Furia narcisică este tema articolului de astăzi.
Mă gândesc de mai multa vreme la acest articol și mi-a luat destul de mult timp să-l scriu, pentru că subiectul este unul foarte vast și are nevoie de o abordare cât mai completă.
Sper să reușesc să vă ajut să identificați cât mai ușor furia narcisică și să înțelegeți cât de periculoasă este pentru voi – și pentru copiii voștri – o persoană ce prezintă manifestările acestei furii narcisice. Putem extinde la orice fel de relație – nu doar de cuplu.
Daca ai o relație cu o astfel de persoană, trebuie să fii foarte atent pentru că a rezista într-o asemenea relație (cuplu, familie, prietenie, loc de muncă, etc.) pur și simplu iți schimbă funcționarea creierului.
Intrucat subiectul este unul foarte vast, voi împărți articolul în două părți – pentru a fi mai ușor de citit, de înțeles, de raportat de către fiecare dintre voi la propria sa viață. Prin urmare, azi vă invit să citiți prima parte.
În ultimii 15 + ani, experiența mea de lucru cu victimele violenței conjugale mi-a arătat, de fiecare dată, că societatea este prima care favorizează abuzurile: atât timp cât inferioritatea femeii în societatea noastră încă este promovată, atât timp cât raporturile de supunere / dominație sunt cele de la care pornesc relațiile de cuplu, spălarea pe creier a victimelor va fi vizibilă în lipsa lor de reacție la abuz și în imposibilitatea de a găsi în ele resursele pentru a ieși din astfel de situații.
Înainte de a începe – dacă ești nou aici și dacă ai cont pe Facebook, te rog să dai like și follow paginii mele de Facebook AICI, astfel încât să fii primul care află de fiecare dată când afișez o nouă postare cu link spre site. Algoritmii Facebook nu mai afișează postările ce conțin link-uri, așa încât este mai sigur – cât de cât – că vei primi postările mele în noutăți, dacă dai like și follow paginii.
De asemenea, fie că ai sau nu ai cont pe Facebook – dar încă nu te-ai abonat la newsletter-u meu (Educație pentru relații sănătoase), te invit să te abonezi la acest newsletter cu informații esențiale și prețioase pentru tine și relațiile talee. Astfel, te asiguri ca vei primi la timp fiecare articol, cât și informațiile importante în legătură cu programarea tuturor workshopurilor pentru copii, adolescenți, tineri, adulți, familie, femei, barbati și cuplu.
Nu trimit spam și te vei putea oricând dezabona sau reabona. Dacă te abonezi, vei putea descărca cele două materiale gratuite pregătite pentru toți abonații mei. Multumesc anticipat pentru ca te abonezi si pentru ca deschizi newsletter-ul! <3
Revenind la subiectul aticolului: primesc foarte multe mesaje în legătură cu abuzurile prin care trec atât de multe persoane. Stiu că este greu sau imposibil să părăsești o astfel de relație abuzivă. Știu acest lucru atât din experiența zilnică de cabinet, cât și din experiența mamei mele, că de lângă astfel de persoane se pleacă foarte greu sau deloc. Chiar dacă la un moment dat au fugit, multe dintre victimele acestora au revenit în aceste relații, tocmai pentru că legătura prin traumă este foarte puternică, iar creierul nu se poate adapta vieții fară abuz și fară abuzator. Creierul nu se poate adapta cu ușurință normalității.
Primul pas pentru a ieși din asemenea situații, este înțelegerea mecanismelor de dominație psihologica și a violenței care o insoțește, și care au dus la astfel de situații. De asemenea, a înțelege că nu te poți vindeca în același mediu în care te-ai îmbolnăvit și în care continui să te îmbolnăvești. Doar pornind de aici, vei reuși să părăsești astfel de relații. Pentru că nu părăsești doar un astfel de partener, ci părăsești o relație ce conține mizeriile care acum te mențin în durere.
Vulnerabilitatea ta este fie de ordin social – legata, cum spuneam, de poziția de femeie, fie de ordin psihologic – legată de istoricul tău personal de creștere și dezvoltare, fie de ordin economic – nu câștigi suficient cât să te întreții singură sau nu lucrezi deloc. De aceste lucruri profită abuzatorul, narcisicul.
Dacă te afli în situația în care vrei să părăsești o astfel de relație sau te-ai întors într-o astfel de relație, atunci acest articol este pentru tine și vreau să te ajute să nu te condamni, ci să cauți ajutorul specializat necesar pentru a înțelege ce ți se întâmplă din cauza abuzului și a disonanței cognitive și emoționale induse de abuzatori.
În acest articol îți prezint, ca de obicei, informații esențiale ce țin de educația pentru relații sănătoase – acea parte a educației de care familiei, scolii și societății nu îi pasă. O ignoră, pur și simplu – excepțiile sunt aproape inexistente, în timp ce agresivitatea și violența la adresa femeilor și copiilor este în creștere. În cele mai multe cazuri, capacitatea lor de răspuns este inexistentă – astfel încât abuzul psihologice, violența și sadismul se desfășoară ”liniștite, ca la ele acasă”, în forme psihologice și fizice graduale sau declanșate spontan care te fac să nu ai răspuns, să nu reacționezi, să nu te aperi, ci să îngheți, să crezi că ”ți s-a părut” și că poți trece cu vederea, gandindu-te că se vor schimba, că poate erau obosiți sau stresați și de aceea se poarta așa cu tine. Toate acestea nu ți s-au părut și nimic nu trebuie trecut cu vederea: au legătură cu furia narcisică a abuzatorilor, o furie mocnită sau care deja a rabufnit, și indiferent care este natura relației lor cu tine. Agresorii nu se schimbă – iar tu nu ai intrat în relații cu ei ca să fii cel pentru care se schimbă – se schimbă, eventual, de șosete, de maieuri, de pantaloni sau de rochii.
