Meniu Închide

Ești un partener de sacrificiu?

Ești un partener de sacrificiu?

Vei afla din acest articol dacă ești un partener de sacrificiu și ce trebuie să faci dacă te regăsești în această descriere.

Vei mai afla daca treci prin anxietatea de separare și ce trebuie să faci dacă traversezi o astfel de perioadă.

După o despărțire, cele mai multe persoane trec prin ceea ce se numește anxietate de separare: nu își dau voie să fie singure o perioadă, nu își prelucrează doliul generat de despărțire/separare/divorț, nu trec prin toate stadiile acestui doliu, nu își așază în interiorul lor aceste trăiri, nu recunosc doliul ca atare.
Acest lucru se întâmplă pentru că, în general, când spunem doliu, ne gândim la o persoană care a decedat – in timp ce despărtirea sau divortul presupun un doliu mai aparte, dupa o persoană care inca traieste.

Etapele doliului

După o despărțire sau după un divort, însă, avem trăiri similare și parcurgem etape identice cu cele ale doliului după o persoană draga care a decedat. Aceste etape sunt:
1. Negarea
2. Furia
3. Negocierea
4. Depresia
5. Acceptarea
 
Fiecare trăiește durerea în felul sau unic și ordinea etapelor nu trebuie să fie neapărat aceeași, de la persoana la persoana. De asemenea, durata unei etape nu este aceeași pentru toate persoanele. Însă în fiecare etapă există trăiri care, dacă doliul este evitat, se pot adânci și pot fi mutate în următoarea relație începută din disperarea de a nu rămâne singur/a.
 
De obicei, după despartirea/separarea/divorțul de parteneri toxici, abuzivi, golul care rămâne este uriaș. Persoanele care ies din astfel de relații toxice, abuzive, cu parteneri narcicisi, sociopati, psihopați sunt persoanele care se grăbesc imediat, frenetice, către o altă relație. Se grabesc sa umple urgent acest gol interior.
 
Din păcate, următorul partener (ea/el) poate fi unul la fel de abuziv sau un nou partener neabuziv, dar folosit pe post de partener/a de sacrificiu – fară că acesta/aceasta să știe, pe umerii sai vă fi pusa povara doliului după relația anterioara. Pentru că doliul neprelucrat vă ‘’cere’’ să fie prelucrat, indiferent cate modalități de evitare vor fi puse în practică.

Partenerul de sacrificiu

Partenerul de sacrificiu, în funcție de experiențele sale, în funcție de stilul sau de atașament, în funcție de nivelul sau de educație pentru relații, va înțelege că greutatea pusă pe umerii săi nu are nici cea mai mică legătură cu el și, dacă nu are mentalitate de Salvator și nici mentalitate de Victimă va depune eforturi să inteleaga ce se intampla si, spre binele sau, va depune eforturi sa iasă urgent din această relație care devine toxică pentru el/ea.
De ce? Pentru că nimeni nu trebuie să sufere pentru a te salva pe tine, dacă tu nu ți-ai încheiat suferința și doliul generat de despărțirea anterioară – este un adevar pe care trebuie sa il accepti. Singura persoana care poate face asta impreuna cu tine este doar psihologul sau coach-ul tau. Nimeni altcineva.

