Furia narcisică – nu ignora niciuna din aceste manifestări (partea a doua)

Furia narcisică – continuarea primei părți a articolului despre manifestările acestui tip de furie

Sper că prima parte a articolului te-a ajutat să înțelegi pericolul prezentei oricarui narcisist în viața ta (femeie sau bărbat, indiferent ce tip de relatie aveti si in special daca aveti o relatie de cuplu sau de prietenie).

Da, trecem din plin printr-o pandemie de narcisism – nu doar ca trasaturi si manifestari izolate, ci ca atitudini si comportamente repetate, intarite, amplificate, intense, de neoprit si pe care acesti oameni nu se sfiesc sa le arate.

Am descris in prima parte a articolului primele 5 manifestări ale furiei narcisice, atunci când persoana narcisica nu mai deține controlul asupra ta:

1. Aspirarea
2. Campania de calomnie
3. Sabotarea ta
4. Alienarea parentală
5. Triangularea

În ambele părți ale articolului, folosesc termenii narcisic, persoană narcisică, abuzator si agresor atât pentru femei, cât și pentru bărbați.

Dacă nu ai citit articolul în care am expus pe larg primele 5 manifestări si care sunt comportamentele si atitudinile specifice si observabile pentru fiecare dintre ele, te invit să citești prima parte AICI.

Odată ce deții informațiile din aceste două articole, îți va fi ușor să înțelegi ce ți se întâmplă și că nu ai nici cel mai mic motiv să crezi că ”ți se pare” sau că ”e vina ta”. Ceea ce ți se întâmplă este exact ceea ce este, nu este altceva. Este abuz psihologic, psihologic, verbal, economic, social si/sau spiritual.

Înainte de a începe – dacă ești nou pe site-ul meu și dacă ai cont pe Facebook, te rog să dai like și follow paginii mele de Facebook AICI, astfel încât să fii primul care află de fiecare dată când afișez o nouă postare cu link spre site. Algoritmii Facebook nu mai afișează postările ce conțin link-uri, așa încât este mai sigur – cât de cât – că vei primi postările mele în noutăți, dacă dai like și follow paginii.

De asemenea, fie că ai sau nu ai cont pe Facebook – dar încă nu te-ai abonat la newsletter-u meu (Educație pentru relații sănătoase), te invit să te abonezi la acest newsletter cu informații esențiale și prețioase pentru tine și relațiile talee. Astfel, te asiguri ca vei primi la timp fiecare articol, cât și informațiile importante în legătură cu programarea tuturor workshopurilor pentru copii, adolescenți, tineri, adulți, familie, femei, barbati și cuplu.
Nu trimit spam și te vei putea oricând dezabona sau reabona. Dacă te abonezi, vei putea descărca cele două materiale gratuite pregătite pentru toți abonații mei. Multumesc anticipat pentru ca te abonezi si pentru ca deschizi newsletter-ul! <3

Dacă ai fost sau încă ești ”încolțit” sau ”capturat” de un narcisist, vei trăi efectele devastatoare ale actelor sale de vandalism psihic, de huliganism psihic în viața ta – pentru că așa pot fi numite comportamentele și atitudinile sale. Conviețuirea cu un om normal, obișnuit, nu duce la astfel de efecte dezastruoase: frică, chin, trădare, vinovăție, nedreptate și durere psihică, somatizări, îmbolnăviri (boli autoimune are recidivează, mai ales).

Mi se frange inima, stiind cat de multe persoane sufera in relatiilor lor, din cauza lipsei de informare si din cauza narcisicilor din viata lor.

