Abuzul psihologic de Sărbători – „a trece peste”

Un pericol de Sărbători: „a trece peste”

Citește cu atenție rândurile de mai jos – de zece ori, dacă îți trece prin gând „să treci peste”, de Sărbători. Peste infidelitate, peste cuvinte urâte, peste comportamente neadecvate, peste o palmă sau două, peste o înjurătură sau două, peste un viol sau două, peste o îmbrâncire sau două, peste confiscat telefonul, peste confiscat cardul de salariu, peste izolarea ta față de familie și prieteni, peste crizele de gelozie, peste alcoolism, peste dependența de jocuri de noroc, peste dependența de pornografie, peste neglijența de peste an. Poate peste faptul că nu știe să scrie corect românește, peste faptul că vorbește și se poarta că pe maidan, deși are cel puțin o diplomă de studii universitare și lucrează în corporație, e medic, psiholog sau profesor.

A nu scrie corect în limba maternă nu este deloc ceva banal peste care să treci – vine la pachet cu multe alte obiceiuri, atitudini și comportamente neadecvate, reprobabile și/sau indezirabile. Vine cu mult tupeu și cu insulte la adresa inteligenței tale și a educației tale – nu vrei așa ceva în viața de cuplu, oricât de sus-pus profesional este omul respectiv.

”Iertarea este mireasma pe care violeta o lasă pe călcâiul care a strivit-o” spune Mark Twain.

Dar tu ești om sau ești planta din acest citat naiv?

De Sărbători apare tentația de „a trece peste”, de a ierta în mod forțat – pentru a nu fi singure în perioada Sărbătorilor, foarte multe persoane își propun să apeleze la acest truc păgubos al minții, al societății bolnave în care trăim și al marketing-ului asurzitor care îți spune că de Sărbători trebuie să fii împreună cu cineva.

Probabil ți-e cunoscut și ție trucul cu pricina și, cel mai probabil, ai trecut prin această situație și apoi ai regretat că ai intrat în această capcană de gândire, căpătând o nevoie care ți-a fost indusă.

A crede că ”poți trece peste” și că ai iertat este mai periculos decât poți crede – întotdeauna, nu doar de Sărbători. Mai periculos decât poți crede.

Fără să înveți să faci schimbări semnificative în modul tău de reacție și de gândire este lucrul cel mai greșit pe care îl poți face; este o atitudine care vă menține vii în tine toate sentimentele de inadecvare, de devalorizare, de umilință, pe care anumite persoane te-au făcut să le trăieșți.

Cât te poți preface că nu au rămas în tine aceste trăiri, că și când o mână magică le-a extras din interiorul tău și acum eșți că nou?

A ierta nu înseamnă ”a trece peste”.

Iertarea este un proces care presupune mai multe etape.

Fără a parcurge etapele firești în cadrul acestui proces – dar a dori să atingi etapa finală, iertarea – nu rezolvi, însă, nimic.
Confruntate cu situații deosebit de grave, foarte multe persoane își impun: ”măcar de Sărbători să trec peste” sau afirmă ”o să trecem și peste asta” – acestea sunt doar basme. Sunt pansamente emoționale pe care le aplica oamenii care nu sunt dispuși să învețe iertarea și care nu sunt dispuși să învețe să se repozitioneze sănătos în relații.

Astfel de oameni ”se așteaptă”, în sinea lor, că ceilalți să se schimbe – „poate de Sărbători se schimbă”.

”Se așteaptă” că cei care i-au rănit să nu îi mai răneasca după Sărbători. Cea mai proastă poveste pe care ți-o spui.

Oamenii dependenți emoțional (victimele, sacrificatorii de serviciu, pacifiștii, împăciuitorii) sunt cei care apelează la aceasta formă aparentă de iertare, o iertare falsă pentru o viață și mai falsă. O iertare falsă care are în spate, de fapt, lipsa dorinței de a nu se schimba și de a nu deveni autonomi.

A crede că ”poți trece peste” fără să înveți să faci tu schimbări semnificative în modul tău de reacție și de gândire este lucrul cel mai greșit pe care îl poți face; este o atitudine care va menține vii, în tine, toate sentimentele de inadecvare, de devalorizare, de umilință, pe care acele persoane te-au făcut să le trăiești.

Sentimente pe care le-ai îngropat de vii, dar care nu vor pieri niciodată.

Tipologia persoanei dependente emoțional este caracterizată de atitudinea de sacrificator, de om care ”trece peste” – cu riscul adâncirii suferinței și al îmbolnăvirilor, al somatizarilor.

Exemplul părinților neglijenți, toxici, violenți sau abuzivi ai căror copii adulți pretind chiar că au avut o copilărie fericită este doar un exemplu dintre atâtea. Iar lista unor astfel de exemple poate continua, din nefericire.

Sau relația cu un partener abuzator, violent – un alt exemplu, o altă experiență în care acumulezi frustrări, furie, resentimente, ură – neexprimate, duc la afectarea viețîi tale psihice (tulburări emoționale, tulburări de somn, tulburări de alimentație, etc.).
Exprimă, exprimă, exprimă – este ceea ce trebuie să faci. Și apoi te mai gândești cum și daca poți ierta, dacă primești dovezi constante că persoana se schimbă în bine.

Din nefericire, suntem un popor căruia îi place foarte mult să ascundă sub preș toate mizeriile din case: jignirile, violurile, incesturile, jignirile, bătăile cu care se confruntă în cadrul relațiilor de cuplu/familie. Doar că grămadă aceasta se transformă într-o grămadă de gunoi și se reflectă exact în atitudinea din relațîi și, până la urmă, în atitudinea în fața vieții.

”Iertarea este mireasma pe care violeta o lasă pe călcâiul care a strivit-o” spune Mark Twain – însă tu ești un om, nu o plantă. Și, indiferent cât de duioasă este analogia propusă de acest scurt citat naiv, după ce eșți strivit/a, călcat/ă, este posibil să nu iți mai revii, să nu mai poți fi cine și cum erai înainte că cineva să te strivească.

Așa că de Sărbători treci doar peste tine cu buldozerul, dacă vrei să „treci peste”. Dacă te-a convins să „treci peste”, ai intrat DIN NOU în ciclul abuzului. Tu trebuie să înveți sa controlezi ceea ce ți se întâmplă – și niciodată nu este prea târziu, până când chiar devine prea târziu.

🎀 Hai să lucrăm împreună. Citește. Educă-te. Reeducă-te. Încetează să-ți mai faci rău.