Este sanatos sa invatam cum sa integram durerea – în loc să o evităm

Când le spun acest lucru clienților și clientelor cu care lucrez și care ajung la mine după despărțiri sau divorțuri, le dau de gândit.
Foarte mulți se sperie – dar apoi, văzând pasii esentiali pentru a integra durerea – în loc să o evităm – înțeleg de ce această perioadă este absolut necesară si ecologica, înțeleg că nu au nici cel mai mic drept să pună în ”cârca” unui nou partener toate greutățile emoționale care le aparțin lor și numai lor, din fosta/fostele relatii.
Pentru ca da, sunt multe dolii neincheiate ce tin de relatii care s-au incheiat – si pe care le ducem cu nonsalanta in viata altor si altor oameni. Si nu, scopul nu scuza mijloacele.
De asemenea, o buna parte din clientii si clientele cabinetului au fost puse in situatia de a fi partener de sacrificiu, fara sa stie acest lucru.
Pentru binele tau psihologic si emotional, pentru binele viitoarelor tale relatii, tu trebuie sa duci aceste dolii neincheiate exact acolo unde trebuie sa fie duse – adica in cabinetul meu, unde te astept cu drag, pentru a nu le duce in relatii noi, catre parteneri noi. Si, de asemenea, pentru a nu fi chiar tu un partener de sacrificiu pentru alte persoane care isi doresc urgent o relatie doar pentru ca nu se descurca cu anxietatea de separare.
 
Din păcate, în epoca în care domină dating-ul rapid început online și care traversează imediat în realitate, epoca în care răbdarea nu mai este demult o virtuate, relațiile încep deja pe un teren murdar.

Nu este ușor să privești către durerea ta – însă este un lucru, în opinia mea, obligatoriu

De aceea este și important să lucrezi împreună cu o persoana specializata care să te ajute să integrezi exact aceasta durere, care să te învețe cum să te poziționezi fata de durerea ta și să o poți integra – oamenii, fug, însă, cu cea mai mare viteza, de integrarea durerii.
Ei prefera să ”depășească” momentul foarte rapid, cu ajutorul unui partener – nu cu ajutorul unui specialist – fară să țină seama că aceasta este o dorință cât se poate de egoistă, atât timp cât ajung să se folosească de un nou partener pe care să îl oblige, fară a-i comunica, să îi vindece de ceea ce doare și vă continua să doară o buna perioada de timp – repet: fară că noul partener / noua partenera să știe.
Este injust pentru el/ea, este incorect, este lipsit de etica și, până la urma, de moralitate – cu toate ca tu crezi ca ‘’nu ai facut nimic rau’’, ai facut un rau foarte mare: destabilizezi emotional si relational pe cineva. Lucru care nici tie nu ti-ar placea.
 
Fără ca această curățenie interioară să aibă loc, fără că tu să ajungi la partea sănătoasă din tine – acea parte care este lucidă și în control sanatos, busola ta interioară, instinctele tale sănătoase – tot ce se află în pubela relațională-emoțională din interiorul tău va fi transportat în următoarea/urmatoarele relații. Iar acest lucru este nedrept pentru noul partener / noua parteneră și pentru noua relație care nu începe pe un teren curat.
Despre partea sanatoasa din aparatul nostru psihic am scris in acest articol: Anxietatea, in vreme de razboi.
partener de sacrificiu
partener de sacrificiu

Exercițiu

Imaginează-ți, acum, că tu ești persoana care se confruntă cu anxietatea de separare după o relație și că ești în punctul numit disperare. Așa că începi sa cauti pe site-uri de dating, in regim de urgenta. Si imagineaza-ti ca gasesti un potential partener, ca incepi urgent o relație cu cineva despre care tu nu stii ca se află într-un punct similar cu al tău și pe care îl crezi disponibil emoțional doar pentru că este singur: este disperat, nu știe să fie singur, tocmai s-a despărțit și trece prin anxietatea de separare și evită, ca tine, acest doliu. Dar nu îți spune, nici tu nu îi spui. Evita sa mearga la psiholog sau la coach. Imaginează-ți că sunteți doi parteneri, acum, care își evită doliile atât de necesare – si care nu își mărturisesc, de fapt, disperarea reala și faptul că intră în relație tocmai ca să se salveze prin celalalt.
Este scenarul cel mai des intalnit. Nu își comunică acest scop, ci se prefac că totul e roz și că își doresc această relație – fără că ei să fi făcut, înainte de relație, curățenie pe terenul lor interior relationa si emotional. Imaginează-ți că ești pus/a, fără să fii informat și fară să îți fi dat acordul, în rol de Sacrificator și în rol de Salvator. Și că și tu îi ceri exact același lucru, celuilalt – dar nu îi comunici.