Eu consider că victimele nu sunt co-dependente, pentru că ele nu provoacă abuzul. Ele sunt derutate de comportamentele amestecate ale abuzatorilor, și continuă să spere că aceștia se vor schimba dacă ele se vor sacrifica. Dar nu consider că este vorba despre co-dependență, ci despre lipsa informațiilor din vocabularul abuzului. Ca să știi cu ce ai de-a face, trebuie să știi ce să observi si cum sa numesti ce observi – de unde să știi, când aceste lucruri esențiale, aceste învățuri esențiale pentru viață, lipsesc cu desăvârșire din sistemul educațional, lipsesc din familie și din societate? A spune unei victime că este co-dependentă, aduce și o umilire în plus, față de umilirile trăite din cauza abuzatorilor săi, indiferent cine sunt aceștia. Da, este în regulă să ajuți victima să înțeleagă că se află pe rol de victima și să îi fii alături cu informații relevate care o ajuta să previna următoarele situații dificile – pentru că, mai mult decât despre probleme, este vorba despre a găsi soluții fiind informat/a în legătură cu ce se intampla, cu ce este de făcut și, mai mult, cum să faci.

Indiferent că ești femeie sau bărbat, astăzi vreau să te ajut să identifici, în relația ta, o alta serie de comportamente care indică furia narcisică – și să iei cât mai repede masurile necesare, odată ce ai înțeles cu ce te confrunți.

Te rog nu mai ezita – odată ce știi să numești aceste comportamente, nu mai bâjbâi în întuneric crezând că ‘’ți se pare’’, că trebuie să mai vezi tu dacă ‘’se schimbă’’ sau ca trebuie ”sa pastrezi aparentele de dragul parintilor tai sau de dragul copiilor” sau pentru ca ”ce-o sa zica lumea daca divortez?”

Te mai intrebi daca merita sa investesti in educatia ta relationala? Eu te astept cu drag sa lucram online sau la cabinet, pentru ca astfel de lucruri chiar ar trebui sa preocupe orice femeie, orice mama. Orice femeie, orice mama, orice persoana, pana la urma, ar trebui sa isi doreasca sa se informeze, sa isi insuseasca astfel de informatii pe care le poate obtine cu ajutor profesionist si pe care va invata si cum sa le integreze concret in viata sa. Din pacate, numarul persoanelor deschise catre a invata informatii relevante, corecte si pline de sens, este destul de redus – si nu ma refer la persoanele care nu au posibilitati financiare sau care nu au acces la informatie. Ma refer la acele persoane care ar putea si in aceasta secunda sa incheie o relatie toxica si abuziva, persoane ce isi permit, financiar, sa fie sustinute cu ajutor profesionist – dar care sunt, din pacate, total dezinteresate de calitatea vietii lor si a copiilor lor, persoane pe care nu le intereseaza siguranta lor emotionala si fizica (si a copiilor lor) si nici dezvoltarea normala psiho-emotionala a copiilor, daca au copii. Este dur si trist, totodata – dar aceasta este realitatea, in cazul marii majoritati a oamenilor.

SERIA A DOUA DE MANIFESTĂRI LA CARE SĂ FII FOARTE ATENT/Ă IMEDIAT CE APAR 

6. Scuzele demne de Oscar

Este foarte posibil ca narcisistul să-ți ofere scuze – mai ales narcisistul undercover. Obișnuiește chiar să plângă puțin – cu lacrimi de crocodil, însă.

Naricisicii sunt actori foarte buni – și deja ai văzut acest lucru, ai fost șocat de modalitatea total opusă în care interacționează cu cei din afara relației voastre. Nu seamănă deloc cu personajul pe care doar tu îl cunoști. Șoc și groază!

Asta ar trebui să te ajute să înțelegi că narcisicul tau este foarte conștient de mizeria pe care o aduce în viața ta, atunci când sunteți doar voi doi. Este nu conștient, ci FOARTE CONȘTIENT.

Știe că e mizerabil, știe că te manipulează, știe că își bate joc de tine, știe că te intimidează și că îți induce sentimentul că tu ești nebun/a, știe că ești derutat/a, știe că îți este frică. Narcisicul știe totul – si stie FOARTE BINE, niciun comportament al sau nu este intamplator sau aparut ”din greseala”.

Deci, ar trebui să încetezi să îi mai găsești scuze: ba că nu a vrut, ba că nu și-a dat seama, ba că era obosit, ba că din vina ta a explodat, te-a jignit, te-a îmbrâncit sau te-a lovit. Scuzele lor sunt doar o alta sceneta din piesa lor de teatru în care jucați amândoi. Narcisiştii nu au niciodată remuşcări pentru felul în care te tratează. Dacă le pare rău de ceva, le pare rău doar pentru că felul în care te tratează va genera consecințe cărora ei știu că vor trebui să le facă față.

Repet: dacă există vreo părere de rău, aceasta are legătură cu consecințele pe care vor trebui să le suporte – de exemplu, refuzul tău de a mai face sex, o perioada – pana la sexul de impacare, care este tot strategia lui.

Nu sexul de împăcare trebuie să fie pe lista ta de opțiuni, ci a nu te mai lăsa folosită ca obiect sexual și a nu-l mai tolera în viața ta.

Acestea reprezintă consecințele cele mai bună pe care trebuie să le aplici urgent.

Ce face narcisicul, dacă aplici, pe termen scurt sau pe termen lung, consecințe de acest gen?

De exemplu: dacă aveți copii și ați divorțat sau dacă îi comunici că vei divorța, narcisicul va începe să se îngrijoreze – va trebui să plătească pensie alimentară și să contribuie la cheltuielile pentru ei,

va trebui să se mute în altă parte și să plătească acolo chirie și întreținere (asta dacă nu va fi nevoit să se mute cu mama sa, ca să fie întreținut și să nu-și cheltuie banii sau poate nici nu are suficienți bani), va trebui să își regândească tot bugetul pentru ceea ce are nevoie, de la mâncare până la orice altceva. Foarte neplăcut, pentru un narcisic. Poate va trebui sa-si vanda masina, de exemplu, ca sa se poata intretine singur si sa-si achite toate cheltuielile. Narcisicii nu doresc astfel de lucruri, astfel încât pe fondul acestor incidente si al consecintelor pe care le impui si de care te vei tine, vor încerca să se corecteze sau să revină în relație.

Narciscii țin enorm la imaginea lor publică falsă: trebuie să fie văzuți ca buni familiști, oameni de bază. Odată cu divorțul, vor pierde această imagine publică falsă – este o consecință pe care nu o vor suporta, după ce au mimat în fața întregii lumi cât de perfecți sunt ei ca soți, parteneri de cuplu, mamă, tată, etc. Sau, dacă narcisicul este un prieten, o prietenă, un coleg, o colegă de muncă, un șef – fiecare dintre aceștia va trebui să suporte consecințele adecvate: te retragi din relație și informezi toți prietenii în legătură cu abuzurile sale; dacă este coleg de muncă: atunci îi comunici șefului direct și comunici la departamentul de resurse umane că îți face mizerii si contactezi si un avocat; dacă este un șef anunți directorul general și contactezi un avocat în legătură cu abuzurile sale în serviciu, etc.)

Indiferent cine este narcisicul, dacă aplici consecințele aferente, acesta nu va fi deloc încântat. Nu numai că va înțelege că a pierdut controlul asupra ta, dar va trebui sa faca fata unui alt adevar incomod: tu nu ești singur/a și deja oamenii importanți pentru tine, cât și autoritățile, știu ceea ce ți se întâmplă. Cu cât ești mai singur și nimeni nu știe ce ți se întâmplă, cu atât mai mult va abuza de tine și de ocazia pe care i-o dă faptul că tu nu vorbești cu oamenii importanți și cu autoritățile despre ceea ce ți se întâmplă.

Va face orice să te facă să te răzgândești – cum să piardă el ocazia de a te mai folosi – daca iti este partener, cum sa nu te mai foloseasca el ca obiect sexual, cum să piardă el bani și imagine socială? Daca iti este prieten, cum sa piarda el controlul asupra ta – isi pierde obiectul controlului si il mai faci si de ras la ceilalti prieteni care trebuie sa stie cu cine au de-a face. Daca este un coleg sau un sef, ii vei strica imaginea aia perfecta de la locul de munca. Pune in practica toate consecintele, fara nici cea mai mica rezerva. Doar victimele pot opri pandemia de narcisism in care am ajuns sa traim – aceasta este realitatea. Sigur ca agresorii vor face orice să nu pui în practică astfel de consecinte, vor mima ca se vor concentra pe relație, că vor fi civilizat, că nu te vor mai jigni, că vor fi atenti la responsabilitățile lor în casa și la cele față de copii, etc.

Este esențial să nu îi permiți narcisicului să intre din nou în viața ta și este esențial să nu te răzgândești sa divorțezi, dacă încă nu ai divorțat.

Am foarte multe cliente la consiliere sau in bootcampul SENS care, divorțând, trebuiau să împartă cu narcisicii, totuși custodia copiilor. Ca să nu divorțeze, ca să se răzgândească, narcisicii au apelat la foarte multe trucuri încercând să le convingă că se vor schimba, că vor face eforturi pentru ca relația să meargă ‘’ca la început’’, s-au folosit de copii – ‘’cât de greu le va fi dacă divorțăm’’, etc. Acele femei care s-au lăsat păcălite cu astfel de trucuri și care s-au lăsat pur și simplu aspirate înapoi de narcisic, au trecut apoi prin violențe extreme și, încercând să se apere tot prin violență – firesc, de altfel, sa nu stai sa fii lovita – le-au servit narcisicilor mingea la fileu și așa că s-au trezit chemate în instanță pentru comportamente violente și custodia asupra copiilor le-a fost retrasă din motivele invocate de narcisic.

Am mai lucrat cu o situație dificilă, când doamna respectivă a fost ușor de convins de către narcisic să accepte internarea la secția de psihiatrie – de fapt, narcisicul aranjase cu psihiatrul că diagnosticul să fie unul suficient de relevant în instanță, ca ea să fie decăzută din rolul de părinte. Dacă narcisicul îți propune să mergi la psihiatru, refuză acest lucru – tu trebuie să mergi la consiliere pe probleme de abuz și violență domestică, să ceri sprijinul DGASPC-ului de care aparții, să consulți un avocat de la care să afli ce trebuie să faci, din punct de vedere legal, în legătură cu situația în care te afli și în legătură cu divorțul, să informezi poliția despre ce se întâmplă, să lucrezi cu un psiholog și să te implici concret și serios în demersul tău individual de rezolvare a acestei probleme. Asta trebuie să facă orice victimă. Nu altceva.

7. Cruzime și agresivitate manifestată foarte evident și de neimaginat

Vei vedea pe pielea ta acest lucru și vei fi foarte tentat/ă să începi să îi găsești scuze Mulți oameni le gasesc scuze si se gandesc ca narcisiștii sunt cruzi cu ceilalți, deoarece încearcă, vezi Doamne, să evite rușinea profundă care pare să-i afecteze 24 de ore din 24. Este ceea ce, de fapt, chiar ei le induc acestor oameni – că le-ar fi rușine;  cat sa ti se faca mila de ei, de suferinta din sufletul lor.

Narcisiștii nu au pic de rușine – aceasta este realitatea. Ei sunt foarte preocupați sa obtina si să-și nu-și piardă puterea și controlul asupra ta. Vor deveni foarte răzbunători, coercitivi și te vor hărțui. Atunci când realizează că nu vei mai fi servitorul lor vor incepe sa clocoteasca de furie pentru că, în mintea lor, au petrecut mult timp încercând să-ți spele creierul și să te programeze în modul lor de a gândi – iar tu, prin faptul că ai realizat că ai de-a face cu comportamente patologice, te-ai trezit și te repozitionezi sănătos și adult, îi faci să creadă că au pierdut timpul cu tine.

Acesta este scenariul declanșat în mintea narcisicilor – pe măsură ce victimele se repozitioneaza și își refac puterea interioară.

Chiar și după ce victimele abuzului narcisic încep să se repozitioneze, pentru o bună perioadă de timp vocea narcisistului va avea ecou în mintea lor și le va face să se simtă vinovate și rușinate. Este iar un moment în care victimele se pot întoarce la narcisici sau îi pot ruga să se întoarcă.

Repozitionarea este o altă etapă din întregul proces de schimbare pe care o victimă trebuie să îl înceapă.

Menținerea noii poziții sănătoase necesită mult efort, pentru ca această schimbare să fie posibilă și să devină permanentă, nu doar pe perioade scurte de timp. Daca nu vor solicita ajutor specializat, victimele vor simți că totul e din vina lor, că nu s-au străduit suficient, că narcisicul a avut dreptate, etc.