Pentru că s-a ajuns ca abuzul să fie considerat o normalitate în toate relațiile, știu că vi se pare că este o temă despre care nu ar trebui să vorbim – însă este o temă despre care trebuie să vorbim foarte des, o tema în cadrul căreia este necesar să fie aduse multe clarificări în legătură cu mecanismele agresivității, strategiile folosite de agresori și modalități sănătoase de a ieși din astfel de relații.
De ce am ales să informez cititorii site-ului meu:
Pentru că o femeie neinformată este o femeie neprotejata. La fel, în cazul în care victima este un barbat.
Pentru că un copil neinformat de către părinți ce trebuie să facă atunci când celalalt părinte este agresiv, este un copil neprotejat.
112 și 119 – două numere de telefon la care atât tu, cât și copilul tău, trebuie să raportați abuzurile prin care treceți. Orice persoană poate raporta abuzurile, la aceste numere.
Instruiește-ți copilul în legătură cu Telefonul Copilului – vorbește cu el, spune-i că atunci când este singur poate suna la 119 și consilierii de acolo îl vor ajuta, ei vor ști ce au de făcut. De asemenea, poate să sune la D.G.A.S.P.C. – ul de care aparțineți. Aveți aceste variante, într-o prima etapa. Copilul va simți că îi ești alături, că te preocupă soarta lui atunci când nu e cu tine. Îți vei mulțumi. Și va învăța de pe acum că, pe viitor, aceasta este conduita pe care trebuie să o aibă față de abuzuri: să găsească modalități de a se apăra, nu de a le tolera și de a le ascunde sub diverse preșuri.
Copilul trebuie să știe că poate interveni și singur în favoarea sa, pe alte cai – atunci când tu nu ești lângă el să intervii.
”40.450 de copii și 10.000 de adulți sunt beneficiarii celor 2.000 de activitați preventive desfașurate, la nivel național, în cadrul campaniei de prevenire a agresiunilor sexuale asupra minorilor „Atingeri Nedorite”. În 53,2% dintre cazurile înregistrate la Telefonul Copilului 116111, solicitanții au fost minori, care au beneficiat de consiliere psihologica în vederea reechilibrarii emoționale, prevenirea agresiunii sexuale și informare cu privire la campanie.” (sursa: TelefonulCopilului.ro)
Toleranța ZERO față de abuz trebuie să fie motto-ul fiecare femei și al fiecărui bărbat.
Ar trebui sa fie motto-ul societății.
Dar nu este. Așa încât, va fi nevoie să vorbim despre acest subiect cu asumare și maturitate – mai ales că, în ultimii ani,
manifestările și caracterele oamenilor sunt din ce în ce mai degradate – indiferent cât de educați ți se prezinta și indiferent din ce fel de familii provin; oamenii nu doar că nu se mai conțîn și nu se mai abțîn nici macar din bun-simt, dar nici nu doresc. Cu acești oameni te afli, întotdeauna, într-o relație în care demnitatea ta este anulată, drepturile tale fundamentale sunt anulate. Deși nu îți place să recunoști, tu ești victimă. Trebuie să faci față acestui gând: ești dominat, ești controlat, esti pe post de obiect. În fel și chip. Nici când afli ce ți se întâmplă, nu renunți. Rămâi acolo, ți s-a activat partea masochista din tine. Vrei să păstrezi aparentele, pentru a nu pierde avantajele. Daca vrei că viață ta să intre pe un făgaș bun, atunci trebuie să înveți să iți crești nevoia de autonomie emoțională și/sau economică și să ceri ajutor specializat pentru a-ți lucra tot conținutul traumatic cu care vii, începând din copilărie – pentru că acest conținut traumatic al bagajului tău invizibil te face să nu vezi pericolul în care trăiești. Sau îl vezi, dar din cauză că ai instinctele lezate, nu poți lua decizii sănătoase pentru tine.
Dacă este și cazul tău, inseamnă că trebuie să îți privești cu mare atenție relațiile – dacă ai relații de această natură si nu le inchei, înseamnă că ai relații sado-masochiste și te simți în siguranță atunci când ești dominat.
Agresorii sunt bucuroși pentru deruta ta, pentru suferința ta, pentru toate fricile tale. Sunt mulțumiți de efectul comportamentelor lor asupra ta, de faptul că nu te prinzi că ești în abuz și că te tot lași învârtit, chiar și dupăce te prinzi. Iar bucuria lor cere a fi repetată.
De aceea, nu te mai întreba ”De ce face asta?” – ci întreabă-te de ce îți faci tu ție, asta. Și cât timp îți mai faci asta? Cât timp mai consideri că astfel de lucruri sunt normale? Cât timp te mai iei după prietenele tale?
Indiferent ce traume de creștere și de dezvoltare a avut în copilărie (nu este rolul tău să afli asta si nici sa îl tratezi cu bunătatea și toleranța ta, pe riscul sănătății tale și cu riscul traumatizării severe a copilului tău) și indiferent cu ce fel de tulburare este – sau nu este, încă – diagnosticat, narcisicul, abuzatorul, , sadicul agresorul este o persoană anxioasă. Este disperat pentru a-și menține controlul asupra ta și, pentru asta, depune eforturi pentru a arăta că un om cu adevărat puternic, își întreține preventiv poziția dominantă asupra victimelor. Sadicul știe că dacă nu ar poza astfel, ar fi ușor de identificat, de distrus și de părăsit.
În calitate de consilier pe probleme de abuz și violență domestică, îți ofer informații esențiale despre aceste subiecte cu care foarte probabil te confrunți și tu, dar pe care – foarte probabil – le ascunzi sub pres. Știu că sună dur, dar este adevărul despre cele mai multe persoane care se află în relații cu persoane dominante, relatii abuzive.
Dansul dintre victimă și abuzator
Probabil ați asistat uimiti la astfel de situatii: de foarte multe ori, victima râde odată cu abuzatorul când acesta este cu ea abuziv verbal, psihologic, fizic și chiar sexual.