Ce poate să iasă de aici?

În ce vă transformați relația? Ce proiecții, ce așteptări nerealiste si ce comportamente total neadecvate noului context vă afectează încă de la început relația?
 
Pentru a evita astfel de relații cu început, continuare, continut si final toxice garantate, te aștept să lucram împreună online sau la cabinet, în cadrul unui program individual sau de cuplu individualizat pentru tine/voi.

Curățenia de primăvară, între două relații 

Se recomandă ca, între două relații, perioada să fie de minim 1 an – tocmai pentru a da timp trăirilor generate de despărțire să fie așezate în interior și prelucrate adecvat, pentru a-ți da tie timp să înțelegi cum ai contribuit la despărțire, cum ai contribuit și favorizat chiar tu abuzul din relația abuzivă din care – ce bine – ai ieșit.
 
Când femeile si barbatii cu care lucrez in urma separarii sau divorturilor lor, reacția este una de mirare și, uneori, chiar de respingere – însă, văzând cât de bine le este pe măsură ce învață cum să prelucreze durerea separării – și chiar a multor separări anterioare, lucrurile se așază în firescul și ecologia lor. Pentru că, de-a lungul vieții, suferim atâtea dolii câte pierderi am trăit: primul este legat de începutul vieții noastre, când ne-am separat, prin naștere, de corpul mamei. Apoi, al doilea, este intarcarea.
In functie de contextul nostru de viata, mai trăim multe separări și, implicit, dolii care rămân neprelucrate, atunci când ne mutăm de la o grădiniță la alta, de la o scoală la alta, dintr-o localitate în alta, poate chiar dintr-o tara in alta, etc. Fiecare separare trăită înseamnă un doliu – fără că noi să știm asta. Însă avem trăiri specifice doliului, după fiecare separare – încă de la începutul vieții.
Cu toate aceste trăiri specifice la care nu ne învață să ne uităm, noi mergem mai departe, prin viață, întâmpinând alte și alte separări și dolii – nu doar față de persoanele dragi care, între timp, decedează: bunici, prieteni, parinti.
Am putea spune că avem o viață plină de dolii neîncheiate – dar lucrurile pot să fie și altfel, să nu intram in noi si noi relatii, cu atât de multă suferință adunată ani la rând si, in general, neintegrata. Sa ne gandim ca si celalalt are, incapsulat in interiorul sau, cel putin la fel de multa suferinta ca noi. Sa nu pornim la drum impreuna si sa ne asteptam, in mod nerealist, sa ”ne descurcam noi cumva” daca apar probleme tocmai din cauza acestei cantitati uriase de suferinta ascunsa.

Putem să începem relații sănătoase doar pe un teren curat

Putem să nu ducem atât de multă suferință reprimată, negată și cosmetizată în viața celor cu care ne dorim relații. Putem să începem relații frumoase pe un teren curat. Dar cineva trebuie să înceapă în alt mod noile relații. Fii tu acea persoană, dacă îți dorești relații curate, sănătoase, ecologice. 
 
Curaj, se poate – curățenia de Primăvara începe cu o curățenie generală interioară – atât emoțională, cât și relațională. Numai așa poți afirma că ești bine și că totul va fi bine. Scrie-mi aici sau pe e-mail lucia_mona_georgescu@yahoo.com, contactează-mă telefonic la 0722.501050 – voi răspunde personal.
 
Cabinetul meu te așteaptă și pe tine, cu drag. Avem atât de multe lucruri frumoase de făcut împreună și de parcurs, tot împreună, etape atât de necesare ție! 

Îmi doresc foarte mult să te ajut – știu, însă, că un articol nu este suficient. Pentru a lucra în mod adaptat situației tale, te invit să te programezi la o consultație inițială, pentru al cărei onorariu îți ofer un discount de 10%

Te aștept cu drag – avem atât de mult lucruri esențiale de făcut împreună, pentru ca tu să afli cum poți fi bine cu tine!

Facebook
LinkedIn
Instagram
Telegram

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *