cu profesioniști care stiu ce fac, au specializările necesare și experiență îndelungată de cabinet cu astfel de situatii.

Toată lumea are dreptul să ceară, are dreptul să refuze, are dreptul să primească și are dreptul să ofere. In raport cu narcisicii din viata ta, cu atat mai mult tu ai dreptul să refuzi – și în mod direct și ferm, nu cu jumătate de gură – chiar orice – dar orice – comportament, cerere, situație, etc. dacă îți aduce atingere, dacă nu coincide cu prioritățile tale pe termen scurt și pe termen lung și, mai ales, daca nu are nici o legătură cu valorile tale și iți încalcă și granițele – asta, mai ales daca ți le tot arați fară succes.

Asta presupune să știi foarte multe despre tine și despre relații, despre ce vine de la celălalt, ce să faci cu ce vine de la celălalt (nu ce îți imaginezi că e bine să faci – să taci, de exemplu, sperând în sinea ta că vă corecta, va îmbunătăți, va schimba) – și să verifici întotdeauna dacă este pe aceeași pagină cu tine. Dacă nu, pa – este simplu. Chiar este simplu, când știi că energia psihică nu e infinită și că cineva chiar trebuie să demonstreze că te merită în preajma sa – indiferent cine este acel cineva și ce rol dorește pe lângă tine, dacă știi că nu dorești să mai cobori standardele pentru că știi cum a fost acolo, jos, cândva.

Mi se pare extraordinar de important să fim sinceri cu noi înșine și să știm când e cazul să ne oprim – inclusiv zero contact fără nicio explicație. Când gaslighting-ul nu încetează după primul moment în care a scos caputul la lumină și ai mai dat 1-2-3 șanse, atunci gata – zero contact, fără alte explicații. Nu ești nimănui dator cu explicații, atât timp cât tie ți-e rău acolo și se pune presiune pe tine, chiar cu zâmbetul pe buze și cu comportamente care au rostul de a-ți abate atenția de la realitate, să te prefaci că nu te deranjează nimic.

De-a lungul timpului, mi-am permis luxul și câteodată m-am jucat – am adus în prezent Experimentalia în mod conștient, asumat, să văd dacă persoanele încetează sau dacă îmi cer scuze, dacă îmbunătățirea comportamentelor lor este stabila și de durata. Eh – fix pe dos, cum era și de așteptat. Au fost fericite că nu am reacționat, că am ras împreună, așa că au înțeles că am uitat și gaslighting-ul a tot scos căpșorul la iveala, că obișnuințele nu se schimba, sunt negate, vai ți s-a părut. Ah, sigur . Experimentalia – testat, verificat, dovedit.

Toate cele de mai sus sunt valabile indiferent de natura relației: cuplu, familie, prieteni, colegi, șefi, clienți, vecini, online și ce combinații de relații interumane mai pot exista.

Recomandări care te ajută să te poziționezi în mod sănătos față de toți indicatorii pe care ți-i oferă comportamentele oamenilor care mimează perfect normalitatea:

• filmul Gaslight https://www.imdb.com/title/tt0036855/, care dă și numele fenomenului gaslighting în care narcisicii își mențin cu bună știință victimele
• Narcisismul – personalități periculoase:

Alte comportamente deosebit de importante la care trebuie să fii atent/ă, pe măsură ce relația ta cu persoana narcisică avansează 

Aceste comportamente sunt chiar foarte ușor de observat, contrar a ceea ce se spune (ca este greu sa depistezi narcisismul si abuzul aferent):

• narcisicul are puține regrete sau sentimente de vinovăție cu privire la neplăcerile pe care le provoacă altora
• narcisicul este adesea sadic și ironic, având trăsături de personalitate comune cu cei cu personalitate paranoidă
• narcisicul crede întotdeauna că are dreptate, iar ceilalți greșesc întotdeauna
• pentru narcisic este deosebit de plăcut să îi contrazică pe ceilalți, să îi sfideze, să le conteste si sa le minimalizeze – direct sau aparent subtil – argumentele, meritele, profesia, rezultatele muncii lor
• narcisicul vorbește foarte puțin despre el, dar e dornic să afle lucruri despre tine – nu din dorința autentică și firească de a te cunoaște, ci pentru că el adună date pe care să le folosească atunci când ești vulnerabil
• auto-suficiența și simțul propriei importanțe îl fac să schimbe subiectele pe care tu vrei să le discuți și să mute atenția către sine
• narcisicii devin neliniștiți când nu se discută despre ei, ci despre alții
• narcisicul simte nevoia să discute despre el și vă schimba întotdeauna subiectul către propria persoană, astfel încât într-o conversație vă face totul pentru a ajunge să vorbească despre el
• narcisicul tinde să fie atras de funcții de conducere
• narcisicul nu suportă critica, nu suportă să îi spui că greșește față de tine – asta îl va face să simtă inferior și te va ataca prin diverse tactici: izolarea în tacere, agresivitate-pasivă, mânie, dispreț, aruncarea în tine cu noroi în fațacelor care te cunosc – toate, pentru a se pune pe sine într-o lumină bună
• multi narcisici sunt explozivi, prezentand caracteristicile tulburarii explozive intermitente (cf. DSM IV): comportamentul lor este disproporționat în raport cu situația și„explodează”, astfel încât să nu existe timp pentru dispută. Aceste crize de furie se caracterizează printr-o furie incontrolabilă față de ceilalți, provocând supunere și pasivitate în victimă; există posibilitatea ca după un astfel de episod narcisicul să simtă remușcări – dar asta nu ar trebui să te impresioneze; este o tulburare ce are și comorbiditati cu alte tulburări de dispoziție – în special tulburarea borderline și tulburarea bipolară
• alți narcisici sunt aparent calmi – calmul lor nu este natural, este un calm pervers, exagerat, este un ”calm” în timpul căruia ei își pregătesc deja strategia de atac, de manipulare, de șantaj, de intimidare sau de seducție; adică premeditează următoarea mișcare în defavoarea ta; totul este făcut cu discernământ – iar discernământul cu care dorești să te porți abuziv este prezent în tulburări de personalitate precum sociopatie, psihopatie, histrionism

Sper că acest articol și recomandările de filme te-au ajutat – pentru că articolele și filmele nu sunt suficiente pentru a înțelege și ce, și mai ales cum trebuie să schimbi la tine dacă ai o relație cu o persoană narcisică, te aștept cu drag la cabinet.

Cele mai îndrăznețe lucruri pe care le poți face și care îi vor înfuria pe toți narcisicii din viața ta sunt: să te echipezi cu informatii noi si relevante pentru dinamica voastra relatională, să înveți, să te informezi corect si să lucrezi cu mine 🙂

Dacă vom lucra împreună, vei învăța și tu să nu îți mai negociezi demnitatea și să nu mai relativizezi normalitatea, să îți recapeți încrederea în tine și să iei decizii foarte sănătoase pentru tine. Ai mare nevoie să dobândești un set de abilitați de comunicare și de relaționare sănătoase pe care le vei folosi nu doar în relația cu narcisicii din prezent, ci și în nenumărate alte situații cu care viața te va pune față în față. Iar acest set de abilitați poate fi foarte ușor de dobândit dacă alegi să lucrăm împreună.

Lucrând cu mine, toți clienții mei au dobândit acest set de abilități minunate – astfel încât au ieșit din toate relațiile abuzive, au devenit cât se poate de autonomi din punct de vedere emoțional și economic și știu cum să identifice persoanele abuzive cu care se mai pot întâlni în diverse conjuncturi – mebri ai familiei, potențiali parteneri sau partenere, colegi, șefi, clienți, prieteni. Știind să identifici corect încă de la început, automat știi și ce ai de făcut, știi cum să comunici și știi ce strategii funcționează cu astfel de persoane.

Eu îmi doresc ca toți oamenii buni să aibă acces la această educație pentru relații, îmi doresc că nimeni – indiferent de varsta, de gen, de ocupatie, de nivel de educatie, de orientare sexuala, de orientare religioasa sau politica – să nu mai sufere de pe urma abuzatorilor – știu că acest lucru este o iluzie, știu că nu am cum să ajung la toți oamenii buni.

Însă tu poți alege să ajungi la mine ca să pui capăt somatizărilor, suferinței și derutei- pentru că drumul tău spre bine, chiar trece pe la mine!

Așa cum ai intrat în abuz, tot așa poți să și ieși din abuz – este responsabilitatea să înveți cum să faci asta! Curaj, se poate!