De ce râde victima?
Ca mecanism de apărare. Pentru a se proteja, poate, de ceva mai rău. Dacă scena are loc în public, pentru a salva aparențele. Mai râde pentru a-i da agresorului impresia că nu a sesizat abuzul. Dacă ar reacționa așa cum trebuie, victima se teme că va fi părăsită, abandonată. Este un sentiment cu care a crescut, dar pe care l-a ”depozitat” în stratul inconștient al aparatului sau psihic. Nu vrea să retrăiască abandonul, așa că acceptă abuzul. Dar, de fapt, victima nu se apără ca să aibă motive, în continuare să își întărească poziția de victimă. Este o poziție exersată încă din primii ani de viață – și, din nefericire, pentru cele mai multe victime lucrurile acestea nu vor fi duse în terapie, în grupurile de susținere și de suport, nu vor fi duse la psihiatru. Vor fi ascunse, în continuare, acoperite eventual cu literatura și activitățile New Age care sunt preferatele victimelor abuzurilor din copilărie, din adolescență și de la maturitate.
Între victimă și agresor este întotdeauna un dans – și nu este deloc întâmplător. Și fiecare are foarte multe beneficii secundare, exact din acest dans.
Atunci când ești jignit sau lovit și, în loc să te aperi în mod adult, tu râzi, se întâmplă asta din cauza disonanței cognitive și emoționale, ca mecanism de apărare la abuz. Așa încât, agresorul va continua să te abuzeze – agresorul repetă agresiunile psihice, verbale, fizice sau sexuale până te aduce în starea de a nu mai râde, ci de a plânge. Este scopul oricărui agresor – indiferent cine este: prieten, partener, părinte, coleg, șef, vecin, client, etc. În cazul acesta, ești partener la abuz, nu ești doar victimă. Reține: ești și partener la actele de abuz asupra ta, și esti, totodata, victimă a agresorului. Ești dependent de comportamentele sistematice ale abuzatorilor – atât timp cât ignori comportamentele lor, în loc să reacționezi ca un adult cu adevărat maturizat psihic.
EDUCAȚIE PENTRU RELAȚII, ÎN GRĂDINIȚE ȘI ÎN ȘCOLI
Dacă întâmplător ești educator, învățător, profesor și vrei să aduc în grădinița sau în școala ta educația pentru relații, te rog scrie-mi pentru a discuta detaliile acestui proiect.
Intenționez să aduc în școli și grădinițe informațiile esențiale pentru preșcolari, școlari și cadre didactice. Dacă vrem un viitor liniștit din punct de vedere al relatiilor si al sanatatii psihice pentru copii și pentru adolescenți, atunci educația relațională este cea care îi va ajuta să nu ajungă în situații de abuz – a învăța din propriile greșeli repetate la nesfârșit te duce spre și mai multă suferință – în schimb, învățarea unor informații esențiale, de la vârstă cât mai mică, pe care să le integrezi zi de zi în viața ta în maniera adecvată vârstei tale, previne, protejează și salvează vieți.
Tu cum îți ajuți fiica / fiul, încă de pe acum, să prevină suferința și costurile psihologice pe care le va plăti, dacă acum nu o/îl ajuți cu informații esențiale?
Cum spuneam, vreau să vă aduc, in acest articol de azi, informații prețioase despre furia narcisică și la ce să vă așteptați atunci când ieșiți de sub controlul unei persoane narcisice.
Tragedia recentă care ne-a șocat pe toți – sinuciderea copilului maltratat de tatăl lui – s-a întâmplat din cauza furiei narcisice a tatălui, furie ce era cu bună știință direcționată către copil, în loc să o ducă la psihiatru sau la psihoterapie. Dacă ai copii, atunci acest articol este – cu atât mai mult – pentru tine.
Iar dacă deja te-ai despărțit de partenerul narcisic sau de partenera narcisică, acest articol este – certitudine – un articol esential si pentru tine. Este foarte probabil să mai ai în viața ta alte persoane narcisice la fel periculoase pentru tine: un prieten, o prietenă, un părinte, copilul tău adult, un vecin, un coleg, un șef, un client. Sunt persoane față de care trebuie să aplici același tratament – identic cu cel pe care l-ai aplicat persoanei de care te-ai despărțit: zero contact sau reguli foarte rigide si totul controlat de tine. Foarte multe dintre aceste persoane nu te plac pentru că le impui granițe, pentru că le tragi la răspundere și pentru că nu iți asumi riscurile pe care ele vor să ți le asumi în relația cu ele.
Sărbătorile de Iarnă și relațiile abuzive
Se apropie Sărbătorile de Iarnă, iar acestea pot fi foarte dureroase pentru cei care sunt în relații abuzive, toxice – cât și pentru cei care au ieșit din aceste relații și pot experimenta tentația de a contacta din nou abuzatorii; de singurătate și din cauza atmosferei vesele induse de spiritul sărbătorilor și din dorința de a fi ca ceilalți – într-o relație – este posibil să vrei să îți contactezi fostul partener abuzator, narcisic sau fosta parteneră abuzatoare, narcisică – totul, pentru a nu te simți singur/a de sărbători. Sau să-ți cauți foștii prieteni narcisici și foarte toxici cu care nu ai mai vorbit demult. Este o greșeală fantastic de mare, dacă pui în practică ceea ce te-ai gândit că te-ar ajuta de sărbători. Prin urmare, acest articol este și pentru tine.
Toate aceste stări sunt umane – vreau să știți că eu vă înțeleg stările și că sunt alaturi de voi. De Sărbători meritați, însă, ceva mult mai bun – în niciun caz compania persoanelor toxice, narcisice de care v-ați despărțit; le cunoașteți deja și deja știți ce ”le poate pielea” – încât e important să nu vă aruncați singuri în capcana abuzului, ci să vă mențineți puternici și de neclintit, să vă gândiți să petreceți sărbătorile doar voi cu voi în pace, liniște și armonie cu ceea ce aduce iarna. Am simțit nevoia să fac de pe acum această mențiune, pentru că deja reclamele de Crăciun au început să se audă și stiu mai multe persoane care s-au gândit la acest scenariu: să sune foștii parteneri abuzivi pentru a fi împreună de sărbători. Acest gest venit din singurătatea apăsătoare, poate fi un declanșator al furiei narcisice a foștilor parteneri – și un motiv în plus pentru a-și relua scenariile de răzbunare, de unde rămăseseră,și să le ducă în extreme de negândit.
Iar acum, sa revin la tema articolului – furia narcisica si cele mai comune manifestări ale acesteia.
Nu trece niciodată cu vederea nici una dintre manifestările despre care urmează să citești.
Nu ne-a învățat nimeni cum să ne gestionăm în relațiile cu astfel de personalități dificile, ce să facem atunci când suntem puși în situația concretă de a avea prieteni, parteneri, colegi, șefi, clienți sau părinți narcisici, nu ne-a învățat nimeni cum să reacționam sănătos pentru noi si copiii nostri, și cum să ieșim din aceste relații în care viața noastra si a copiilor este pusă în pericol, în fiecare secundă.
Cel mai probabil, te-ai confruntat cel puțin o dată cu una dintre manifestările la care apelează persoanele narcisice, indiferent cu ce tip de tulburare sunt diagnosticate.
Trăsăturile narcisice fac parte din tabloul clinic al mai multor tulburări de personalitate – în ultimii ani, acestea sunt denumite, generic, personalități dificile. Iar aici intră personalitatea psihopată, personalitatea borderline, personalitatea narcisică, personalitatea paranoida, personalitatea histrionică, personalitatea obsesivă, personalitatea anxioasă, pesonalitatea schizoidă.
Întrucât elementele de narcisism sunt prezente în fiecare dintre aceste personalități, este important să le cunoaștem – să învățam care sunt indicatorii narcisismului și sa recunoastem rapid furia narcisică. Să cunoști aceste lucruri și să nu ții cont de ele,înseamnă nepăsare și neglijare, și înseamnă să îți asumi toate consecințele prin care vei trece – iar dacă ai copii, să îți asumi și consecințele pe care aceste manifestări ale părintelui narcisic le au în viața copiilor. Inclusiv suicidul.
Ce îi declanșează unei persoane narcisice furia?
O idee trebuie să reții – pentru că de aici derivă toate comportamentele aflate sub umbrela furiei narcisice: pierderea controlului asupra ta. Acesta este trigger-ul pentru orice persoană narcisică – indiferent că este femeie sau bărbat, și indiferent cine este victima sa: copilul, partenerul/partenera de cuplu, un părinte, un prieten, un vecin, un coleg de serviciu, un șef, un client.
În continuare, voi folosi termenul narcisic pentru ambele sexe.
Atunci când narcisicul pierde controlul asupra ta, înseamnă că ai început să îți și să îi trasezi granițe foarte clare, să te exprimi în mod adult și să îl responsabilizezi pentru comportamentele sale neadecvate, mincinoase, lipsite de respect la adresa ta sau a celor dragi tie.
Ca o consecință a noilor tale comportamente adulte și foarte sănătoase, narcisicul va considera că nu îl tratezi cu respect, că îi insulți superioritatea pe care este convins că o are și că ești vinovat/a de toate trăirile sale insuportabile generate de faptul că nu îi mai furnizezi muniția narcisică.
În ce constă muniția narcisică pe care o caută narcisicii?
În primul rând, admirația – pentru ceea ce nu sunt, dar pozează că ar fi. Foarte multi oameni au cazut de nenumarate ori – si vor mai cadea – in aceasta plasa, oferind narcisicilor din viata lor admiratie pentru ceea ce ei nu sunt. O admirație falsă, arătată de ochii lumii, în fața lumii – l-ai ridicat pe un piedestal și l-ai făcut să creadă că el acolo merită să stea. O admirație ce s-a întors ca o armă împotriva ta și pentru care acum plătești, fără să realizezi de ce.
În al doilea rând, toate fricile și vulnerabilitațile universale: frica de abandon, frica de a fi părăsit, frica de singurătate, frica de a nu fi iubit si vazut, frica de a nu te descurca singur și pe picioarele tale; iar vulnerabilițatile tale, pe care narcisicul le va exploata dacă nu pui punct acestei relații, sunt lipsa ta de incredere in tine, lipsa abilitatilor de a lua decizii pentru tine, rușinea, vinovăția și lipsa abilitaților de comunicare și de relaționare adultă.
Narcisicul știe întotdeauna ce fel de victimă caută: o victimă ce prezintă toate aceste minusuri – astfel de persoane sunt deosebit de atractive pentru narcisici. Narcisicii miros prada de la mare distanță: te observă în timp, te urmăresc cu atenție și, când s-au asigurat că tu bifezi toate aceste minusuri, te contacteaza și fac orice ca să-ți intre în viață.
Iar dacă nu ai astfel de minusuri, narcisicul are alt plan cu tine: devalorizarea ta – pentru a se simți puternic, inteligent și superior. Pentru că, la bază, narcisicul este un nimeni și el știe asta, dar nu se simte deloc confortabil cu ce știe despre sine. De aceea, va căuta să te devalorizeze și să te strivească in timp ce tu nu stii ce ti-a pregatit – pentru a se simți cineva: cineva ca tine – care să primească așa cum primești tu admirație, respect și apreciere pentru caracter, umanitate, generozitate, profesionalism și succes. Va mima aceste calități pe care tu le ai în mod autentic și te va strivi pe tine pentru ca reflectoarele să fie îndreptate spre el. Dar nu uita: la bază, narcisicul este un nimeni care este obișnuit cu luptele murdare care îi asigură o imagine furată. Narcisicul are nenumărate măști – toate sunt imagini furate, amestecate cu măștile pe care singur și le pune, pentru că știe că oamenii sunt naivi și foarte ușor de păcălit.
Toate aceste frici și vulnerabilități menționate mai sus cu două paragrafe, constituie muniția narcisică pe care tu o oferi – la discreție.
Chiar dacă ești o persoană care știe să stabilească granițe și este foarte fermă de la început cu narcisicii, toxicii, psihopații, aceștia tot vor încerca să te vadă ca pe o victimă – nu este momentul să ajungi victimă, așa că menține-ți cu rigiditate granițele față de astfel de oameni mizerabili, indiferent cine sunt ei și ce vor de la tine, odată ce ai remarcat că sunt narcisici, toxici, psihopați. Sigur, îi vei înfuria la culme. Dar nu asta este problema ta – problema ta este să îi ții la distanta, la locul lor. Dacă nu o vei face, o faci pe riscul tău. Acești oameni nu doresc relații, doresc putere asupra ta, doresc să se joace cu mintea ta. Iar când deja știi aceste lucruri, tu trebuie să reacționezi cu maturitate, nicidecum cum iti sugereaza ei. Sunt maeștri în ale sugestiei, iar dacă ești o persoană ușor influențabilă și sugestibilă, nici nu știi când ți se întâmplă deja aceste lucruri și ai căzut în fel șifel de capcane ale acestor oameni execrabili, foarte abili in a manipula persoane si contexte personale si/sau profesionale.
Persoanele care vor să încheie relațiile cu narcisicii vor întâmpina mari dificultăți în comunicarea cu acestia sau in a scăpa de aceștia, dacă nu și-au dezvoltat autonomia emoțională și economică, dacă nu au învățat abilitați de gestionare a conflictelor cu persoane dificile și dacă nu și-au lucrat fricile și vulnerabilitatile precum rușinea și vinovăția. Tot acest ”pachet” te menține în relațiile tale abuzive, pentru că legăturile cu astfel de persoane sunt legături ce au la bază exact fricile și vulnerabilitatile tale. Legătura cu narcisicii s-a format prin ceea ce se numește trauma bonding. In relatiile cu narcisicii esti traumatizat si retraumatizat in mod constant.
Persoanele care încep să își lucreze cu mine sau cu alți colegi foarte bine pregatiti din domeniu (coaching, consiliere, psihologie, psihoterapie) aceste vulnerabilități, reușesc să se desprindă în mod sănătos de narcisicii din viața lor – însă în baza unui plan de siguranță învățat alături de noi, în cabinete sau la cursuri.
Eu îmi informez toți clienții și cursanții în legătură cu furia narcisică pe care o pot declanșa în narcisici, le ofer cele mai eficiente tehnici si instrumente de gestionare a conflictului cu acestia, atunci când vor să se repozitioneze ferm și foarte sănătos față de ei sau când vor să încheie relațiile cu ei – inclusiv prin divorț.
Eu nu te invat sa te adaptezi si mai bine abuzului – daca pentru asta vrei sa lucram impreuna, atunci te invit sa cauti pe altcineva. Eu te ajut sa inchei in mod sanatos pentru tine aceasta adaptare in care te scalzi poate de ani de zile si iti traumatizezi si copilul, si sa iti scrii o poveste sanatoasa despre tine si pentru tine.
Ce se întâmplă atunci când tu înveți ce ai de făcut cu tine și apoi începi să pui în practică și în relația cu narcisicii ceea ce ai învățat:
Narcisicul va apela la multe trucuri și strategii pentru a testa dacă tu chiar vorbești serios, dacă tu chiar știi ce spui când îi arați granițele tale, dacă îți poate invada în continuare, ca de obicei granițele, etc.
Nereusind ceea ce era obișnuit să reușească, narcisicul va dezvolta foarte multe resentimente față de tine – și va dezvolta cel mai de temut comportament: furia narcisică, o trăire complexă ce are multiple manifestări despre care vei citi în contiuare și de care vă trebui să ții cont și să le tratezi cu mare seriozitate.
Ce ai de făcut, de la primele manifestări ale partenerului narcisic:
În primul rând, dacă ești mamă: fiecare mamă trebuie să înțeleagă că siguranța emoțională și fizică sunt prioritare – atât pentru ea, cât și pentru copil/copii. Și când spun trebuie, chiar trebuie – aceste lucruri nu sunt opționale: dacă vreau bine, iar dacă nu vreau – iarăși bine.
Mai ales dacă au identificat manifestările narcisice în partenerii lor și cu atât mai mult dacă au copii, femeile trebuie să înțeleagă că narcisismul nu ”trece” – cu timpul, dacă un astfel de partener nu își ia în serios problemele, tulburarea devine severă, se agravează. Și mai ales că manifestările narcisice pot face parte din tabloul clinic al altor tulburări – mai sus menționate – ce țin de sfera psihiatriei, ar trebui să fie foarte clar: cu așa ceva nu este de glumit, nimic nu trebuie trecut sub tăcere și nimic nu trebuie ascuns sub preș. Abzul există numai în tacere – tocmai de aceea, ca femeie, trebuie să vorbești, să cauți urgent ajutor specializat, să discuți cu familia ta, cu prietenii tai despre ce ți se întâmplă – în loc să pui pe Fb și pe IG poze cu acest cuplu foarte fericit și realizat.
Dacă femeile înțeleg acest lucru și constată că, oricâte convenții ar face cu un astfel de partener, acesta terfelește orice convenție și spulberă cu nonșalanță orice granițe ce i-au fost anterior comunicate, atunci trebuie să contacteze urgent un consilier pe probleme de abuz si violenta domestica, un avocat, poliția, DGASPC-ul de care aparțin, psihologii din localitate, ONG-urile care se ocupă de astfel de cazuri dacă mama nu are posibilități materiale pentru a se descurca împreună cu copiii, o perioadă.
Dacă pur și simplu în viața ta ai o persoană narcisică și simți că pierzi de sub control situația, atunci și tu trebuie să contactezi un avocat și poliția, și să începi să lucrezi impreuna cu un specialist (consilier, coach, psiholog, psihoterapeut) pe vulnerabilitatile și fricile tale, cât și pentru a învăța noi abilitați de comunicare și de relaționare. Cum spuneam, cu așa ceva nu te joci – așa ceva nu trebuie trecut sub tăcere și nici trecut cu vederea.
Pentru furia sa, narcisicul va da vina pe tine. Însă acest lucru se întâmplă nu din cauza ta – așa cum va incerca sa iți induca, știind că obișnuia să te facă să te simți vinovat, cu mare ușurință – ci pentru că nu face față emoțiilor copleșitoare generate de pierderea obiectului sau de activitate: tu, victima.
Narcisicul rămas fără muniție narcisică
Un narcisic rămas fară muniție narcisică este pus față în față cu rana sa narcisică, pe care o compensa fie cu supunerea și dominarea ta, fie cu admirația și atenția primite din partea ta.
Nu va considera prioritar să se ocupe de vindecarea acelei răni narcisice, ci va considera ca prioritate fie recucerirea ta pentru a-i furniza din nou muniția narcisică descrisă mai devreme, fie – dacă nu va reuși recucerirea și nu veți relua legătura – va trece la terfelirea imaginii tale în fața celor care te cunosc. Trebuie să admiți un lucru: campania de terfelire a început demult, a avut deja n forme de manifestare pe care le-ai surprins și despre care poate ai și discutat, dar nu a corectat nimic. Acum devine doar mai evidentă si se extinde in afara relatiei voastre.
Cum se manifestă această furie
Există mai multe forme de manifestare care se desfășoară gradual – dacă un truc nu a funcționat, narcisicul va trece la următorul. Sau, în funcție de gradul de severitate al tulburării, poate fi o furie brusc declanșată – cu violență fizică și cu violență verbală. Episoadele pot fi la distanță, sau pot avea o frecvență foarte mare.
Indiferent cât de des se întâmplă, de la prima abatere tu trebuie să îți cauți un avocat – cât mai urgent – și să informezi imediat poliția. Nu aștepta să se întâmple și a doua oară. Iar dacă ai copii, îți aduc aminte: de curând, un copil și-a luat viața, din cauza bătăilor primite de la tatăl sau. Nu îți dorești acest lucru pentru copilul tău.
Prin urmare, ești responsabil/ă de tot ce se întâmplă atunci când se declanșează furia narcisică a celuilalt părinte și trebuie să iei urgent măsuri, trebuie să îi iei apărarea copilului tau și să suni urgent la 112.
Cum spuneam mai sus, învață-ți copilul să sune la numărul 119 – număr la care pot fi raportate situațiile de abuz. Când este singur acasă sau când pleacă la școală, spune-i să apeleze acest număr, iar consilierii vor ști ce au de făcut mai departe. Nu îți lăsa copilul neinformat – pentru că un copil neinformat este un copil neprotejat. La fel, o femeie neinformată este o femeie neprotejata.
Furia narcisica – manifestarile sale sunt:
1. ‘’ASPIRAREA’’ – și îți poți imagina un aspirator care este pornit si aspira tot ce poate
Se referă la felul în care încearcă să te atragă înapoi în relație:
– te poate suna de pe numere necunoscute,
– îți poate trimite mesaje pe e-mail de pe adrese noi,
– te poate aborda pe social media de pe conturi noi cu nume inventate,
– va contacta familia ta și vă face pe victima în fata celor dragi tie, pentru a-i impresiona și a te convinge să nu îl/o părăsești;
– le va lăsa celor dragi tie impresia că simte remușcări și că vrea să repare ceea ce a stricat,
– va poza în mielușelul cel blând, prietenul cel mai bun, serviabil și foarte generos, te va umple de cadouri și te va face să crezi că așa vrea să repare ceea ce a stricat – nimic mai fals: în acest fel doar te menține în ciclul abuzului,
– va începe munca de convingere: sigur nu vei mai întâlni pe nimeni că el/ea și sigur nu vei mai avea parte niciodată de o relație atât de specială, cu un om atât de special și plin de calități,
– se preface că are remușcări,
– îți bate apropouri că și-a găsit pe altcineva, pentru a te face gelos/geloasă
Cu toate acestea, odată ce își dau seama că tu nu mai îndrăgești trucurile și că acum știi strategiile cu care încearcă să te ‘’aspire’’, lucrurile vor deveni destul de urâte.
De asemenea, merită să iei în calcul faptul că, atunci când partenerul narcisic (sau un prieten) ‘’te aspira’’, deja a contactat și alti foști parteneri/prieteni pentru a se asigura că nu va rămâne singur și că nu va trece prin anxietatea de separare ce il va pune față în față cu rănile sale arhaice narcisice, dacă tu nu ai de gând să reiei relația.
2. Campania de calomnie la adresa ta
Este important să accepți faptul că această campanie se desfășoară de ceva vreme și tu ai observat comportamentele ce ți-o arătau, însă nu ți-a venit să crezi; aceasta campanie nu este începută recent, în urma deciziei tale de a încheia acea relație, de a te separa, de a desparți sau de a divorța.
Campania de calomnie, de defăimare a ta a început demult, prin mici afirmații tendențioase la adresa ta, cu scop de a-ți discredita onoarea și de a-ți atrage disprețul în contexte publice, online, la serviciu, în grupul de prieteni. Acum doar a ajuns în etapa de calomnie pe fata, neascunsa. Dar narcisicul deja începuse: fie prin comentarii publice – inclusiv la postările tale – cu mesaj indirect exprimat la adresa ta, fie în grupurile comune de prieteni – de fata cu tine sau in lipsa ta.
Trebuie să știi încă un lucru important: în mintea narcisicului, relațiile nu durează. În ceea ce îi privește pe narcisici, ei nici măcar nu sunt într-o relație reală; cel puțin nu așa cum o percepi tu, ca om obișnuit.
Când narcisicii sunt în relații, ei se concentrează pe ce îi interesează cel mai mult si isi cunosc foarte bine interesele: putere, plăcere sadică și control. Pe cât de capabili sunt să te controleze, să-ți controleze acțiunile și să-ți controleze gândurile, mentalitatea, viața.
Odată ce nu mai dețin controlul asupra ta, ei vor fi concentrați pe gestionarea și influențarea impresiei pe care alți oameni o au despre tine. Din acest motiv, vor încerca să-i facă pe toți cei care te cunosc să te vadă în cea mai proastă lumină posibilă. Prin intermediul rețelelor sociale, al mesajelor text și al e-mail-urilor, ei vor spune tuturor celor care te cunosc cât de rău, manipulator și abuziv ești.
Dacă ceilalți vor crede mizeriile acestea despre tine sau dacă nu le vor crede, asta ține de nivelul lor de maturitate psihică și de capacitatea lor de a vedea relațiile interumane dincolo de aparențe – lucru ce, așa cum știm, nu este posibil: educația pentru relații este inexistentă, în cele mai multe cazuri, iar un narcisic va câștiga întotdeauna bătăliile inventate și își va găsi aliați exact în cercul tău de cunoscuți sau de prieteni. Prietenii sau cunoscuții care nu te mai contacteaza, care te evită, cel mai probabil au aflat neadevărurile despre tine de la narcisic – nivelul lor de inteligență relațională este foarte redus, dacă nu îți comunică și dacă nu verifică împreună cu tine ceea ce au aflat, ceea ce li s-a spus. Sunt oameni care nu îți erau, de fapt, prieteni. Îți ofereau o falsă apreciere și o falsă admirație – și odată ce ai observat că au dispărut brusc din viața ta sau ca si-au redus activitatea pe conturile tale din rețelele sociale, poți trage singur concluzii despre ce s-a întâmplat: campania de calomnie a functionat conform planului.
Astfel de persoane au creierul afectat de abuzurile prin care au trecut și, cu toate că te aștepți să te întrebe ce s-a întâmplat și să îți ia apărarea, atitudinea lor este ”Nu mă bag”. Cele mai multe sunt incapabile să recunoască în această persoană narcisică un abuzator – mai ales când au fost atât de ușor fascinate de mecanismele sale de funcționare și au fost impresionate, de exemplu, de decesul cuiva drag narcisicului și i-au fost alături în astfel de clipe. Cu atât mai mult, planul narcisicului va funcționa. Tu trebuie să te aștepți la asta, nu la altceva. Narcisicul știe să își găsească aliați – în timp ce aliații nu știu că au ajuns pe banca victimelor și cred că narcisicul le este prieten. Așa funcționează campania de calomnie si celelalte campanii despre care vei citi, in continuare.
3. Sabotarea ta
Când decizi să închei relația cu un narcisic, va încerca să te facă să plătești mult pentru gestul tău. Este foarte este posibil sa ia legatura cu oamenii apropiați tie, să-ți contacteze angajatorul, cercul tău de prieteni. Este posibil să iți facă reclamație la poliție sau, dacă ai avut relații profesionale cu narcisicul, este posibil să depuna fel si fel de reclamatii nefondate la institutiile statului – cu toate că tu ai acte doveditoare și alte documente din care reiese că ai procedat cât se poate de legal în raporturile voastre profesionale.
Daca esti antreprenor sau freelancer: păstrează-ți cu strictete toate documentele profesionale, emite contracte și facturi – nu lucra fara contract și factură – nu numai ca ar fi ilegal, dar acestea te vor ajuta foarte mult in situatia in care un client narcisic se revoltă pentru că tu nu ii oferi favoruri si facilitati la plata in afara cadrului contractual. Refuzul tău de a-i oferi unui client narcisic facilități la plată și favoruri nespecificate in contract, îl va înfuria și îl va determina să iți facă reclamații. De aceea, trebuie să lucrezi numai pe bază de contracte și facturi.
Clienții narcisici sunt niste personaje foarte speciale si vor sa te faca sa simti asta, inca din prima zi in care ii intalnesti. La fel ca prietenii narcisici – iti arata cat de speciali sunt ei si povestea lor, exact din prima zi. Pentru ca nu te lasi controlat de ei, dorința lor de răzbunare și de pedeapsă sunt uriașe și, corelate cu alte comportamente din aceeași gamă, arată doar severitatea tulburării pe care o au și de care nu doresc să se ocupe cum trebuie.
Pentru că nu te pot controla, acum obiectivul lor principal este să schimbe modul în care te percep alți oameni – iar asta poate include organizatiile profesionale de care apartii și propriii tăi copii. Vor face tot ce le stă în putere pentru a te doborî și a-ți distruge viața personala sau profesionala. Tocmai de aceea, fii foarte atent să ai întotdeauna documente care să dovedească că lucrurile stau cum spui tu, nu cum spune narcisicul. Evident, acest lucru îl va înfuria și mai tare, însă tu trebuie să rămâi pe poziția ta ferma și sănătoasă, să nu te lași intimidat de un om al cărui aparat psihic este dezechilibrat, nu este și, cel mai probabil, nu va ajunge la o gândire matură.
4. Alienarea parentală
Dacă ai copii împreună cu persoană narcisică și observi că ei sunt de partea acesteia sau poate observi că nu mai sunt atât de apropiați de tine, înseamnă că cei mici experimentează o legătură traumatică cu tatăl narcisic sau cu mama narcisică: love bombing și aspirarea – în timp ce narcisicul continuă să spună oamenilor minciuni despre tine.
Este o perioadă foarte dureros de trăit.
Odată ce ești într-o relație cu un narcisic, așteptările lui pentru relație sunt complet diferite de ale tale – iar calitatea de părinte nu face excepție.
Contacteaza un avocat și fă tot posibilul pentru a merge cu copilul/copiii și cu părintele narcisic la terapie.
Atenție: în România, pentru a duce copiii la terapie, dezvoltare personală, etc. este obligatoriu să ai acordul scris al celuilalt părinte. Deși, în opinia mea, acest lucru trebuie reglementat legal – este nedrept să vrei să ceri ajutor pentru copil sau copilul să vrea să ceară ajutor consilierului școlar, dar să nu poată fară acordul celuilalt părinte care va profita de acest lucru si se va opune. Însă, până la modificarea legislației pentru astfel de situații, este recomandat să nu pui psihologul sau psihiatrul în situația neplăcută de a lucra cu copiii fară acordul celuilalt părinte – în acest caz, psihologului sau psihiatrului i se poate face reclamație de către acel părinte, dacă va afla că copilul lucrează cu tine fară acordul său. Ca parinte, nu îți sfătui copilul să nu îi spună tatălui că tu îl duci la psiholog – dacă copilul este mic, sigur celalalt parinte vă ști cum să îl întrebe astfel încât să spună și să se declanșeze alte conflicte, în mod inutil, între tine și părintele narcisic.
Narcisicii sunt dispuși să învestească mult timp, energie și bani pentru a cumpăra afecțiunea oricui, asa cum au cumparat-o pe a ta, cand v-ati cunoscut. Dacă ai copii cu un narcisic, trebuie sa fii pregatit: narcisicii cumpără afecțiunea copiilor pentru a-i convinge ce părinti minunați sunt ei. Ei sunt buni, tu ești cel rău. Îți vor alimenta copiii cu minciuni despre lucrurile pe care se presupune că le-ai făcut și le-ai spus despre ei când copiii erau mici și nu aveau habar despre „ce persoană oribila ești”.
Bineînțeles, toate acestea sunt doar minciuni. Dacă copiii tăi cred sau nu… asta ține de șansă, de noroc. Ca în cazul prietenilor în fața cărora te defăimează – dacă ei cred sau nu ce vor auzi despre tine de la narcisic, ține de șansă.
5. Triangularea
În general, acest lucru se întâmplă în relațiile de cuplu – dar se poate întâmpla și în alte relații, cum ar fi o relație de prietenie, o relație cu colegii de serviciu sau în cadrul unei familii.
Narcisiștii nu întră în relații pentru a oferi celorlalti afecțiune sau sprijin reciproc si autentic. Asteptarea pe care o au si care pentru ei este deja formata atunci cand te-au contactat, este ca tu să trăieșți o viață de victima sub comanda și controlul lor. Acesta este unul dintre semnele principale că ai de-a face cu un narcisist.
În relațiile normale, când oamenii obișnuiți decid să se despartă și să meargă pe drumuri separate, există în general o înțelegere reciprocă despre aceste lucruri; nu așa văd și narcisicii. Acest lucru explică de ce adesea se întorc la vechile lor surse de aprovizionare cu muniția narcisica despre care am scris la inceputul articolului.
Atunci când narcisicul folosește tehnica ‘’aspirării’’, ea sau el se preface că are remuşcări, îți arată că regretă decizia luată sau poate îți mărturisește că se află într-o nouă relație – pentru a sădi în tine îndoiala. La fel au procedat și în trecut, cu ceilalti foști.
Pentru narcisici, nicio persoană nu este mai specială decât cealaltă și nu le este dor de o persoană mai mult decât de alta.
Când lucrurile încep să se destrame noua lor relație, atunci încep să se întoarcă la tine. Odată ce noua sursă de muniție narcisică începe să vadă steagurile roșii, narcisicul trebuie să treacă la următorul truc din trusa sa de instrumente. Iar acesta este triangularea – pentru că se hrănesc cu haos, narcisicii doresc să creeze gelozie și rivalitate între oameni. Vorbesc cu tine ceva, și cu totul altceva cu persoana cu care te „triangulează”.
In faza de triangulare, creează povești false despre tine. Apoi folosesc opinia cuiva despre povestea spusă (sau fabricată) drept ”dovadă” a faptului că ai luat-o razna, că ți-ai pierdut mințile, că ești nerezonabil/a, etc.
După despărțire, narcisicii se cuplează cu cineva (o persoană pe care o aveau, probabil, deja pregătită ca nouă sursă de muniție narcisică) și încep să provoace gelozie prin comparații.
Dacă ai în viața ta o persoană narcisică, este cazul să te întrebi: ce din tine, ce comportamente verbale și non-verbale ale tale, îi dau impresia acesteia că poate să fie abuzivă cu tine? De obicei, semnalele sunt: privirea în jos, atunci când ar trebui să reacționezi; glasul tremurat atunci când vrei să înfrunți această persoană; îți tremura mâinile, transpiri, te înroșești; îl/o lași să te întrerupă fără să te revolți de asta. Te invit să îți analizeze astfel de indici verbali și non-verbali – acestea sunt primele semne că ești ușor de abuzat. Aceste sunt semnele care îți arată și ce trebuie să corectezi, de urgență, la tine – în cabinet sau online, te aștept cu drag pentru a învăța abilitățile de relaționare și de comunicare adulte.
Aceasta a fost prima parte a articolului – urmează, în curând, partea a doua. Sper că am acoperit deja subiecte la care ai găsit răspunsurile pe care le căutai pentru situațiile tale sau ale celor dragi ție – trimite-le și lor acest articol, este posibil să salvezi o viață.
Lasă-mi gândurile tale despre ceea ce ai citit – în speranța că te ajută să înțelegi ce ți se întâmplă și cum să te repoziționezi cât mai urgent.