În cuplu, evită conflictele comunicându-ți întotdeauna așteptările!

În cuplu, comunică-ți întotdeauna așteptările – de la început. Este cel mai indicat – suna paradoxal, mai ales că cei din jurul tău îți repetă că „nu e bine să ai așteptări, ca să nu fii dezamăgit”.

Confuzia dintre a avea asteptari si a avea pretentii este foarte mare – a avea asteptari si a le comunica este ceva firesc, ca sa nu mai vorbim ca este in primul rand util, putand preveni viitoare conflicte si tensiuni.

Unul dintre cliseele frecvent intalnite: ”daca vrei sa nu fii dezamagit, atunci sa nu ai asteptari”

Realitatea este cu totul invers: daca vrei sa eviti dezamagirile de mai tarziu, comunica-ti cat mai repede asteptarile, nevoile si dorintele. In acest mod, vei avea sansa sa afli daca esti langa omul potrivit, daca acesta priveste in aceeasi directie cu tine si daca puteti sa stabiliti impreuna scopul cuplului vostru, in loc sa mergeti din inertie impreuna o buna parte din viata, fiecare cu frustrarile sale si cu conflictele sale interioare.

Oamenii apeleaza la clisee pentru ca le sunt servite pe tava si pentru ca suna frumos, dar de fapt sunt manipulati tocmai prin clisee pe care subconstientul le inregistreaza cu placere – ca doar sunt gratis.

A-i comunica partenerului asteptarile tale, nu are legatura cu a dori sa-l schimbi

Frica cea mai mare a partenerului caruia ii comunici asteptarile, nevoile si dorintele tale, este aceea ca doresti sa il schimbi. Dar cuplu fericit fara ca partenerii sa faca schimbari, nu exista.

Un partener care nu constientizeaza necesitatea schimbarii pentru relatie, este un partener de langa care trebuie sa pleci cat mai repede, pentru ca intr-o astfel de relatie vei ajunge destul de repede sa traiesti singuratatea in doi. O astfel de relatie este din start o relatie disfunctionala, ce poate deveni o relatie toxica sau chiar abuziva.

A-ti fi frica de schimbare in cadrul cuplului si a te opune schimbarilor pe care chiar trebuie sa le faci daca vrei o relatie in care sa te simti implinit, inseamna lipsa de responsabilizare pentru relatie. Inseamna a ramane intr-o zona de confort negativ, in care il tragi si pe partenerul tau – daca acesta se lasa manipulat de frica ta de schimbare si renunta la asteptarile si aspiratiile sale.

Aminteste-ti ca partenerul tau a intrat intr-o relatie cu tine pentru ca si el, la fel ca tine, are nevoi, dorinte si asteptari. Amandoi le aveti, asa ca nu vi le mai negati si comunicati-le unul celuilalt, cu maturitate si asumare.

A-i comunica partenerului asteptarile tale, nu are legatura cu a dori sa-l schimbi si nici cu conditionarea. Inseamna a te pozitiona in mod matur, asumat si realist fata de celalalt si fata de cuplu.

A nu va comunica asteptarile pe care amandoi le aveti in cadrul cuplului inseamna lipsa de respect si dezinteres in primul rand fata de propria persoana, apoi fata de partener si  fata de relatia voastra.

In plus, a nu va comunica asteptarile duce la confuzie, la presupuneri gresite despre tine si despre partenerul tau, la tensiuni si la conflicte, la jocuri de putere si control in cadrul cuplului.

A trai langa un om ca si cand nu ai avea asteptari de la acesta, dar asteptand, tacit, ca el/ea sa iti implineasca asteptarile reprimate si necomunicate – inseamna a trai in conflict interior, inseamna lipsa de sinceritate fata de propria persoana. Iar lipsa sinceritatii fata de propria persoana este cauza celor mai multe tulburari emotionale.

A-ti comunica asteptarile, in cuplu, inseamna respect fata de celalalt si fata de tine. A nu ti le comunica si a-l pune pe celalalt in situatii delicate si in scenarii ticluite bine de mintea ta plina de asteptari reprimate si negate (ca asa ai invatat pe Facebook), inseamna lipsa de respect fata de celalalt. Inseamna manipularea celuilalt si conditionarea tacuta a acestuia. Inseamna un caracter pervers. Daca esti langa un astfel de om, pleaca repede si nu mai accepta ”iubirea neconditionata” si nici ”lipsa de asteptari” – slogane pe care ti le tot repeta si care deja iti suna a altceva, mai ales cand realitatea iti arata contrariul.

Fiecare om are asteptari – care dau forma dorintelor si nevoilor emotionale (inclusiv materiale si financiare); a le nega cu insistenta este o moda – a oamenilor naivi; dar a le nega nu inseamna a nu le mai avea, ci doar a le reprima; asteptarile nu dispar de pe circumvolutiuni, nu sunt sterse prin vreo metoda despre care inca nu stim noi, ci mocnesc in interior, ducand la neimpliniri si dureri sufletesti – uneori povestea asta tine si zeci de ani, mai ales la femeile casatorite de foarte mult timp.

De ce nu isi comunica oamenii asteptarile

In primul rand, pentru ca asa au vazut in famila din care provin. Asa au vazut la parinti, care asa au vazut la bunici. Si asta transfera mai departe: ”e mai bine asa, lasa, sa fie liniste in casa” – este ceea ce aud deseori la consultatii.