Astfel de lucruri nu se întâmplă în despărțirile de oameni normali. Dupa despartirea de un om normal, va fi necesară o perioadă de doliu – este firesc sa iti dai timp sa procesezi emotional o separare sau un divort. Nimic in neregula.

Dupa despartirea de un om normal, va exista si ezitarea de a începe o nouă viață și de a o lua de la zero cu altcineva. Este firesc.

Dupa despartirea de un om normal, obisnuit, este firesc ca sentimentele de durere, îndoială și regret să dureze, o perioada – face parte din etapa fireasca de doliu.

Dar după ieșirea dintr-o relație normală, obisnuita, nu vei fi aspirat inapoi, nu va exista o campanie de defăimare, nu va fi o campanie de murdărire a ta cu noroi, nu vei fi intimidat, supravegheat, urmarit, santajat.

Oamenii normali care se despart de parteneri normali vor încerca să fie decenti unul față de celălalt,  să împartă bunurile în mod echitabil si sa se ocupe in mod egal si fara resentimente de cresterea si educarea copilului, conform a ceea ce se stabileste in instanta.

Dupa despartirea de oameni normali, nu exista alienare parentala, copiii nu sunt influentati negativ la adresa parintelui in custodia caruia raman.  Acesta nu este însă felul narcisicului.

Așa că dacă apar aspirarea, urmarirea, supravegherea, calomnia, defaimarea, cruzimea și dacă apar scuzele teatrale, știi exact că ai de-a face cu un narcisic. Nu ai de-a face cu un om care si-a dat seama ca te iubeste, ci ai de-a face cu comportamente patologice.

Este important să renunți imediat să te convingi tu pe tine că narcisicul nu știe ce face sau că nu este complet conștient de modul în care obisnuieste sa te foloseasca si sa te răneasca. Narcisiștii sunt foarte clar rău intenționați și foarte strategici în modul în care interacționează cu tine. De la bun inceput – inainte ca relatia voastra sa progreseze, dupa etapa primelor intalniri.

Dacă narcisiștii nu ar fi conștienți de cât de mizerabili si ordinari sunt, dacă nu ar fi conștienți de starea lor sau nu ar fi conștienți de felul în care toate acestea te fac să te simți, ar acționa la fel în toate relațiile, situațiile și mediile. Dar narcisiștii aleg să-i abuzeze pe oamenii pe care consideră că îi pot abuza si asupra carora au chiar drepturi – ei ajung rapid la această concluzie: pentru că tu ai acceptat comportamentele lor din perioada de love bombing, ai devenit pe loc captura lor.

Se poate ajunge și la crimă, odată ce îi permiți narcisicului să reintre în viața ta. Amintiți-vă cazul mediatizat în urmă cu câțiva ani, al directoarei de grădiniță, divorțată și cu doi copii, ce a fost omorâtă de fostul soț care avea și ordin de restricție emis în instanță, și care a sunat-o pe motiv că îi e dor de copii și că ar vrea să-i vadă; ea a fost impresionată de faptul că tatălui îi este dor de copii și i-a permis să vină la grădinița pe care o deținea. Urmarea, o știți: fostul soț a ucis-o.

Cum spuneam, luați în serios fiecare mișcare greșită și neadecvată a narcisicului – nu treceți cu vederea nici macar faptul că a ridicat o singură dată vocea la voi sau că v-a ironizat și apoi v-a cerut scuze. După primul astfel de incident, aceste relații trebuie încheiate fară a privi în urma, ci prin a face terapie și a consulta urgent un avocat.

Nu de puține ori, persoana agresivă suferă de o tulburare ce ține de sfera psihiatrică – această persoană va profita de diagnosticul său, cu care își va justifica și mai mult abuzurile și lipsa de control emoțional și comportamental.

O persoană normală și stabilă psihic, o persoană autentică, întreagă, în contact cu sine și conștienta că totuși mai are multe de învățat despre relații, nu ridică vocea și nu folosește violența fizică decât dacă trebuie să se apere, nu folosește ironia și nu apelează vreodată la astfel de modalități de a se purta cu ceilalți. Unei persoane normale și stabile psihic i-ar plezni obrazul de rușine dacă ar face așa ceva, fie și întâmplător.

Foarte mulți narcisici – inclusiv femei – dețin permis de port-armă, având pasiunea de a exersa acest ”sport” în poligon și nu se sfiesc să poarte cu sine și să folosească armele din dotare, încălcând grav regimul armelor și munițiilor și punând în pericol atât siguranța emoțională și fizică, cât și viața partenerului, a copiilor, a părinților, a prietenilor, etc. Inclusiv eu am avut la ediția de acum doi ani, în sală, o astfel de cursantă foarte periculoasa – am aflat, ulterior, că avea la ea pistolul, motiv pentru care accesul sau în cabinetul meu și la evenimentele mele online sau cu prezență fizică este total interzis. Nici măcar cei care lucrează în poliție sau în structurile armatei, nu își iau pistolul cu ei acasă. Astfel de persoane sunt de temut în preajma noastră – mai ales daca ai vazut si alte elemente de abuz; aceste persoane trebuie, deci, respinse imediat, iar granițele față de narcisici trebuie să fie, deci, foarte rigide. Zero contact înseamnă exact zero contact. Nu 0,1.

Sunt lucruri foarte grave, despre care nu știi – tocmai din cauza că mimează normalitatea cu un firesc extraordinar, când de fapt sub măști se află persoane foarte periculoase și foarte abile în a-și masca cruzimea pe care o au pregătită pentru tine, având în geantă, la Mall, la o cafea, un pistol. Când știi că ți-au mai și povestit că își doresc ca un părinte bătrân, acum, să moară (locuind și împreună cu acel parinte) te și întrebi de ce ar avea în casă un pistol. Așa că este justificat să te întrebi, când auzi astfel de relatări, de ce ar avea arma în casa – nu doar de ce a dezvoltat această persoană o plăcere pentru acest sport de poligon. Întrebări firești care te ajută să iei distanța necesară, fără explicații savante – mai ales când ai pus cap la cap foarte multe comportamente din gama comportamentelor tipice narcisicilor.

Acestea sunt cele mai întâlnite manifestări ale furiei narcisice. Am lăsat pentru partea a doua a articolului aceste două forme. Sunt cele mai grave din toate formele de manifestare a furiei narcisice. Dorința mea este ca cititorii mei sa se poata concentra pe aceste doua forme de manifestare, pentru ca astfel de cazuri s-au inmultit mai mult ca oricand – dar toate formele surprinse în ambele părți ale articolului sunt periculoase – indiferent cine este persoana narcisică: o femeie sau un bărbat și indiferent de natura relației. Se aplică în cazul tuturor relațiilor – cu caracteristicile de rigoare ale fiecărei relații: prietenie, cuplu, familie, relații de la locul de munca, alte relații profesionale.

Exista viață după abuz – este mesajul cu care vreau să rămâi din articolele mele. Și, mai mult – ca să nu îți pierzi viața pe care o poți avea după abuz, este important să începi acum să înveți cum să gestionezi în manieră sănătoasă pentru tine ceea ce ți se întâmplă. Ma doare sufletul cand aflu cati oameni traiesc in abuz si nu stiu ca pot beneficia de informatii specializate exact pe problematica abuzului, ci prefera sa se chinuie, sa se lupte, sa sufere. Programul meu de lucru individual te va ajuta să faci pașii necesari către o viață implinitoare, o viață în afara abuzului.

Pentru a te programa la consultațiile online sau la cele de la cabinet, contacteaza-mă folosind detaliile de aici: CONTACT

Alături de mine, sufletul tău este în cele mai bune mâini – iti promit! <3

Închei cu un pasaj din cartea ”De ce face asta? În mintea bărbaților abuzivi și manipulatori” scrisă de Lundy Bancroft – consilier pentru bărbații abuzivi si pentru femei aflate in relatii abuzive. Cartea este de la Editura Globo. 

Lundy spune următoarele:

• ”semnalele de avertizare sunt de regulă vizibile de la început, dacă știi ce să cauți

• dacă semnalele sunt prezente, caută fie să limitezi, fie să închei relația. Cu cât te vei implica mai profund cu un agresor, cu atât îți va fi mai greu să-l părăsești.

• nu tu ești de vină pentru derapajele violente ale partenerului tău, și nu poți să le oprești încercând să-ți dai seama ce-l deranjează sau intensificandu-ți eforturile de a-i satisface nevoile. Tulburarea afectivă și nevoile nesatisfăcute nu au nimic de-a face cu agresivitatea.

• anumite comportamente și atitudini constituie prin definiție abuz, cum ar fi ridiculizarea afirmațiilor tale, intimidarea fizică sau atacurile sexuale. Dacă se manifestă vreunul din aceste comportamente, abuzul a început deja.

• femeile abuzate nu sunt ”co-dependente”. Agresorii fac relațiile abuzive, nu partenerele lor.

• sună la numerele instituțiilor ce îți pot acorda ajutor, de îndată ce ai întrebări legate de abuz. Nu aștepta până te convingi că ai fost victima unui abuz.

IA REPEDE MĂSURI PENTRU A TE PROTEJA

Multe femei au o abordare de tipul ”Să așteptam ca să vedem ce se întâmplă” când apar semnele abuzului în comportamentul partenerului. Ele își zic: ‘E atât de greu să-l părăsesc acum pentru că încă îl iubesc. Dar dacă se face mai rău, asta o să-mi diminueze sentimentele pentru el și îl voi putea părăsi mai ușor.’
Aceasta este o capcană periculoasă. Cu cât ești mai mult timp în relație cu un agresor și cu cât el este mai nociv, cu atât îți va fi mai greu să te sustragi acelei relații din motive:
cu cât are mai mult timp la dispoziție ca să-ți distrugă opinia ta despre tine, cu atât mai greu îți va fi să crezi că meriți să se poarte mai frumos cu tine.
cu cât are mai mult timp să-ți facă rău emoțional, cu atât e mai probabil că energia ta să scadă, în așa fel încât să-ți regăsești puterea de a ieși din relație
cu cât îți strică mai tare relația cu prietenii și rudele, cu atât vei avea mai puțin sprijin pentru etapa dificilă a încheierii relației
cu cât vei trai mai mult timp cu ciclurile lui intermitente de abuzuri și perioade de blândețe și iubire, cu atât te vei simți mai atașată de el prin atașamentul traumatic.

Având în vedere aceste motive, ia măsuri din timp, nu mai târziu.

O ultimă avertizare: dacă nu ai copii cu partenerul tău abuziv, să nu faci. Unele femei speră că venirea unui copil poate face un agresor să-și schimbe comportamentul, însă nu e deloc așa. El nu se va potoli, nu va deveni mai responsabil sau mai matur. El nu va înceta cu acuzațiile geloase dacă îl convingi că ești fidelă, iar asta nu-l va face să nu te mai înșele. Prezența copiilor în casă nu-l va împiedica să te abuzeze. A avea copii cu un partener abuziv iti va face viata și mai stresantă decât înainte, deoarece vei începe să te îngrijorezi de efectele pe care le are comportamentul lui asupra copiilor. Și dacă vei decide ulterior că vrei totuși să îl părăsești, copiii vor face acea decizie mult mai greu de luat și îi vor oferi lui posibilitatea să te amenințe că vrea să obțină custodia asupra lor. Nu am întâlnit încă un caz în care copiii să rezolve problemele unei femei cu un agresor, nici măcar să le atenueze.”

Sper că și această a doua parte a articolului te-a ajutat. In calitate de consilier pe probleme de abuz si violenta domestica, eu îți doresc să identifici cât mai repede comportamentele abuzive si sa intelegi ca acestea sunt comportamente patologice. Iti doresci să reușești să înțelegi că trebuie să lucrezi pe ceea ce se numește atașament traumatic. Odată ce începem să lucrăm astfel de aspecte, este foarte ușor să ne repozitionam față de relațiile toxice sau abuzive, indiferent cine sunt femeile sau bărbații toxici și abuzivi. 

Cu drag, alături de tine!

Mona