Al doilea motiv pentru care oamenii nu isi comunica asteptarile este ca nu stiu ca au voie sa faca acest lucru si ca este imperios necesar sa il si faca. In special femeile nu stiu sa ceara, de aceea si sunt submisive si accepta din partea partenerilor atatea comportamente neadecvate – nu este cazul sa le mentionez aici, femeia din Romania stie ce barbat are langa ea, pentru ca stie cine l-a crescut. Comportamentele neadecvate pe care singure se forteaza sa le accepte reprezinta ”scuza” pentru ”nepotrivirea de caracter” de mai tarziu, invocata la divort.

Al treilea motiv – intretinut de primele doua si care exista in mintea fiecarei persoane: frica de a fi parasit – daca ii va comunica celuilalt asteptarile sale, celalalt va intelege ca este conditionat si ca vrea sa fie schimbat, din aceasta cauza,  putand sa plece din relatie.

Orice fiinta umana are un set de nevoi esentiale, de baza – ne vor insoti pe tot parcursul vietii, nu pot fi anulate si nici negate si reprezinta fundamentul alegerilor pe care le facem in viata.

Fara nevoi si fara asteptari nu ar mai exista cupluri si nici casatoria, ca institutie.

Persoanele cu adevarat autonome (din punct de vedere emotional, financiar si material) nu apeleaza la casatorie si nu intra in relatii, intrucat isi pot sustine singure toate nevoile pe care le au. Atunci cand doresc relatii, nu isi vor lega viata de nimeni pentru satisfacerea nevoilor, ci pentru a se bucura impreuna cu celalalt de frumusetea vietii.

A avea asteptari versus a avea pretentii

Fiecare are scopuri diferite pentru care intra in relatie cu celalalt – scopuri care nu sunt comunicate clar, la inceputul relatiilor. Ceea ce pentru un partener este o asteptare, pentru celalalt poate fi o pretentie – in functie de contextul sau particular.

A avea pretentii este cu totul altceva, insa. Aici este confuzia foarte mare, intre pretentii si asteptari.

Iata si doua exemple foarte des intalnite in realitate:

1. Asteptarea ca celalalt sa te intretina financiar este, de fapt, o pretentie. Pentru ca tu nu stii sa iti gestionezi viata, nu inseamna ca celalalt este obligat sa te si intretina – eventual in facultate, daca vrei o diploma, sau eventual sa accepte ca tu sa nu lucrezi si sa stai acasa, dupa ce l-ai anuntat ca esti insarcinata (este cazul multor femei).
2. Femeia vrea un copil, dar barbatul vrea doar o relatie stabila, fara copil, pentru ca nu se simte pregatit pentru a fi tata si are alte prioritati; partenera nu comunica in mod clar dorinta sa de a avea un copil, dar se foloseste de apropouri si de aluzii, de comparari cu alti barbati care sunt tatici buni (influenta care poate fi simtita ca manipulare), si presupune ca si el trebuie sa isi doreasca un copil, ca ”e normal sa vrea” – nu de putine ori, se ajunge la certuri, tensiuni, conflicte, infidelitate etc, din astfel de cauze.

In al doilea exemplu – situatie des intalnita – barbatul ajunge sa se simta si vinovat pentru ca:

1. isi supara partenera si
2. pentru ca nu isi doreste copil.

Intr-o astfel de situatie, nu este usor sa duca o dubla vina pe umerii sai – s-a trezit deodata cu aceasta vina bizara, din motive care nu tin de el si despre care ar fi fost bine sa stie de la inceput. In acest timp, partenera se supara si nu intelege ca, de fapt, nu numai ca partenerul nu isi doreste un copil, dar nici macar nu se intreaba daca el este pregatit. Exact in acelasi timp, pe langa sentimentul de vinovatie nesanatoasa trait de barbat, acesta incepe sa se intrebe daca nu cumva va fi parasit de partenera sa, daca nu doreste un copil. Incet, incet, se instaleaza frica de abandon – o frica pe care, bineninteles, nu o comunica.

Din aceasta frica de abandon, care se adauga la celelalte subiecte necomunicate – se nasc alte scenarii: infidelitate, lipsa de acasa – cu diverse pretexte, evitarea intimitatii sexuale, refugierea in munca, etc. 

Este doar un exemplu. Iar lista cu exemple este lunga, fiecare partener din cadrul cuplurilor stie ce asteptari necomunicare are, fata de celalalt.

Cand cineva iti spune ca nu are asteptari de la tine si ca te iubeste asa cum esti, fugi cat se poate de tare, pentru ca ce urmeaza s-ar putea sa nu iti mai placa atat de mult cum iti plac aceste cuvinte cu care la inceput doar te cumpara, stiind ca esti vulnerabil/a si stie ce iti doresti sa auzi.

Doar ca intre timp ai mai citit si tu carti despre relatii, ai mai evoluat, ai mai fost la cursuri despre relatii si ai inteles ca mitul iubirii neconditionate este nu doar prost inteles si interpretat, dar este si foarte periculos, viata in doi fiind plina de minciuni din cauza acestui mit pervers.

Comunicarea asteptarilor inca de la bun inceput este obligatorie; mai tarziu … poate fi prea tarziu – deja se ajunge la pretentii, manipulare, control si alte jocuri de putere.

Celalalt nu este obligat sa raspunda asteptarilor tale, dar decent din partea ta este sa nu il manipulezi si sa il lasi sa isi vada de drumul sau, daca asteptarile tale nu se potrivesc cu ale sale. Este si o dovada de inteligenta emotionala. Si cea mai mare dovada ca il iubesti: il lasi sa isi traiasca viata, conform nevoilor sale, nu conform nevoilor tale.

Iti doresc sa ai curaj in a-ti comunica asteptarile, nevoile emotionale si dorintele – vei vedea avantajele atat pentru tine, cat si pentru relatia ta.